
Юмор
- Буч
- Форумчанин начинающий
- Сообщения: 112
- Зарегистрирован: 06.12.2008, 02:54
- Авто: 308 sw pp 1.6 мкп 120 hp Gris shark x069xx199
- Откуда: Москва,ЮАО, Загородное шоссе
- Контактная информация:
Re: Юмор
vikusha
Буду теперь заходить каждый день, для поднятия настроения
Буду теперь заходить каждый день, для поднятия настроения

Береги природу!

308SW 120 л.с. механика PP gris shark

308SW 120 л.с. механика PP gris shark
- Мальвина
- Ветеран Клуба
- Сообщения: 4795
- Зарегистрирован: 04.12.2008, 12:40
- Авто: Левушка небесного цвета 120 л.с. АКПП *757** Audi А4 2.0T 211л.с. АКПП *575**
- Откуда: Москва ЗАО
- Контактная информация:
Re: Юмор
Паш, с мячиков, перебор, Юра прав что поставил под жалобу. т.к. тема моя я эту картинку убрала.
Совершенство складывается из мелочей!
- Сапёр Водичка
- Гуру
- Сообщения: 2259
- Зарегистрирован: 05.12.2008, 11:41
- Авто: 120/AT, ППыльный н№№№ет
- Откуда: в ПеЖо бриллианты?
Re: Юмор
из отпускного периода:
ЛКН в ЖД кассе:
- Хачу минет билять.
Эээ нэт.
Хачу билет минять.
Новый русский поселился в шикарной гостинице.Пришел завтракать,видит-шведский стол накрыт.
Он взял стул,сел к столу и стал есть.Официант ему говорит:
-Извините,сэр. Это шведский стол.
-Ничего,пока шведы придут,я похавать успею.
Туристы заглядывают в кратер вулкана и удивляются:
- Надо же, как в Аду!
Гид устало вздыхает:
- везде-то они были, все-то они видели...
ещё:
Многие женщины считают, что мозги у мужчин находятся между ног. Как вы думаете, что они имеют ввиду, когда говорят: - Ум хорошо, а два лучше, - Рост долог, да ум короток, - Нажить своим умом, - По платью встречают, по уму провожают, - Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке, - Пора за ум браться, - Раскинь мозгами, - Пошевели мозгами, - Сам подумай, - Мозговитый (головастый, умнейший) мужик...
С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...
баянчЕГ. Про НАНО, НУНО и НЕНУННА:
Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Так держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Е@атьsя нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...
посвящается... многим:
-Слушай, как правильно писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
-Пиши "нипадохла".
В одной семье родилась четверня... Соседи спрашивают семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он (неуверенно):
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беиб и Лядь...
Админам:
Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: "Авторизация пройдена..."
- Говорят цены на бензин чуть сбросили?
- Не. Не сбросили - это они присели перед прыжком.
ххх: Че делаешь?
ууу: Тортик кушаю, пиво пью
ххх: торт и пиво, оригинально
ууу: Люблю сладкое и вкусное...
Гамлет: Быть или не быть?
Алкаш: Пить или не пить?
user: NOD или Касперский?
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк....
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
-Сёма, ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане....Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра....Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы...Здесь все наши....Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки.......Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А .... её знает....Мы туда не ходим
- Где пропадал?
- Болел.
- Чего?
- Был травмирован при использовнии колбасы не по назначению.Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.
работа.... запарка... жара...решил чайку бахнуть,
- Девчёнки к чаю есть чё?
- Конфеты есть - "Весёлый пилот"...
затраханная логика подсознательно выдаёт,
- Ну дайте две весёлых пилотки я чайку попью...
мужская половина отдела пацталом, бабы в краске
ЛКН в ЖД кассе:
- Хачу минет билять.
Эээ нэт.
Хачу билет минять.
Новый русский поселился в шикарной гостинице.Пришел завтракать,видит-шведский стол накрыт.
Он взял стул,сел к столу и стал есть.Официант ему говорит:
-Извините,сэр. Это шведский стол.
-Ничего,пока шведы придут,я похавать успею.
Туристы заглядывают в кратер вулкана и удивляются:
- Надо же, как в Аду!
Гид устало вздыхает:
- везде-то они были, все-то они видели...
ещё:
Многие женщины считают, что мозги у мужчин находятся между ног. Как вы думаете, что они имеют ввиду, когда говорят: - Ум хорошо, а два лучше, - Рост долог, да ум короток, - Нажить своим умом, - По платью встречают, по уму провожают, - Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке, - Пора за ум браться, - Раскинь мозгами, - Пошевели мозгами, - Сам подумай, - Мозговитый (головастый, умнейший) мужик...
С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...
баянчЕГ. Про НАНО, НУНО и НЕНУННА:
Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Так держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Е@атьsя нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...
посвящается... многим:
-Слушай, как правильно писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
