Юмор
- Андрей RS
- Завсегдатай
- Сообщения: 764
- Зарегистрирован: 12.05.2009, 10:34
- Авто: 308 бэлый пыж, с чёрный стеклянный крыш =D 941
- Откуда: Moscow city ЮАО
- Контактная информация:
Re: Юмор
Иду по лесу... дождь х*рачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в ах*е... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на жопе зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит :
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду...
- Ах*еть просто!!!... я толкаю, а он, бл*ть, едет..
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду...
- Ах*еть просто!!!... я толкаю, а он, бл*ть, едет..
ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиw

- Сапёр Водичка
- Гуру
- Сообщения: 2259
- Зарегистрирован: 05.12.2008, 11:41
- Авто: 120/AT, ППыльный н№№№ет
- Откуда: в ПеЖо бриллианты?
Re: Юмор
Дом на пляже в малибу. Везде видны следы вчерашней вечеринки. У бассейна спят пьяные проститутки. Из Дома выходит молодой и красивый миллиардер и садится в шезлонг. Отхлебнув пива он пинает близлежащую девчонку. Та просыпается, покорно подползает к нему и начинает делать минет. Он делает еще пару глотков, берет ее за волосы и поднимает голову. Спрашивает: "тебя как зовут?" Девушка ласково отвечает: "Кони". Он снова насаживает голову девушки на член и делает пару глотков пива. После этого говорит в небо: "Чуть помедленнее, Кони... Чуть помедленнее..."
В интернете как в сексе: будешь тыкать куда попало - и на тебе - страшный вирус.
Майор на военной кафедре:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, вытащить забыл.
- Батя твой вытащить забыл!
Травмпункт в районной поликлинике. Лето. Жара. Посетителей нет. Медперсонал расслабленно отдыхает. Вдруг заваливается композиция: мужик на карачках, за ним проктолог с рукой застрявшей у него в заднице. Врач травмпункта: " У нас здесь травмпункт, а не кукольный театр, блин!"
Почему у Ющенко морда такая страшная? Нехрен курить, когда газ воруешь.
-Больно?
-Да.
-Вынуть?
-Нет!
В интернете как в сексе: будешь тыкать куда попало - и на тебе - страшный вирус.
Майор на военной кафедре:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, вытащить забыл.
- Батя твой вытащить забыл!
Травмпункт в районной поликлинике. Лето. Жара. Посетителей нет. Медперсонал расслабленно отдыхает. Вдруг заваливается композиция: мужик на карачках, за ним проктолог с рукой застрявшей у него в заднице. Врач травмпункта: " У нас здесь травмпункт, а не кукольный театр, блин!"
Почему у Ющенко морда такая страшная? Нехрен курить, когда газ воруешь.
-Больно?
-Да.
-Вынуть?
-Нет!
В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
- fabroman
- Ветеран Клуба
- Сообщения: 3570
- Зарегистрирован: 07.12.2008, 18:12
- Авто: Не Пежо
- Откуда: В.Новгород
Re: Юмор
Сапёр Водичка

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии
Аршавин (аrsе shаving « бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff « мастурбировать»).



Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии
Аршавин (аrsе shаving « бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff « мастурбировать»).
- Сапёр Водичка
- Гуру
- Сообщения: 2259
- Зарегистрирован: 05.12.2008, 11:41
- Авто: 120/AT, ППыльный н№№№ет
- Откуда: в ПеЖо бриллианты?
Re: Юмор
Объявление.
Иван Петрович Зюкин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе.
Поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 Компаниях.
Иван Петрович Зюкин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе.
Поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 Компаниях.
В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
- Сапёр Водичка
- Гуру
- Сообщения: 2259
- Зарегистрирован: 05.12.2008, 11:41
- Авто: 120/AT, ППыльный н№№№ет
- Откуда: в ПеЖо бриллианты?
Re: Юмор
на злобу дня
Украинское село,приходит сын к матери и говорит:
-Мамо, я женюсь, и беру собi в жiнки Колю!
-Та ти що сынку, здурiв?? Вiн же москаль!!
Украинское село,приходит сын к матери и говорит:
-Мамо, я женюсь, и беру собi в жiнки Колю!
-Та ти що сынку, здурiв?? Вiн же москаль!!
В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Re: Юмор
Не знала, где разместить. Ну вот как это получается??? Ни разу не ошибся! Кто объяснит? http://square.100wmz.com/
- Nino4ka
- Форумчанин
- Сообщения: 285
- Зарегистрирован: 04.12.2008, 16:13
- Авто: сейчас Accord 2.4-Трюфель, был Лева 308
- Откуда: Москва, Варшавка
- Контактная информация:
Re: Юмор
Дашуля
Все очень просто, посмотри на символы с 9 по 90 по диагонали, это один и тот же символ, и после всех математический действий получаются исключительно только эти номера
Все очень просто, посмотри на символы с 9 по 90 по диагонали, это один и тот же символ, и после всех математический действий получаются исключительно только эти номера

То, что вы обо мне подумали, характеризует вас, а не меня...
- fabroman
- Ветеран Клуба
- Сообщения: 3570
- Зарегистрирован: 07.12.2008, 18:12
- Авто: Не Пежо
- Откуда: В.Новгород
Re: Юмор
Из жизни.
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить...
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...
В секс-шопе. Девушка:
- Я купила у вас вибратор, а он бьёт током.
Продавец:
- Бьет - значит любит!
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить...
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...
В секс-шопе. Девушка:
- Я купила у вас вибратор, а он бьёт током.
Продавец:
- Бьет - значит любит!
- Андрей RS
- Завсегдатай
- Сообщения: 764
- Зарегистрирован: 12.05.2009, 10:34
- Авто: 308 бэлый пыж, с чёрный стеклянный крыш =D 941
- Откуда: Moscow city ЮАО
- Контактная информация:
Re: Юмор
а вы посмотрите внимательнее:
а вот нормальный список - http://www.univermvd.ru/enter/spege.htmСПИСОК абитуриентов, рекомендованных к зачислению по результатам сдачи вступительных испытаний на спецфакультет
ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиw

- Dark Side
- Деятель ;-)
- Сообщения: 2300
- Зарегистрирован: 04.12.2008, 15:31
- Авто: как и у всех, на автомате, только синего цвета, без противотуманок и турбины*706
- Откуда: Из Люберецкой братвы выходец
- Контактная информация:
Re: Юмор
Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки,
Тридцать процентов — набитые дуры.
Сорок процентов из них ? психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них — голубые.
Сорок процентов — любители водки.
Тридцать процентов из них — импотенты,
У десяти — с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас — сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов…
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки,
Тридцать процентов — набитые дуры.
Сорок процентов из них ? психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них — голубые.
Сорок процентов — любители водки.
Тридцать процентов из них — импотенты,
У десяти — с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас — сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов…