Юмор

Общение на любые темы, не связанные с Пежо 308 или Ситроен С4
Аватара пользователя
slava
Гуру
Сообщения: 2724
Зарегистрирован: 08.12.2008, 14:12
Авто: DS3 120hpAT Gris Shark 308sw 120hpAT PP Black *133**197
Откуда: Москва, ЮБутово

Re: Юмор

Сообщение slava »

Изображение
Изображение
R`n`R is my business
Аватара пользователя
fabroman
Ветеран Клуба
Сообщения: 3570
Зарегистрирован: 07.12.2008, 18:12
Авто: Не Пежо
Откуда: В.Новгород

Re: Юмор

Сообщение fabroman »

Приходит Виннипух к Пяточку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке – разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай Пятачок, думай!!!

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься:
каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?

Американцы десантировали шпиона на Украину. Он выходит из леса — видит дед сидит
-Здоровеньки, диду!
-Здоровеньки, клятый мириканский шпиён!
-Якой же я клятый микиранский шпиён, я — гарный украинский хлопец!
-Якой ты хлопец, нигер губатый!
Аватара пользователя
Сапёр Водичка
Гуру
Сообщения: 2259
Зарегистрирован: 05.12.2008, 11:41
Авто: 120/AT, ППыльный н№№№ет
Откуда: в ПеЖо бриллианты?

Re: Юмор

Сообщение Сапёр Водичка »

Берегите женщин - они же вечно страдают! Либо недостатком мужского внимания, либо избытком, а иногда просто какой-то неведомой х@йней...

------------------

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

---------------------

- Милый, ты меня любишь?
- …Да
- А как?
- Как ни странно, бл@@ь!!!

------------------------

Девушки - это вам:

Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка

--------------------------

“На Ново-Рязанском увидел растяжку “Водитель! Заботься о дороге, как о своей попутчице!” Долго, мучительно думал. Пришел к выводу, что это такое максимально корректное изложение фразы “Е*ал я такие дороги”.
В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Аватара пользователя
KDS
Форумчанин
Сообщения: 306
Зарегистрирован: 27.02.2009, 00:21
Авто: 308 Comfort Pack АКПП, 308 Active АКПП
Откуда: Krasnodar
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение KDS »

fabroman
- Думай Пятачок, думай!!!
:good: :drinks:
Аватара пользователя
vikusha
Модератор форума
Сообщения: 3590
Зарегистрирован: 04.12.2008, 12:09
Авто: Peugeot 4007, Allure CVT 2,4 л. 170 л.с. Blanc Nacre
Откуда: Москва
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение vikusha »

Сапёр Водичка
SOKOL-041

:ROFL: :ROFL: :ROFL:
В мире существует только один способ одержать верх в споре — это уклониться от него
Аватара пользователя
fabroman
Ветеран Клуба
Сообщения: 3570
Зарегистрирован: 07.12.2008, 18:12
Авто: Не Пежо
Откуда: В.Новгород

Re: Юмор

Сообщение fabroman »

KDS,не рановато с утра то :drinks:

Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть «что-за-х**ня» и «ни-х**-себе»
- Хм. Давай обе тащи, разберемся..
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за х**ня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни х** себе....

Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?

Нефть в цене падает!
- Наверно и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его в России не из нефти делают

Любимая! Я так спешил домой!
Я так хочу тебя! До ужаса, до боли!
- Увы, я не здорова, дорогой...
- Вы что? Сегодня сговорились, что ли?
Аватара пользователя
Андрей RS
Завсегдатай
Сообщения: 764
Зарегистрирован: 12.05.2009, 10:34
Авто: 308 бэлый пыж, с чёрный стеклянный крыш =D 941
Откуда: Moscow city ЮАО
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Андрей RS »

Как пьют спиртные напитки:

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил))))))))
ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиw
Изображение Изображение
Аватара пользователя
SOKOL-041
Форумчанин
Сообщения: 409
Зарегистрирован: 01.03.2009, 22:04
Авто: Toyota Land Cruiser Prado 249 АКП
Откуда: Москва СВАО-СЗАО

Re: Юмор

Сообщение SOKOL-041 »

Сапёр Водичка
fabroman
slava
Андрей RS

ЖЖЁТЕ :ROFL: :ROFL: :ROFL:

Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! "

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...
- Какая?!
- За№бался!

Любую простую задачу, можно сделать невыполнимой, если провести по ней достаточное количество совещаний.

помощь в получении ТехОсмотра
скидки на покупку новых авто в салонах
Аватара пользователя
SOKOL-041
Форумчанин
Сообщения: 409
Зарегистрирован: 01.03.2009, 22:04
Авто: Toyota Land Cruiser Prado 249 АКП
Откуда: Москва СВАО-СЗАО

Re: Юмор

Сообщение SOKOL-041 »

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

Врач:
- Так - больно?
- Нет.
- А та-а-ак?

Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками затрахает.

- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... пьет, ругается, поздно домой возвращается.

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный:
вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей?


У меня к моей работе отношение ПОЛОЖИтельное! Ну, вы меня поняли...

Мужик "бомбит", садятся к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут. Тут одному приспичило отлить, шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:
- Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое "кинуть"?
- Нет, ребята. Расскажите?
- Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?
- Понял.
- Ну ты тогда вылазь и иди себе спокойно, тогда мы тебя не тронем.
- Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице зима. Можно, я из багажника куртку заберу?
- Да без проблем.
Шеф вылезает, открывает багажник, вытаскивает оттуда калаш, передёргивает затвор и говорит:
- Слышь, ребята, а вы знаете, что такое "облом"?

Дима Билан стал рекламировать Макдональдс: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

Любую простую задачу, можно сделать невыполнимой, если провести по ней достаточное количество совещаний.

помощь в получении ТехОсмотра
скидки на покупку новых авто в салонах
Аватара пользователя
ZveroBoy
Администратор
Сообщения: 6610
Зарегистрирован: 04.12.2008, 11:27
Авто: Peugeot 3008, Active THP 150 л.с. Blanc Nacre с рамками "ZveroBoy"
Откуда: Москва, ЮАО

Re: Юмор

Сообщение ZveroBoy »

I Have a Dream
Аватара пользователя
aivuts
Форумчанин
Сообщения: 258
Зарегистрирован: 28.03.2009, 00:03
Авто: Peugeot 308 SW, 1.6VTi,Premium 120 AT, Perla Nera.
Откуда: БЕЛАРУСЬ, г. Лида
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение aivuts »

Кстати эти китайцы не только эту песню пели, надо будет мне поискать..
Аватара пользователя
SOKOL-041
Форумчанин
Сообщения: 409
Зарегистрирован: 01.03.2009, 22:04
Авто: Toyota Land Cruiser Prado 249 АКП
Откуда: Москва СВАО-СЗАО

Re: Юмор

Сообщение SOKOL-041 »

ZveroBoy
фонограмма :viannen:

- Ты чего такой радостный?
- Тёща наконец вылечилась от лунатизма.
- Помогло чудо-лекарство?
- Нет, она свалилась с крыши.

В школе урок памяти. Училка:
- Вовочка, как умер твой дедушка?
- Мы с ним смеялись до потери пульса и он выиграл.

Пьяный за рулём - преступник. Поэтому наши лётчики в аэропорт ездят на такси.

Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.

Совещание. Босс в офисе - блондинке:
- Наденька, ёжик ты наш! Тебе понятно, что мы с замом сказали?
- Да!
- Вот видите, господа, даже ежу понятно!

- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?

Лётчик выпил.
Ужом проскользнул через ментов.
Зайчиком проскакал мимо пограничников.
Червяком дополз до самолёта.
Зато в небе почувствовал себя Орлом!

И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?

В результате выборов в Мосгордуму КПРФ получила 3 депутатских места вместо прежних двух. Депутаты вздохнули спокойно - с единороссами делить бутылку больше не придётся.

Не спи на лекциях! Проснёшься в армии!!

Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огрёб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.

У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле?
- Не высыпаюсь!

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Ещё раз говорю - иди на фиг, не поеду я на дачу!

Он: - Сначала возьми его в руки.
Она: - Фу, какая гадость.
- Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
- Так? А дальше что?
- Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
- Вот так?
- Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
- А теперь что?
- Теперь пососи.
- Нет, ты шутишь!
- Не шучу. Начинай посасывать.
- Фу! И что, люди правда так делают?
- Да.
- Ты уверен?
- Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): - Угмм...
- И как?
- Солёненький....
- Ну ведь приятный на вкус, нет?
- Даже неплохо, а теперь что?
- Теперь раздвигаешь ножки.
- Ты так имел ввиду?
- Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
- А, понятно.
- Вот так. А теперь снова берешь его в руки...
- Угммм...
- Когда его вытянешь, возьми его в рот...
- Ага-а....
- О-о-о, вот так...
- А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
- У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
- Попробую.... Мммм...вкуснятина, попробуй!
- Нет, не хочу, не предлагай.
- (обиженно глядит)
- Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое...
- О-о-о....
- Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
- Ммммм....
- Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): - Мммм...
- А-а-ах, уже пошлО.
- Ага, я чувствовала.
- И как, было вкусно?
- Должна сказать, что совсем неплохо.
- Хочешь еще?
- Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
- Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так

Любую простую задачу, можно сделать невыполнимой, если провести по ней достаточное количество совещаний.

