Юмор

Общение на любые темы, не связанные с Пежо 308 или Ситроен С4
Аватара пользователя
Сапёр Водичка
Гуру
Сообщения: 2259
Зарегистрирован: 05.12.2008, 11:41
Авто: 120/AT, ППыльный н№№№ет
Откуда: в ПеЖо бриллианты?

Re: Юмор

Сообщение Сапёр Водичка »

Мужик в ресторане - Официант! Литр водки!!!
Официант - что-то случилось?
М - я сегодня узнал что такое минет.
О - так может ШАМПАНСКОГО !!?
М - Нет, шампанским этот вкус не перебить.......
В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Аватара пользователя
КиSуля
Форумчанин
Сообщения: 349
Зарегистрирован: 08.12.2008, 13:11
Авто: 308 Premium, 1.6, 120 л.с., АКПП, вишенка *952*93
Откуда: Краснодар
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение КиSуля »

Изображение
Изображение
Изображение
Советов не даю, так как чувство юмора у меня сильнее чувства жалости...

Изображение
Аватара пользователя
Андрей RS
Завсегдатай
Сообщения: 764
Зарегистрирован: 12.05.2009, 10:34
Авто: 308 бэлый пыж, с чёрный стеклянный крыш =D 941
Откуда: Moscow city ЮАО
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Андрей RS »

ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиw
Изображение Изображение
Аватара пользователя
ZveroBoy
Администратор
Сообщения: 6610
Зарегистрирован: 04.12.2008, 11:27
Авто: Peugeot 3008, Active THP 150 л.с. Blanc Nacre с рамками "ZveroBoy"
Откуда: Москва, ЮАО

Re: Юмор

Сообщение ZveroBoy »

Кого хочу - не знаю. Кого знаю - не хочу.
I Have a Dream
Аватара пользователя
Андрей RS
Завсегдатай
Сообщения: 764
Зарегистрирован: 12.05.2009, 10:34
Авто: 308 бэлый пыж, с чёрный стеклянный крыш =D 941
Откуда: Moscow city ЮАО
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Андрей RS »

Сегодня утром, по дороге на работу наблюдал следующую картину:
водитель автомобиля Изображение
принадлежащего президенту(либо его представителю) Удмурской республики решил "побомбить" и остановился около голосующего у м.Коломенское молодого человека...

эх Россия ))))))
ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиw
Изображение Изображение
Popins
Активист
Сообщения: 1113
Зарегистрирован: 04.12.2008, 14:39

Re: Юмор

Сообщение Popins »

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Гдегде!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля.Я красиво говорил.
Печень: Кефирчика бы
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару.Там полбутылки должно оставаться.
Аватара пользователя
Андрей RS
Завсегдатай
Сообщения: 764
Зарегистрирован: 12.05.2009, 10:34
Авто: 308 бэлый пыж, с чёрный стеклянный крыш =D 941
Откуда: Moscow city ЮАО
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Андрей RS »

Если б мы рассуждали о девушках так же, как о машинах:
1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.
9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.
10. Большая попа это хорошо.
11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.
12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.
13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.
14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.
15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.
16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.
17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!
18. Старую девушку можно продать на органы
19. В идеале иметь двух девушек: одну на каждый день, другую - на выход
20. Порножурналы и советы друзей полезны при выборе жены!
ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиw
Изображение Изображение
Аватара пользователя
fabroman
Ветеран Клуба
Сообщения: 3570
Зарегистрирован: 07.12.2008, 18:12
Авто: Не Пежо
Откуда: В.Новгород

Re: Юмор

Сообщение fabroman »

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
- Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.
- Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.
Popins
Активист
Сообщения: 1113
Зарегистрирован: 04.12.2008, 14:39

Re: Юмор

Сообщение Popins »

Маша, стройная худенькая девушка, я бы даже сказала хрупкая. У Маши есть автомобиль, она его очень любит. И живет Маша на съемной квартире, на 17 этаже. И, вот, каждое утро Маша выходит из дома с пятилитровой бутылкой воды и идет в машину. А вечером несет эту пятилитровую бутылку воды домой. Вы думали она несет вечером пустую бутылку? Не-а Полную. И так каждый день - утром выносит из квартиры 5 литров воды, вечером заносит. Соседи-автолюбители уже косо на нее посматривают. Странно...А оказалось все очень просто! Просто Маша, напомню, очень хрупкая и худенькая, и весит она всего 48 килограммов. И ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЕ НЕ ВОЗИТ!!! Он расчитан на вес больше 50 килограмм и поэтому Маше приходится каждый день брать с собой пятилитровую бутыль с водой, потому что она не знает, какой лифт приедет в этот раз - пассажирский или грузовой!?
Аватара пользователя
fabroman
Ветеран Клуба
Сообщения: 3570
Зарегистрирован: 07.12.2008, 18:12
Авто: Не Пежо
Откуда: В.Новгород

Re: Юмор

Сообщение fabroman »

Изображение
Аватара пользователя
КиSуля
Форумчанин
Сообщения: 349
Зарегистрирован: 08.12.2008, 13:11
Авто: 308 Premium, 1.6, 120 л.с., АКПП, вишенка *952*93
Откуда: Краснодар
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение КиSуля »

Изображение
Изображение
Изображение

Изображение
Советов не даю, так как чувство юмора у меня сильнее чувства жалости...

