Юмор
- Сапёр Водичка
- Гуру
- Сообщения: 2259
- Зарегистрирован: 05.12.2008, 11:41
- Авто: 120/AT, ППыльный н№№№ет
- Откуда: в ПеЖо бриллианты?
Re: Юмор
Dark Side
отлично!
(и в общем-то - верно)
отлично!
(и в общем-то - верно)
В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
- Сапёр Водичка
- Гуру
- Сообщения: 2259
- Зарегистрирован: 05.12.2008, 11:41
- Авто: 120/AT, ППыльный н№№№ет
- Откуда: в ПеЖо бриллианты?
Re: Юмор
В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
- Андрей RS
- Завсегдатай
- Сообщения: 764
- Зарегистрирован: 12.05.2009, 10:34
- Авто: 308 бэлый пыж, с чёрный стеклянный крыш =D 941
- Откуда: Moscow city ЮАО
- Контактная информация:
Re: Юмор
Если герой надрал задницу врагам, женился на блондинке и получил миллион долларов, - это американский фильм.
Если герой надрал задницу врагам, написал письмо домой и бросился с гранатой под танк, - это советский фильм.
Если герой надрал задницу врагам и был расстрелян НКВД, - это российский фильм.
Если герой надрал задницу врагам и покончил с собой вместе с любимой женщиной на фоне красивого пейзажа, - это китайский или корейский фильм.
Если Тосиро Мифунэ надрал задницу врагам, - это старинный японский фильм.
Если школьница надрала задницу врагам, - это современный японский фильм.
Если герой всех обманул и спит в машине, - это '17 мгновений весны'.
Если героя отодрали в задницу, - это французский фильм.
Если герой отодрал в задницу всех, - это немецкий фильм.
Если герой отодрал в задницу сам себя, - это концептуальный немецкий фильм.
Если русский царь отодрал кого-то в задницу на могиле какого-нибудь гетмана, - это украинский фильм.
Если герой надрал задницу врагам, написал письмо домой и бросился с гранатой под танк, - это советский фильм.
Если герой надрал задницу врагам и был расстрелян НКВД, - это российский фильм.
Если герой надрал задницу врагам и покончил с собой вместе с любимой женщиной на фоне красивого пейзажа, - это китайский или корейский фильм.
Если Тосиро Мифунэ надрал задницу врагам, - это старинный японский фильм.
Если школьница надрала задницу врагам, - это современный японский фильм.
Если герой всех обманул и спит в машине, - это '17 мгновений весны'.
Если героя отодрали в задницу, - это французский фильм.
Если герой отодрал в задницу всех, - это немецкий фильм.
Если герой отодрал в задницу сам себя, - это концептуальный немецкий фильм.
Если русский царь отодрал кого-то в задницу на могиле какого-нибудь гетмана, - это украинский фильм.
ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиw

- Dark Side
- Деятель ;-)
- Сообщения: 2300
- Зарегистрирован: 04.12.2008, 15:31
- Авто: как и у всех, на автомате, только синего цвета, без противотуманок и турбины*706
- Откуда: Из Люберецкой братвы выходец
- Контактная информация:
Re: Юмор
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
- Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты дветрети..
Лежат в постеле муж и жена, у жены романтика, жена говорит мужу:
-Дорогой возьми меня
Муж:
-Спи я никуда не еду
Молвит зеркальце в ответ:
- Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты дветрети..
Лежат в постеле муж и жена, у жены романтика, жена говорит мужу:
-Дорогой возьми меня
Муж:
-Спи я никуда не еду
-
- Новичок
- Сообщения: 19
- Зарегистрирован: 13.08.2009, 11:01
- Авто: 308 премиум пак , 140л.с., АТ, черный.
Re: Юмор
При прежнем президенте я и не знал, кто у нас премьер-министр,
а при нынешнем премьере порой забываю, кто президент...
а при нынешнем премьере порой забываю, кто президент...
-
- Новичок
- Сообщения: 19
- Зарегистрирован: 13.08.2009, 11:01
- Авто: 308 премиум пак , 140л.с., АТ, черный.
Re: Юмор
х: опять поссорились?
у: ну да, это была дурацкая идея...
х: какая?
у: назвать ее в постели Михалычем...
Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.
А Путин вообще в курсе, что он больше не президент?
у: ну да, это была дурацкая идея...
х: какая?
у: назвать ее в постели Михалычем...

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.
А Путин вообще в курсе, что он больше не президент?