-Пиши "нипадохла".
В одной семье родилась четверня... Соседи спрашивают семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он (неуверенно):
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беиб и Лядь...
Админам:
Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: "Авторизация пройдена..."
- Говорят цены на бензин чуть сбросили?
- Не. Не сбросили - это они присели перед прыжком.
ххх: Че делаешь?
ууу: Тортик кушаю, пиво пью
ххх: торт и пиво, оригинально
ууу: Люблю сладкое и вкусное...
Гамлет: Быть или не быть?
Алкаш: Пить или не пить?
user: NOD или Касперский?
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк....
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
-Сёма, ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане....Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра....Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы...Здесь все наши....Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки.......Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А .... её знает....Мы туда не ходим
- Где пропадал?
- Болел.
- Чего?
- Был травмирован при использовнии колбасы не по назначению.Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.
работа.... запарка... жара...решил чайку бахнуть,
- Девчёнки к чаю есть чё?
- Конфеты есть - "Весёлый пилот"...
затраханная логика подсознательно выдаёт,
- Ну дайте две весёлых пилотки я чайку попью...
мужская половина отдела пацталом, бабы в краске
В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
- Dark Side
- Деятель ;-)
- Сообщения: 2300
- Зарегистрирован: 04.12.2008, 15:31
- Авто: как и у всех, на автомате, только синего цвета, без противотуманок и турбины*706
- Откуда: Из Люберецкой братвы выходец
- Контактная информация:
Re: Юмор
ваще зачетно. ))))Сапёр Водичка писал(а):Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: "Авторизация пройдена..."
- Сапёр Водичка
- Гуру
- Сообщения: 2259
- Зарегистрирован: 05.12.2008, 11:41
- Авто: 120/AT, ППыльный н№№№ет
- Откуда: в ПеЖо бриллианты?
Re: Юмор
К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает: У вас моносеть?
Бухгалтера, от души: Можно, садись.
Шеф как-то попросил найти программу для обучения скоропечати.Не задумываясь поставила аську и объяснила, как пользоваться
К концу недели результат превзошел все ожидания...
Как-то видел заверенные копии контракта с китайцами, точнее - переводы на русский, китайский, английский. Так вот, там в русском варианте китайцами в пункте о форс-мажоре перечислялось среди обстоятельств непреодолимой силы, как-то война, землетрясения, наводнения, в конце "...и всякая другая PIZIDEZA..."
Бухгалтера, от души: Можно, садись.
Шеф как-то попросил найти программу для обучения скоропечати.Не задумываясь поставила аську и объяснила, как пользоваться
К концу недели результат превзошел все ожидания...
Как-то видел заверенные копии контракта с китайцами, точнее - переводы на русский, китайский, английский. Так вот, там в русском варианте китайцами в пункте о форс-мажоре перечислялось среди обстоятельств непреодолимой силы, как-то война, землетрясения, наводнения, в конце "...и всякая другая PIZIDEZA..."
В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
- Карабас
- Активист
- Сообщения: 1274
- Зарегистрирован: 07.12.2008, 20:26
- Авто: Черный 120-и сильный ручной лев, premium+допы *382**
- Откуда: из Сказки
- Контактная информация:
Re: Юмор
Правила русской речи на производстве
ох...еть - я поражен!
Эти пид...ы - в данном случае они не правы
какая нах... разница - разница не принципиальна
пошел на х... - не отвлекайте меня пожалуйста, я занят!
Зае...ли - простите, но вы слишком назойливы
что за х...ня? - мне кажется где-то ошибка
бл...ть - меня переполняют эмоции
распи...яй - ваша степень ответственности оставляет желать лучшего
прое...ли - кажется мы кое-что упустили из виду
оху...ли что-ли - ваше поведение не соответствует моим ожиданиям
эта х...ня - всем известный предмет
его нужно вые....ать - я буду вынужден сообщить об этом начальству
б...ха-муха - боже мой
.... твою мать - вау!
Пи...ц - фиаско
ох...еть - я поражен!
Эти пид...ы - в данном случае они не правы
какая нах... разница - разница не принципиальна
пошел на х... - не отвлекайте меня пожалуйста, я занят!
Зае...ли - простите, но вы слишком назойливы
что за х...ня? - мне кажется где-то ошибка
бл...ть - меня переполняют эмоции
распи...яй - ваша степень ответственности оставляет желать лучшего
прое...ли - кажется мы кое-что упустили из виду
оху...ли что-ли - ваше поведение не соответствует моим ожиданиям
эта х...ня - всем известный предмет
его нужно вые....ать - я буду вынужден сообщить об этом начальству
б...ха-муха - боже мой
.... твою мать - вау!
Пи...ц - фиаско
Я верю в честность президента!!! И в неподкупность постовых! В заботу банка о клиентах, в русалок верю, в домовых!!!

