Юмор

Общение на любые темы, не связанные с Пежо 308 или Ситроен С4
Аватара пользователя
vikusha
Модератор форума
Сообщения: 3590
Зарегистрирован: 04.12.2008, 12:09
Авто: Peugeot 4007, Allure CVT 2,4 л. 170 л.с. Blanc Nacre
Откуда: Москва
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение vikusha »

Прочитала в Авторамблере...посмеялась от души и решила разместить здесь.
Начальник ГАИ России предлагает вернуться к советской практике общественного порицания нарушителей ПДД. «Раньше мы в обязательном порядке сообщали о допущенных человеком нарушениях правил дорожного движения к нему на работу, по месту учебы. Это делалось для того, чтобы руководители принимали меры, проводили профилактические беседы», - сказал генерал на пресс-конференции. «Может, нам и сейчас стоит подумать на эту тему и вернутся к такой схеме работы», - отметил он.

полный текст
В мире существует только один способ одержать верх в споре — это уклониться от него
Аватара пользователя
Мальвина
Ветеран Клуба
Сообщения: 4795
Зарегистрирован: 04.12.2008, 12:40
Авто: Левушка небесного цвета 120 л.с. АКПП *757** Audi А4 2.0T 211л.с. АКПП *575**
Откуда: Москва ЗАО
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Мальвина »

да, товарищи! и исключать их Комсомола таких злостных нарушителей ПДД!!!
Совершенство складывается из мелочей!
Аватара пользователя
КиSуля
Форумчанин
Сообщения: 349
Зарегистрирован: 08.12.2008, 13:11
Авто: 308 Premium, 1.6, 120 л.с., АКПП, вишенка *952*93
Откуда: Краснодар
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение КиSуля »

Три подруги: одна замужем уже лет десять, другая - любовница, а третья обручена.
Ну, обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать. Надеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает: "Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь".
Любовница рассказывает: "Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
"Что на ужин, Бэтмен?"
Советов не даю, так как чувство юмора у меня сильнее чувства жалости...

Изображение
Аватара пользователя
Мальвина
Ветеран Клуба
Сообщения: 4795
Зарегистрирован: 04.12.2008, 12:40
Авто: Левушка небесного цвета 120 л.с. АКПП *757** Audi А4 2.0T 211л.с. АКПП *575**
Откуда: Москва ЗАО
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Мальвина »

Кисуля на пыжуле
аааааааааа, ващееееееееее супер!!!!!!!!!!! блин, я очень смеюсь, поверь мне,)))))) просто в лицах представила)))))
Совершенство складывается из мелочей!
Аватара пользователя
КиSуля
Форумчанин
Сообщения: 349
Зарегистрирован: 08.12.2008, 13:11
Авто: 308 Premium, 1.6, 120 л.с., АКПП, вишенка *952*93
Откуда: Краснодар
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение КиSуля »

у меня тоже истерика была... )))
Советов не даю, так как чувство юмора у меня сильнее чувства жалости...

Изображение
Аватара пользователя
Сапёр Водичка
Гуру
Сообщения: 2259
Зарегистрирован: 05.12.2008, 11:41
Авто: 120/AT, ППыльный н№№№ет
Откуда: в ПеЖо бриллианты?

Re: Юмор

Сообщение Сапёр Водичка »

Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.


- Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
- Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?


Самолет, перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и предлагает каждому со словами:"Пожалуйста, по одной." Молодой человек берет две конфетки. Она ему: "Я же говорю по одной". На что он ей ответил:"Я одну для Вас!"
Стюардесса:"Я на работе не сосу!", покраснела и убежала. Молодой человек ей вслед:"А когда можно подойти?"


Мой 4-х летний ребенок не очень то говорит по русски. Учит английский, но с олбанским - похоже проблем нет вообще.Тут давеча захожу на кухню. Куда делся ребенок? Спрашиваю:
-Ты где?
И в ответ четко так:
- Пацталом!...


- Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за
него - по-моему он
алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что
я сижу на пол-литре!
- Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина
просидела...


-что такое наложенный платёж?
-эт када на тя наклали,а ты за это платишь...


Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер - 2$...минет - 20$. Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.


Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.



- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.



В полупустой маршрутке - микроавтобус мест на 10 - на заднем ряду сидела троица подвыпитых и расслабленных представиттелей гегемона,возвращавшихся по всей видимости домой к своим половинам.Маршрутка остановилась, дверь открылась и в нее впрыгивает "брателло"при всех понтах, плюхается на сиденье, у него звонит мобильник и он
ведет диалог :
- Да понимаешь, в натуре бэмку свою разбил ...
...
- Откуда звоню - да из лоховозки !!!
...
- ИЗ ЛОХОВОЗКи !!! (очень громко)
В это время сермяжный голос с заднего ряда :
- Ну сейчас в е%л0 !!!
Не поведший ухом "брателло" мнгновенно среагировал в мобильник :
- Ну, в смысле из маршрутного такси....




Был я знаком с одним водителем троллейбуса/.Он и рассказал. Закончилась его смена,настроение отличное,едет в парк на ул.Бочкова.Ну и естественно до парка берёт пассажиров.Не доезжая до парка несколько остановок смотрит в зеркало заднего вида (в которое салон просматривается)и обнаруживает пустой салон.Все вышли и пассажиров больше нет,а так-как настроение на подъёме решил он немного похулиганить.Начал через микрофон на весь салон матерные частушки петь.Пел минут 10 пока его пёрнуть не приспичило,не долго думая отрывает от сиденьня жопу,да как даст в микрофон,что чуть динамики не повыскакивали.А теперь кульминация.Кто ездил на троллейбусах завода им.Урицкого знают,за спиной водителя находится маленькое стекло(которое обычно закрашивают или заклеивают разными плакатиками)за которым собственно находится сидение на одного пассажира.Соответственно это сидение не просматривается с водительского места.И вот с этого сидения поднимается интелегентная женщина и стучится ему в стекло:
- Молодой человек остановите пожалуйста я выйду. Частушки я ещё терпела,но так пёрнуть надо суметь, у меня даже уши заложило.

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. А жена по нужде проснулась и потихоньку встала за спиной, смотрит. Вдруг мужик слышит:
- А нука... Пролистай на картинку вверх...Ещё на одну... Ещё... Вот! Такие шторки на кухню хочу!

Супруги поссорились. Кончилось тем, что жена дала мужу пощёчину.
- Подумать только, - вздыхает муж, -а ведь когда-то я сам просил этой руки.

С сыном (6 лет)смотрим телек, идет реклама про тампоны "новые Оби скользят и все удобно и комфортно".Сын сидит рассуждает себе под нос:
-Так... я знаю, что они скользят...осталось только понять ГДЕ?!

Парень говорит девушке:
- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.


В универе.Препод:
-Какие коментарии будут к вышесказанному?
Голос с задних рядов:
-Первыйна%!


Пришли к родителям девушки сваты. Хозяева расхваливают товар:
- У нас такая дочка - и готовит, и стирает, и рожает!
- А у нас сын, и ест, и пачкает, и трахает!



У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.


- Ты чем пользуешься таблетками или презервативами?
- Таблетками,их глотать легче.
В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Аватара пользователя
vikusha
Модератор форума
Сообщения: 3590
Зарегистрирован: 04.12.2008, 12:09
Авто: Peugeot 4007, Allure CVT 2,4 л. 170 л.с. Blanc Nacre
Откуда: Москва
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение vikusha »

Объяснительные опоздавших:
Объяснительная
> > Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга!
> > Я не пил, честно.
В мире существует только один способ одержать верх в споре — это уклониться от него
Аватара пользователя
slava
Гуру
Сообщения: 2724
Зарегистрирован: 08.12.2008, 14:12
Авто: DS3 120hpAT Gris Shark 308sw 120hpAT PP Black *133**197
Откуда: Москва, ЮБутово

Re: Юмор

Сообщение slava »

Изображение
R`n`R is my business
Аватара пользователя
fabroman
Ветеран Клуба
Сообщения: 3570
Зарегистрирован: 07.12.2008, 18:12
Авто: Не Пежо
Откуда: В.Новгород

Re: Юмор

Сообщение fabroman »

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение


это не смешно, так до кучи
Изображение
Аватара пользователя
demon
Любопытствующий
Сообщения: 92
Зарегистрирован: 17.02.2009, 07:08
Авто: 308 PP 150лс чёрный 5МТ
Откуда: Екатеринбург
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение demon »

Остановим наркоманию среди детских писателей!

Изображение
Аватара пользователя
Мальвина
Ветеран Клуба
Сообщения: 4795
Зарегистрирован: 04.12.2008, 12:40
Авто: Левушка небесного цвета 120 л.с. АКПП *757** Audi А4 2.0T 211л.с. АКПП *575**
Откуда: Москва ЗАО
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Мальвина »

жеееесть!!!!!!!!!!
Совершенство складывается из мелочей!
vova1
Новичок
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 29.01.2009, 09:42
Откуда: Из олимпийского края
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение vova1 »

"Я завел себе женщину".Тем у кого плохое настроени
Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то
поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В
доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому
что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла
лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне
приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие
некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и
начались.

Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. "Я с ним ничего не
чувствую". Таблеток опасалась. "Ты что" Это ж гормональное!? Оставался
старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я
старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я
никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка,
шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти
(чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и
этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только
приходила в гости, я уже не помню.

Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И
действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев
на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе
"изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла
определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на
ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в
"Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего
школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С
комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти
что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей
милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось
лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов
появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил и пару дней
сыт...

Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я
утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке
для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный
воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной
машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и
предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на
пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на
две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду.
Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству:
первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а
четвертую – низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению
скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог
поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго
ребенка.

Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в
этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро,
дорогая", и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером
вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.

Неожиданность седьмая. Звука собственного голоса ей было недостаточно.
На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне -
магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по
телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по
квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить
канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее
подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна
еще раз посмотреть, чтобы сказать ей свое мнение. И вообще она
заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на
время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех
дней.

Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со
скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше
заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник
украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по
дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками.
Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь! Я только
погладила!" мне удавалось только в единственное кресло перед
телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на
кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На
нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на
улице на третий день нашей совместной жизни.

Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм - это
учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны.
Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе
сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей,
которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты
сказал, что рассольник... Где ты обедал?

Неожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной.
Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали.
Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных
покупателей "Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней,
кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с
появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде
Словении.

Неожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала у меня бритвенные
станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не
пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее
не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек
специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами
бритья волосы отрастали и кололись.

Неожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально устройство,
привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее
мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной
подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо
хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от
года, поэтому я каждый раз попадал впросак.

Неожиданность тринадцатая. Она даже не пыталась планировать наш бюджет.
Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему
усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а
оставшиеся две недели питались картофельным пюре.

Неожиданность четырнадцатая. Через восемь часов после моего признания в
любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь
- истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день.
Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.

Неожиданность пятнадцатая. Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два"
могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко
оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.

Неожиданность шестнадцатая. Словам ее тоже научили не всем. Она называла
плоскогубцы щипчиками, вантуз – "этой штукой", путала право и лево, а
попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у
приемщицы ателье легкий сердечный приступ.

Неожиданность последняя. Как правило, мы понимали друг друга. Этот
парадокс я объяснить не могу.
Аватара пользователя
Dark Side
Деятель ;-)
Сообщения: 2300
Зарегистрирован: 04.12.2008, 15:31
Авто: как и у всех, на автомате, только синего цвета, без противотуманок и турбины*706
Откуда: Из Люберецкой братвы выходец
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Dark Side »

Изображение

Изображение
Изображение Изображение
Аватара пользователя
ZveroBoy
Администратор
Сообщения: 6610
Зарегистрирован: 04.12.2008, 11:27
Авто: Peugeot 3008, Active THP 150 л.с. Blanc Nacre с рамками "ZveroBoy"
Откуда: Москва, ЮАО

Re: Юмор

Сообщение ZveroBoy »

Валенки - это просто выросшие и окрепшие мужские носки.
I Have a Dream
Аватара пользователя
Сапёр Водичка
Гуру
Сообщения: 2259
Зарегистрирован: 05.12.2008, 11:41
Авто: 120/AT, ППыльный н№№№ет
Откуда: в ПеЖо бриллианты?

Re: Юмор

Сообщение Сапёр Водичка »

Dark Side
про Федю моЩЩно! ))))))))))))))
В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
308 PETRO 191
Новичок
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 29.03.2009, 10:41
Авто: Peugeot 308 Premium Ярко-синий самый сильный))))
Откуда: Москва
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение 308 PETRO 191 »

Мальвина
приветик! как прошла встреча?
Аватара пользователя
Павел
Форумчанин начинающий
Сообщения: 133
Зарегистрирован: 09.03.2009, 20:46
Авто: Peugeot 308 1.6 120HP
Откуда: Екатеринбург (Первоуральск)

Re: Юмор

Сообщение Павел »

про федю у нас в городе весело, может кто то сплагиатил, но у нас точно весело )))
Fire - walk with me....
Аватара пользователя
fabroman
Ветеран Клуба
Сообщения: 3570
Зарегистрирован: 07.12.2008, 18:12
Авто: Не Пежо
Откуда: В.Новгород

Re: Юмор

Сообщение fabroman »

308 PETRO 191 писал(а):Мальвина
приветик! как прошла встреча?
не смешно)
Аватара пользователя
Dark Side
Деятель ;-)
Сообщения: 2300
Зарегистрирован: 04.12.2008, 15:31
Авто: как и у всех, на автомате, только синего цвета, без противотуманок и турбины*706
Откуда: Из Люберецкой братвы выходец
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Dark Side »

Изображение
Изображение Изображение
Аватара пользователя
slava
Гуру
Сообщения: 2724
Зарегистрирован: 08.12.2008, 14:12
Авто: DS3 120hpAT Gris Shark 308sw 120hpAT PP Black *133**197
Откуда: Москва, ЮБутово

Re: Юмор

Сообщение slava »

БРАВО ВААЩЕ!!!!
R`n`R is my business
Ответить

Вернуться в «Флудилка»