Юмор

[vikusha]

прикол

[slava]

ага, мне еще коменты понравились...

[Dark Side]

[slava]

Фирма Майкрософт подала в суд на отечественную панк-группу «Дрочащий Дикобраз» по поводу нарушения авторских прав. Выяснилось, что если концертную запись группы пустить задом наперед и записать на компакт-диск, то с него установится Windows Vista.

- Почему, когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...
- Потому что она пахнет, как новая машина.

[fabroman]

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных
хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении: "Простите, господа, Вы откуда?"
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- Немец прибалдел: А "задница"?!!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову и руки к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа.


Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?
- Да, я уверен.
- Точно 23, а не 27?
- Никаких сомнений, 23 недели.
- Боже... Я не за того замуж вышла...

Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус...


Если человек утверждает, что он никогда не пукает и у него не бывает отрыжки, держитесь подальше от него, он скоро прикольно взорвется.

Давай сегодня как-нибудь по-другому, дорогая?!
- А дети?!
- Ну давай попробуем так: я сбоку, а ты колени подожми к груди...
- Нет, хватит фантазировать, так вообще дверь не закроется. Катя, Витя, Миша... Дети, залезаем в машину!


Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !

Две девушки разговаривают. Одна говорит:
- Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь!
Другая:
- Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи!
Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга,
Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо:
- ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!!
Мужик:
- Че пшшш? ссы давай!


Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
- Е#ать! Е##ать! ! !
Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел.
- Девушка, что вы так кричите?
- Да у меня штаны двадцать штук стоят.
- Hу и что? У меня - пятьдесят.
- Да лавка окрашена.
- Е##а-а-ть! ! !


Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, я ходил покупать слуховой аппарат

Доктор, у меня в голове маленький человечек всё время ругается матом!
- Так это легко исправить! 1000$ - и никаких проблем!
- Доктор - а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Молодой адвокат прибегает к своему отцу - старому адвокату и радостно говорит: "Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет! "
Отец ему отвечает: "Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил". . .

Дети наша радость. Мужчины наша слабость. Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.

Едет поезд. Купе. Ночь. Тип на нижней полке пытаеться уснуть, вытянул руку, положил на нее голову и кимарит... Тут внезапно с верхней полки падает огромный кот@х, прям на руку кимарящему. Тип, осознав ситуацию, и поняв, что, что-то надо делать, подрывается и начинает толкать мужика на верхней полке:
- Мужик, мужик, проснись, ты обосрался! ! !
- ... Да я и не сплю.

[Сапёр Водичка]

fabroman
поржал.
дважды.

)))

[fabroman]

Сапёр Водичка
я еще добавил)))

[Pepelatz]

Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты
выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день
встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф,
и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал
служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пукал когда ему вздумается,
и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.

[slava]

- А какого тёща приезжает?
- Числа или х@я?

[Сапёр Водичка]

slava
коротко и 3,14здасто! ))))))))))))))))))))))

[Андрей RS]

[slava]

блин, навеяло, конец запрета скоро...

Опытные рыбаки специально ходят в спортивный зал для растягивания рук. Чем длинее руки, тем рыболов более успешен и правдив. У самых древних рыбаков, например, руки доставали до самой земли.

- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?!

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив выходные у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что все это время провёл на рыбалке, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

Поймал как-то один рыбак на один крючок, двух рыбин и отпустил их со словами: Мне никто не поверит!

Девушка в ресторане жалуется официанту:
- Мне что-то так неудобно сидится!
- Ну, так ведь вы недавно съели рыбку!

Зимняя рыбалка весной - самый дешевый вид дайвинга.

Есть тонкая грань, отделяющая рыбака от идиота, стоящего на берегу с удочкой...

Вчера в тихом океане затонул сухогруз с рыболовными поплавками.

Дочка спрашивает у мамы:
- Мам, можно я с ночевкой на рыбалку пойду?
- Спать на голой земле, пить водку и валяться с мальчиками по кустам? Ни за что! На рыбалку пойду я.

- Дорогая, давай заниматься ЭТИМ, как рыбы.
- Как это, милый?
- Молча...

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Два рыбака.
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Врешь! Таких волосатых щук не бывает!

