Юмор

[Сапёр Водичка]

[SOKOL-041]

Сапёр Водичка Сам фотографировал?

7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
***
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем..."
***
Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести…
Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.
Та возвращается:
- Нет, говорит.
Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:
- Ну, нету поросят.
Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит:
- Ну, что, родила?
- Нет, но уже помылась и сидит в телеге…
***
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****. В ответ придёт код активации.
***
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
- Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты дветрети..
***
Олигарх жалуется спецу по фэн-шую.
- Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке,
отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!
- Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет.
***
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают по просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем

[Сапёр Водичка]

SOKOL-041
не-а )))


Останавливает гаишник адвоката...
Подходит неторопясь...
А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
- А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
- Только записывает!
- Ну тогда, (показывает "фак", плюет в лицо ) СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!

[ZveroBoy]

официальный документ из военкомата

[Dark Side]

он: что ты сейчас делаешь?
она: молю кофе
он: о чём?

***
Я пришёл к тебе с приветом,
Рассказать, что солнце встало.
Ты меня с известьем этим
В пять часов утра не ждала?!

Значит слушай, до рассвета
Было всё темно, как в танке.
Солнце мчалось под планетой
Что бы встануть спозаранку.

Я пришёл к тебе с приветом,
Ты ещё под одеялом.
Это верная примета -
Значит точно солнце встало.

Солнце встало, ты проспала,
Я сказал тебе об этом.
Так пусти под одеяло,
Не смотри, что я с приветом.

Не зазря я шёл с приветом,
Не напрасно солнце встало.
Погоди, скажи кто это
У тебя под одеялом?!

Что лепечешь ты не внятно,
Мне понятно в чём тут дело,
Он пришёл к тебе с закатом,
Рассказать, что солнце село.

Он с закатом, я с рассветом,
Ты, как солнце между нами.
Это кто ж из нас с приветом,
Если оба мы с рогами?!

Вобщем мне не надо ссоры,
Мы с коллегой щас напьёмся.
Кстати, полдень будет скоро,
Может третьего дождёмся.

Эй, приятель, что в печали?
Кем работаешь? Поэтом!?
Слушай, как тебе начало:
"Я пришёл к тебе с приветом"...

***
Моей знакомой позвонила любовница домой и сказала:
- а Вы знаете, что ваш муж гуляет?
На что подруга не растерялась и ответила:
- Пусть гуляет, он тепло одет.
Любовница рассердилась и бросила трубку )))

Некоторые девушки относятся к сексу как мужчины к свадьбе – можно, но попозже…


- Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
- “Две картошки и бигмак, пожалуйста!”

[fabroman]

Останавливает гаишник адвоката...

[Сапёр Водичка]

fabroman



-----------------

Еврейская мама говорит сыну:
Ты уже взрослый, пора тебе жениться. Женись на украинке
Сын : Почему на украинке?
М: они красивые, работящие, домовитые, дети красивые будут. Потом разведись и женись на еврейке
С: Почему на еврейке?
М: Связи появятся, хорошая работа, свой дом, машина, деньги... А ближе к старости разведись и женись на цыганке
С: А почему на цыганке?
М Эх сынок, ты бы знал как они красиво хоронят.

--------------------

Сидит мужик в лодке около берега, ловит рыбу, в одной руке удочку держит,
а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает:
- Зачем кирпич нужен?
- Отдашься, скажу!
Девушка развернулась, ушла, через некоторое время подходит опять
спрашивает,
та же картина, и так 3 раза, на четвёртый не вытерпела, согласилась.
После акта говорит: - Ну, мужик рассказывай!
- А чё тут непонятного? На удочку нихрена не ловится, а на кирпич
уже третья!

[SOKOL-041]

Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...

***

Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый господин Премьер, как Вам удалось в бытность Президентом и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну, я же пахал как раб на галерах!
Коррреспондент:
- То есть Вы гребли, гребли и гребли? . .

[slava]

Человек без мечты- как птица без крыльев: гадить может, а летать - нет.

Писатель без слова как рыбак без улова - время использовано а отмазаться нечем

Скоко волка не корми, а у медведя все равно хрен толще.

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

В жизни всегда есть место пофигу!

