Юмор

[Буч]

Давно так не смеялся, спасибо всем

[vikusha]

Буч

а ты заходи к нам по чаще

[Lev]

[Буч]

vikusha
Буду теперь заходить каждый день, для поднятия настроения

[vovka]

.

[ZveroBoy]

[Lev]

[Dark Side]

[Str'uk]

Dark Side
про лампу супер!!!) я повелся на грязные мысли)

[Anger]

+1
но ориентация у меня нормальная))))

[Мальвина]

а я увидела лампу сразу!!!)))

[fabroman]

Мальвина, я тоже, потому что раньше уже видел))

[Мальвина]

Паш, с мячиков, перебор, Юра прав что поставил под жалобу. т.к. тема моя я эту картинку убрала.

[Peugonka]

[Сапёр Водичка]

из отпускного периода:

ЛКН в ЖД кассе:
- Хачу минет билять.
Эээ нэт.
Хачу билет минять.



Новый русский поселился в шикарной гостинице.Пришел завтракать,видит-шведский стол накрыт.
Он взял стул,сел к столу и стал есть.Официант ему говорит:
-Извините,сэр. Это шведский стол.
-Ничего,пока шведы придут,я похавать успею.


Туристы заглядывают в кратер вулкана и удивляются:
- Надо же, как в Аду!
Гид устало вздыхает:
- везде-то они были, все-то они видели...


ещё:


Многие женщины считают, что мозги у мужчин находятся между ног. Как вы думаете, что они имеют ввиду, когда говорят: - Ум хорошо, а два лучше, - Рост долог, да ум короток, - Нажить своим умом, - По платью встречают, по уму провожают, - Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке, - Пора за ум браться, - Раскинь мозгами, - Пошевели мозгами, - Сам подумай, - Мозговитый (головастый, умнейший) мужик...



С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...


баянчЕГ. Про НАНО, НУНО и НЕНУННА:

Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Так держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Е@атьsя нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...


посвящается... многим:

-Слушай, как правильно писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
-Пиши "нипадохла".


В одной семье родилась четверня... Соседи спрашивают семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он (неуверенно):
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беиб и Лядь...


Админам:

Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: "Авторизация пройдена..."


- Говорят цены на бензин чуть сбросили?
- Не. Не сбросили - это они присели перед прыжком.

ххх: Че делаешь?
ууу: Тортик кушаю, пиво пью
ххх: торт и пиво, оригинально
ууу: Люблю сладкое и вкусное...

Гамлет: Быть или не быть?
Алкаш: Пить или не пить?
user: NOD или Касперский?


Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк....
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
-Сёма, ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане....Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра....Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы...Здесь все наши....Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки.......Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А .... её знает....Мы туда не ходим


- Где пропадал?
- Болел.
- Чего?
- Был травмирован при использовнии колбасы не по назначению.Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.

работа.... запарка... жара...решил чайку бахнуть,
- Девчёнки к чаю есть чё?
- Конфеты есть - "Весёлый пилот"...
затраханная логика подсознательно выдаёт,
- Ну дайте две весёлых пилотки я чайку попью...
мужская половина отдела пацталом, бабы в краске

[Dark Side]

Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: "Авторизация пройдена..."

ваще зачетно. ))))

[Сапёр Водичка]

К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает: У вас моносеть?
Бухгалтера, от души: Можно, садись.

Шеф как-то попросил найти программу для обучения скоропечати.Не задумываясь поставила аську и объяснила, как пользоваться
К концу недели результат превзошел все ожидания...


Как-то видел заверенные копии контракта с китайцами, точнее - переводы на русский, китайский, английский. Так вот, там в русском варианте китайцами в пункте о форс-мажоре перечислялось среди обстоятельств непреодолимой силы, как-то война, землетрясения, наводнения, в конце "...и всякая другая PIZIDEZA..."

[Карабас]

Правила русской речи на производстве
ох...еть - я поражен!
Эти пид...ы - в данном случае они не правы
какая нах... разница - разница не принципиальна
пошел на х... - не отвлекайте меня пожалуйста, я занят!
Зае...ли - простите, но вы слишком назойливы
что за х...ня? - мне кажется где-то ошибка
бл...ть - меня переполняют эмоции
распи...яй - ваша степень ответственности оставляет желать лучшего
прое...ли - кажется мы кое-что упустили из виду
оху...ли что-ли - ваше поведение не соответствует моим ожиданиям
эта х...ня - всем известный предмет
его нужно вые....ать - я буду вынужден сообщить об этом начальству
б...ха-муха - боже мой
.... твою мать - вау!
Пи...ц - фиаско

[fabroman]

и всякая другая PIZIDEZA..."

[COOL]

Гы.. вы будете смеятся а первым делом подумал что это рюмка.Пятница ёпт......