Соревнования по ловле леща.Результат.Самого большого леща поймала жена рыбака Иванова , за то что не разбудила мужа на рыбалку.

Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
— Ну что, — спрашивают их, — убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
— Почти, — говорят рыболовы, — осталось только доказать, что водка – не допинг.

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...

На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до старика. На другом берегу - пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать.
Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду:
- Я, пожалуй, сплаваю познакомиться.
Второй, откладывая удочки:
- Я, пожалуй, пойду лодку поищу.
Третий, меняя наживку:
- А мне, пожалуй, и отсюда все видать!
Четвертый:
- Надо будет - сами приплывут!
Пятый:
- Накаркал, - уже плывут!

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

Завтра идём на рыбалку.
- А тёплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть.

Жена – мужу:
- Не понимаю, как можно проводить все выходные на рыбалке?
- “Не понимаю, не понимаю...” - передразнивает муж. – Зачем же говорить о вещах, которых совсем не понимаешь?

[slava]

Экзамены в ГАИ ужесточатся С 1 июля для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа.Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи%арасы". Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

[Сапёр Водичка]

slava
Экзамены в ГАИ...

бл..., уже анекдотом стало...

[slava]

Сапёр Водичка а чем было?

[Сапёр Водичка]

slava
если в анекдоты пошл0, то уж совсем дела плохи...
грустно, короче.

[Dark Side]

Диалект нашей продвинутой молодежи.
Ваще пипеац. Угарно
диалект нашего будущего...
01. Привеа - стандартное приветствие
02. Кадела - как дела
03. Ващенна - всё хорошо
04. Таксешна - так себе (вариант ответа на вопрос о делах)
05. Да... Чёта, кататак - вариант ответа на вопрос о делах
06. Приеешь? - приедешь?
07. Каешприеу - конечно, приеду
08. Када? - когда
09. Тада - тогда
10. Сёня - сегодня
11. Зара - завтра
12. Послезара - послезавтра
13. Чира - вчера
14. Терь - теперь
15. Поа? - понял?
16. Чёта я нипоа - что-то я не понял
17. Чек - любое живое существо
18. Младой чек - молодой человек
19. Чуачкиа - молодые люди
20. Сышьты - обращение
21. Дешкау - девушка
22. Госпдя - московская эмоция
23. Прямаще - -"-
24. Пипеац - -"-
25. Аще жесть - -"-
26. Сршенна - совершенно
27. Иссесина - естественно
28. Акеюшки - где-то между "ващенна" и "кататак"
29. Крчеау - обычно используется в начале предложения
30. Пшта - потому что

Надпись на заднем стекле Ламборгини в городской пробке: Как же грустно,
когда рождённый летать вынужден ползти.
На заднем стекле Бугатти: Зато моя вторая машина Мерседес.
На заднем стекле раздолбанной шестёрки: Въехал считай купил.
На катафалке: Не торопись, а то успеешь.
На машине ГАИ: Извини, братан работа такая.
На членовозе с мигалкой: В очередь, сцукины дети!
На гужевой повозке: Соблюдай дистанцию, а то ещё вляпаешься.
На Калине некоторые буквы отвалились, и получилось: Кал ада.
На огромном Хаммере с чёрными стёклами женская туфелька: Уважай меня!
На спине байкера Вжжюххх, не успел прочитать.
На школьном автобусе: Осторожно, за рулём ученик!

[Андрей RS]

всем курильщикам посвящается

"последняя сигарета"

[slava]

Я прирожденный кузнец, я не могу не куя...

Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков!..

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.

Мальчик Петя, страдающий дальтонизмом, до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 20 секунд...

[fabroman]

- Мишка, а ведь мы с тобою однапалчане.
- Да какие же мы однополчане, если ни ты, ни я не служили?
- Но если способен только на одну палку, значит однапалчанин!

Вся соткана из солнечного света,
Из неги, ласки и веснушек милых.
Источник вдохновенья для поэта...
А я, урод, забыл презервативы.

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.

Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих.
Плохая попала три раза, а хорошая - пять.
Вот так добро победило зло

Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйтэ я опиздала:
Учительница:
- Ты не опиздала, ты ох&ла

Директор - подчинённому:
- Когда я машу вам рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
- Понятно. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.