Последний раз редактировалось ZveroBoy 23.08.2009, 16:13, всего редактировалось 1 раз.
Причина: Совмещено (читаем п.2.6. Правил форума)
Причина: Совмещено (читаем п.2.6. Правил форума)
- fabroman
- Ветеран Клуба
- Сообщения: 3570
- Зарегистрирован: 07.12.2008, 18:12
- Авто: Не Пежо
- Откуда: В.Новгород
Re: Юмор
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
У мужика одна мысль!
- Как одна? А закусить?
Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:
- Доктор, мне фтото мефает говорить.
- Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его. .
Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова:
- Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает...
- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
У мужика одна мысль!
- Как одна? А закусить?
Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:
- Доктор, мне фтото мефает говорить.
- Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его. .
Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова:
- Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает...
- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.
- slava
- Гуру
- Сообщения: 2724
- Зарегистрирован: 08.12.2008, 14:12
- Авто: DS3 120hpAT Gris Shark 308sw 120hpAT PP Black *133**197
- Откуда: Москва, ЮБутово
Re: Юмор
...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
R`n`R is my business
- Владимирыч
- Форумчанин начинающий
- Сообщения: 243
- Зарегистрирован: 19.08.2009, 15:46
- Авто: PP 120 AT Perla Nera *568*
- Откуда: Москва, Солнцево
- Dark Side
- Деятель ;-)
- Сообщения: 2300
- Зарегистрирован: 04.12.2008, 15:31
- Авто: как и у всех, на автомате, только синего цвета, без противотуманок и турбины*706
- Откуда: Из Люберецкой братвы выходец
- Контактная информация:
Re: Юмор
- В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...
- СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.
- СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.
- fabroman
- Ветеран Клуба
- Сообщения: 3570
- Зарегистрирован: 07.12.2008, 18:12
- Авто: Не Пежо
- Откуда: В.Новгород
Re: Юмор
Баян дня
История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей.
Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки,
пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..
Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?))
- Да, примерно это я и имела в виду…
Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки говоришь... Приставали... Посиди пока дома! Мама быстро! ...
Взвод на политинформации. Политрук:
- И пусть капитализьм не питает никаких иллюзий!
Голос из класса:
- Товарищ майор - а что такое иллюзии?
- Иллюзии, Иванов... Вот ты, Иванов, с девками трахался?
- Да, да, товарищ майор, так точно!
- И ты, Иванов, чувствовал, что ты на седьмом небе?
- Да, да, товарищ майор, так точно!
- Это, Иванов, и есть иллюзии... На самом деле ты был на два пальца от жопы!
Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Вот блядь! Да, папа?
История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей.
Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки,
пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..
Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?))
- Да, примерно это я и имела в виду…
Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки говоришь... Приставали... Посиди пока дома! Мама быстро! ...
Взвод на политинформации. Политрук:
- И пусть капитализьм не питает никаких иллюзий!
Голос из класса:
- Товарищ майор - а что такое иллюзии?
- Иллюзии, Иванов... Вот ты, Иванов, с девками трахался?
- Да, да, товарищ майор, так точно!
- И ты, Иванов, чувствовал, что ты на седьмом небе?
- Да, да, товарищ майор, так точно!
- Это, Иванов, и есть иллюзии... На самом деле ты был на два пальца от жопы!
Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Вот блядь! Да, папа?
- fabroman
- Ветеран Клуба
- Сообщения: 3570
- Зарегистрирован: 07.12.2008, 18:12
- Авто: Не Пежо
- Откуда: В.Новгород
Re: Юмор
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!
- Владимирыч
- Форумчанин начинающий
- Сообщения: 243
- Зарегистрирован: 19.08.2009, 15:46
- Авто: PP 120 AT Perla Nera *568*
- Откуда: Москва, Солнцево
-
- Форумчанин начинающий
- Сообщения: 162
- Зарегистрирован: 26.08.2009, 17:34
- Авто: Peugeot comfort AT 120 RB *753*
- Откуда: М.О. г. Реутов
Re: Юмор
Она проснулась в 3:30, потихонечку встала с кровати и тайком пробралась в кладовку.
Поломала все удочки и кислотой облила леску и выкинула всю наживку
и на цыпочках вернулась в теплую постель.
Если бы она знала что жить ей осталось ровно пол часа.
Поломала все удочки и кислотой облила леску и выкинула всю наживку
и на цыпочках вернулась в теплую постель.
Если бы она знала что жить ей осталось ровно пол часа.