Изображение
Аватара пользователя
fabroman
Ветеран Клуба
Сообщения: 3570
Зарегистрирован: 07.12.2008, 18:12
Авто: Не Пежо
Откуда: В.Новгород

Re: Юмор

Сообщение fabroman »

Аватара пользователя
Dark Side
Деятель ;-)
Сообщения: 2300
Зарегистрирован: 04.12.2008, 15:31
Авто: как и у всех, на автомате, только синего цвета, без противотуманок и турбины*706
Откуда: Из Люберецкой братвы выходец
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Dark Side »

да- да! видел этот мульт, зачет адназначна!!!!! )))))))))))))
Изображение Изображение
Аватара пользователя
fabroman
Ветеран Клуба
Сообщения: 3570
Зарегистрирован: 07.12.2008, 18:12
Авто: Не Пежо
Откуда: В.Новгород

Re: Юмор

Сообщение fabroman »

как люди, ей-богу
Изображение


- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!


Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у вас музыка пи***тая!
Последний раз редактировалось fabroman 12.08.2009, 22:39, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
Сапёр Водичка
Гуру
Сообщения: 2259
Зарегистрирован: 05.12.2008, 11:41
Авто: 120/AT, ППыльный н№№№ет
Откуда: в ПеЖо бриллианты?

Re: Юмор

Сообщение Сапёр Водичка »

Изображение
В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Аватара пользователя
КиSуля
Форумчанин
Сообщения: 349
Зарегистрирован: 08.12.2008, 13:11
Авто: 308 Premium, 1.6, 120 л.с., АКПП, вишенка *952*93
Откуда: Краснодар
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение КиSуля »

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила мужу об этом и пообещала вернуться не позже полуночи.
-Обещаю что буду дома в 12-как штык-пылко заявила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское восхитительно и время пролетело незаметно. В итоге я в стельку пьяная приперлась домой около 4х часов ночи. Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сука, прокуковала четыре раза! Я лихо мигом сообразив, что муж проснется,
услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать точно, вмиг, не задумываясь, прокуковала еще 8 раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает что сейчас лишь полночь. в тайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочек моего мужа.
На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: -ровно в 12, как раз часы в гостиной пробили полночь. -да, я слышал, - невозмутимо ответил муж. Фууу!-похоже скандала удалось избежать! Но немного помолчав, муж продолжил: -И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах. Вчера когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала 4 раза, затем сказала: "вот бл...ь", прокуковала еще 4 раза, затем сморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как то похихикала и прокуковав оставщиеся 2 раза, наступив на кошку с грохотом е..нулась на паркет!
Советов не даю, так как чувство юмора у меня сильнее чувства жалости...

Изображение
Аватара пользователя
Сапёр Водичка
Гуру
Сообщения: 2259
Зарегистрирован: 05.12.2008, 11:41
Авто: 120/AT, ППыльный н№№№ет
Откуда: в ПеЖо бриллианты?

Re: Юмор

Сообщение Сапёр Водичка »

Кисуля на пыжуле
ААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Аватара пользователя
slava
Гуру
Сообщения: 2724
Зарегистрирован: 08.12.2008, 14:12
Авто: DS3 120hpAT Gris Shark 308sw 120hpAT PP Black *133**197
Откуда: Москва, ЮБутово

Re: Юмор

Сообщение slava »

Немецкие ученые-генетики скрестили человека и собаку, получилось отличное видео.

Это не перегар - это корпоративный дух

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.
кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, пи#$ец... Права получила...

Обязательно нужно планировать путь выхода из выходных

- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей. Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору.

Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.

Кто больше - китайский гимнаст или у Николая Валуева?

Девушка была очень расстроена, когда на одноклассниках фото с её изображением заблокировали по причине: "На фотографии то ли предмет, то ли животное".

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги , а они ему нужны срочно.
R`n`R is my business
Аватара пользователя
сергейй
Любопытствующий
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 26.05.2009, 13:56
Авто: 308 premium 140 л.с автомат *500*23 темно серый
Откуда: Краснодар
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение сергейй »

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!
Изображение
Изображение
Ответить

Вернуться в «Флудилка»