помощь в получении ТехОсмотра
скидки на покупку новых авто в салонах
Аватара пользователя
Сапёр Водичка
Гуру
Сообщения: 2259
Зарегистрирован: 05.12.2008, 11:41
Авто: 120/AT, ППыльный н№№№ет
Откуда: в ПеЖо бриллианты?

Re: Юмор

Сообщение Сапёр Водичка »

SOKOL-041 :ROFL:
Андрей RS :ROFL:
fabroman :ROFL:

Прерванный половой акт - это всегда всегда плохо, но особенно плохо, когда он прерван приходом вашей второй половины..

*******************

В процессе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться еще раз.
В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Аватара пользователя
SOKOL-041
Форумчанин
Сообщения: 409
Зарегистрирован: 01.03.2009, 22:04
Авто: Toyota Land Cruiser Prado 249 АКП
Откуда: Москва СВАО-СЗАО

Re: Юмор

Сообщение SOKOL-041 »

Сапёр Водичка или не вашей :roll:

- Сынок, что случилось?
- Один мальчик с Ивановки мне сказал, что в нашей деревне живут одни пид#ры.
- Скажи мне, кто это сказал - я пойду вые#у его отца!

Поликлиника. К врачу заходит хромая пациент с повязкой на ноге:
- Доктор, ногу повредил! Может перелом?
- А у Вас с глазами всё нормально?
- При чём тут глаза? Я к травматологу!
- А член не болит?
- При чём тут член? Я к травматологу!
- При том, что на двери кабинета крупная вывеска "Уролог"!

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...

Любую простую задачу, можно сделать невыполнимой, если провести по ней достаточное количество совещаний.

помощь в получении ТехОсмотра
скидки на покупку новых авто в салонах
Аватара пользователя
vikusha
Модератор форума
Сообщения: 3590
Зарегистрирован: 04.12.2008, 12:09
Авто: Peugeot 4007, Allure CVT 2,4 л. 170 л.с. Blanc Nacre
Откуда: Москва
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение vikusha »

народ вы жжоте....

:ROFL: :ROFL: :ROFL: :good:
В мире существует только один способ одержать верх в споре — это уклониться от него
Аватара пользователя
Drazer
Форумчанин начинающий
Сообщения: 216
Зарегистрирован: 18.10.2009, 19:16
Авто: Premium 1,6MT
Откуда: Красногорск
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Drazer »

Древнее видео, но смеюсь до сих пор...

Последний раз редактировалось vikusha 18.10.2009, 21:26, всего редактировалось 1 раз.
Причина: Видео перенесено в пост
Аватара пользователя
Мальвина
Ветеран Клуба
Сообщения: 4795
Зарегистрирован: 04.12.2008, 12:40
Авто: Левушка небесного цвета 120 л.с. АКПП *757** Audi А4 2.0T 211л.с. АКПП *575**
Откуда: Москва ЗАО
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Мальвина »

Drazer
даааа, тема та еще)
Совершенство складывается из мелочей!
Аватара пользователя
Сапёр Водичка
Гуру
Сообщения: 2259
Зарегистрирован: 05.12.2008, 11:41
Авто: 120/AT, ППыльный н№№№ет
Откуда: в ПеЖо бриллианты?

Re: Юмор

Сообщение Сапёр Водичка »

Мужики, вы готовы к тяжёлой трудовой неделе??? (Спрашивает безработный)))

Изображение
В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Аватара пользователя
fabroman
Ветеран Клуба
Сообщения: 3570
Зарегистрирован: 07.12.2008, 18:12
Авто: Не Пежо
Откуда: В.Новгород

Re: Юмор

Сообщение fabroman »

Сапёр Водичка писал(а):Мужики, вы готовы к тяжёлой трудовой неделе??? (Спрашивает безработный)))
усегда готов! (с)
Аватара пользователя
fabroman
Ветеран Клуба
Сообщения: 3570
Зарегистрирован: 07.12.2008, 18:12
Авто: Не Пежо
Откуда: В.Новгород

Re: Юмор

Сообщение fabroman »

Отец со своим сыном возвращаются с рыбалки, и видит как его дом весь охвачен пламенем, и уже практически догорает. Он изо всех сил бьет сына по голове.
- Пап! За что?!?
- ...А шо делать? Шо делать?
Ответить

Вернуться в «Флудилка»