турнир рыбаков-чудаков ,,Поймал-упустил,,


Завтрак съешь сам, обед тоже съешь сам, ужин съешь так, чтобы враг не увидел.

Завтрак съешь сам, обед подели с другом, а ужин - с подругой.

Завтрак съешь сам, обедом с тобой поделятся, а ужин отдадут весь.


Судя по пректам законов, лучшая конопля растет около Государственной
Думы


Под краснодаром один местный рыбак хвастаясь уловом вывихнул себе плечо...

Что такое рыбинспекция - это общество охотников за рыболовами.

Жизнь - как рулон туалетной бумаги: вроде и длинная, а расходуется на всякое г*вно...

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента...

Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором.

МИГ - это промежуток времени между загоранием зеленого сигнала сфетофора и сигналом, стоящей сзади машины

Боксера может обидеть каждый... но не каждый успеет извиниться.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому

"Ты сегодня рыбу ловить идешь или как обычно, воссоединяться с природой?"

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.


Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, бл#ть

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то,что рыбки никогда не спят на спинке!

[Сапёр Водичка]

slava
- Сильвупле, бл#ть

[Vikusion]

Да, сильвупле - сильно!

[Сапёр Водичка]

- Посторонний человек видит в заводе предприятие.
- Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
- Директор - металлолом, который можно куда-то продать.
- А админ видит четыре этажа долбоё@ов.

------------------

- эта картошка фри?
- нет блин trial, через 30 дней вылазит обратно!

--------------------

- Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
- Да.
- И как у тебя с языком?
- Сейчас нормально, а сначала брезговала...

-----------------------

Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики проезжая мимо них начинают делать минет друг другу!

----------

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб, почему ремешочек не пристегнут?

----------

Текст: "...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й".
Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".
Аффтор: "Понял! Ща исправлю".
Текст: "...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й".
Редактор: "бля!"

--------------

Абрам спрашивает у Сары:
- Сара, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается...

--------------

Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.

--------------

Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом - значит вы рука.

---------------

- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.

--------------------

Меняю листы формата А4 на ауди той же модели.

---------

Я сейчас с одним чуваком на склад ездил. Когда он заполнял путевой лист,он спросил меня какой сейчас год, какой месяц и число. Я реально испугался! Думал, вдруг он скажет - "Мне нужна твоя одежда и мотоцикл!"

----------

В гостях хорошо, но дома....ИНТЕРНЕТ!

===========================

Випадок у Львові:
- Ти хто?
- Москаль.
- А чому українською розмовляєш?
- Інстинкт самозбереження.

============================

Маленький совет. Когда звонит начальник, поставь на телефон мелодию Queen "We are the champions". Начальник будет доволен, а ты будешь знать, что звонит п*дарас какой-то.

--------------------------------

Самый эротичный банкомат находится у меня рядом с работой. Суешь туда зарплатную карточку -а там х.й!


----

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начинает е..ать твою ногу, лучше дай ему закончить...

-----

[Dark Side]

Высшее огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.

Статистики установили, что с тех пор как улучшилось качество изображения в Google Earth, в зоопарках стало намного меньше посетителей.

[Dark Side]

Нажимаем на лошадь и она начинает битбоксить ( Старенькая но прикольная)

[ZveroBoy]

Нажимаем на лошадь и она начинает битбоксить ( Старенькая но прикольная)

Прикольно, если на всех нажать

[Сапёр Водичка]

анек для Славы. (мерде шит шайзе - абрекам на логане!)

В ментовку доставили полковника и штатского за избиение гастэра. Спрашивают полковника, за что ты его так?!
- Как он в автобус вошел, так сразу мне на ногу наступил. И стоит. Ну, я минуту подожда, вторую. Думаю: если через пять минут не сойдет, то точно в морду схватит......
Мужика спрашивают:
- А ты то чего полез?!?!?!
- А я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на гастэра, то на часы, то опять на гастэра..... А потом ему как даст в морду!!! Ну думаю, по всей России началось...

[Сапёр Водичка]

[fabroman]

Грузин - мальчику:
- Эй, малчик, атайди ат машины, машина грязний, пилний, еще ХЮЙ напишешь.


Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате!

[Карабас]

Были времена.......)))))))))))
Отдых))))))

[fabroman]

знатную октябрята вырастили, я такую только в Казахстане видел)