Юмор
Re: Юмор
кругом бюрократы и взяточники, произвол полиции, цензура! а до октября 17-го еще долгих 6 с половиной лет...
- Андрей RS
- Завсегдатай
- Сообщения: 764
- Зарегистрирован: 12.05.2009, 10:34
- Авто: 308 бэлый пыж, с чёрный стеклянный крыш =D 941
- Откуда: Moscow city ЮАО
- Контактная информация:
Re: Юмор

http://pixs.ru/showimage/_7093493_1779683.jpg
случай с копетаном
все персонажы, населённые пункты и соцыальные явления вымышлены, любое совпадение - совпадение.
Палицэйскей Анатолей, молодой ещо мужчина
Тридцать два всево лиш только, а ужэ блять - копетан
Возвращяетсо с работы, и служэбная машына
Анатолея уносит в падмасковЪе, в Тёплый Стан
Дома ждёт супруга Ольга, пышнотелая блондинка
Ждёт салат из крабЪех палок, телевизор и сто грамм
Анатолей весь даволен - от пелотки до ботинка
И поёт в усы про "рано расслаблятсо операм"
На стоянке оставляет он автомобиль служэбный
Не спеша идёт к падЪезду, в свете ярких фанарей
Вдруг ВНЕЗАПНО появился соцыально-непатребный
Наркоман, фошыст, падонак, и вазможно дажэ - гей.
Он с "травматиком" и с острой, уголовною заточкой
Копетану путь к падЪезду грозной тенью перекрыл
И возможно эта сцэна, стать могла бы в жызни точкой
Пал бы жэртвой полецэйский. Сгинул, будтоб и не жыл
Но недаром Анатолей, чемпеон в своём отделе
Стометровку пробегает он в отделе всех быстрей
Подготовку боевую показал падонку в деле -
Отстаёт от копетана наркоман, фошыст и гей
Анатолей вместе с Ольгой ужын дома поглощяют
Не догнал ево опасный соцыально наркоман
И пока такие парни мирных граждан защищяют
Можэт спать страна спакойно. Спи спакойно Тёплый Стан

ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиw

- fabroman
- Ветеран Клуба
- Сообщения: 3570
- Зарегистрирован: 07.12.2008, 18:12
- Авто: Не Пежо
- Откуда: В.Новгород
Re: Юмор
Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я туда звонила, тебя там нет!
- Значит я уже ушёл.
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!
Ночь с 28 февраля на 1 марта теперь может официально считаться ночью оборотня в погонах
- На работе.
- Я туда звонила, тебя там нет!
- Значит я уже ушёл.
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!
Ночь с 28 февраля на 1 марта теперь может официально считаться ночью оборотня в погонах
- fabroman
- Ветеран Клуба
- Сообщения: 3570
- Зарегистрирован: 07.12.2008, 18:12
- Авто: Не Пежо
- Откуда: В.Новгород
Re: Юмор
Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
- Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...
У Иисуса Христа был день рождения и 12 Апостолов решили подарить ему голую женщину! Смотрят, что он молится в храме и они сказали женщине, чтобы она зашла туда, а сами стоят на выходе и ждут реакции. Через минуту женщина выбегает из храма и с криком убегает в неизвестном направлении.
Апостолы, ничего не понимая, заходят в храм, подходят к Иисусу Христу и спрашивают:
- Что случилось?
Иисус Христос им отвечает:
- Сижу я, молюсь. Подходит ко мне женщина, ложится, раздвигает ноги...
Я провёл рукой и шрам исчез!
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
- Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...
У Иисуса Христа был день рождения и 12 Апостолов решили подарить ему голую женщину! Смотрят, что он молится в храме и они сказали женщине, чтобы она зашла туда, а сами стоят на выходе и ждут реакции. Через минуту женщина выбегает из храма и с криком убегает в неизвестном направлении.
Апостолы, ничего не понимая, заходят в храм, подходят к Иисусу Христу и спрашивают:
- Что случилось?
Иисус Христос им отвечает:
- Сижу я, молюсь. Подходит ко мне женщина, ложится, раздвигает ноги...
Я провёл рукой и шрам исчез!
Re: Юмор
Страна дождалась)))
1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)
С 1 марта участковые будут называться сотрудниками
участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ...ГИБДДшники будут называться
полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР....а вместо ГАИ
будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному
Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе.
Эту страну не победить!!
1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)
С 1 марта участковые будут называться сотрудниками
участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ...ГИБДДшники будут называться
полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР....а вместо ГАИ
будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному
Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе.
Эту страну не победить!!
- Карабас
- Активист
- Сообщения: 1274
- Зарегистрирован: 07.12.2008, 20:26
- Авто: Черный 120-и сильный ручной лев, premium+допы *382**
- Откуда: из Сказки
- Контактная информация:
Re: Юмор
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: писец .. 32 года! ты идиот!
девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые
Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й.
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.
Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я три.
- А я четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля ля
Весь день трехлетний мальчик пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: "Молись и кайся!". Оказалось, ребенок просто просил включить ему его любимый мультфильм "Малыш и Карлсон"
- Ты кто?
- Фея.
- А че с топором?
- Да че-то настроение не очень)
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: писец .. 32 года! ты идиот!
девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые
Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й.
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.
Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я три.
- А я четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля ля
Весь день трехлетний мальчик пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: "Молись и кайся!". Оказалось, ребенок просто просил включить ему его любимый мультфильм "Малыш и Карлсон"
- Ты кто?
- Фея.
- А че с топором?
- Да че-то настроение не очень)
Я верю в честность президента!!! И в неподкупность постовых! В заботу банка о клиентах, в русалок верю, в домовых!!!


- karbofos83
- Форумчанин
- Сообщения: 421
- Зарегистрирован: 17.05.2010, 18:34
- Авто: 308, 120 лс, АКПП, Premium Pack, Shark Grey
- Откуда: Москва, ЗАО
- Контактная информация:
Re: Юмор
изображение недоступно ...
- ЗлоЙОжЬ))к
- Активист
- Сообщения: 1381
- Зарегистрирован: 29.09.2009, 08:02
Re: Юмор
karbofos83 те повезло
-
- Форумчанин начинающий
- Сообщения: 162
- Зарегистрирован: 26.08.2009, 17:34
- Авто: Peugeot comfort AT 120 RB *753*
- Откуда: М.О. г. Реутов
- Arglup
- Любопытствующий
- Сообщения: 53
- Зарегистрирован: 23.09.2010, 00:44
- Авто: 308!!! белай красавец
- Откуда: Киев
- Контактная информация:
Re: Юмор
Я вспоминаю мой самый первый раз с презервативом.
Мне было 16. Я зашёл купить его в аптеку. В те дни нужно было пересилить себя, чтобы зайти в магазин и спросить продавца об этой вещи, потому что все в городке знали меня и, без сомнения, та молодая леди знала, для чего они применяются.
Она работала помощником за прилавком, и видела, что я сильно стеснялся. Она подала мне пакетик и спросила, знаю ли я, как им пользоваться. Я честно ответил "Нет".
Она открыла пакетик, достала один и натянула на большой палец руки. Она предупредила меня, что надо убедился, что он сидит плотно и до конца.
Я, несомненно, имел растерянный вид. Тогда она, осмотревшись вокруг и убедившись, что никого нет, подошла к двери и заперла её. Взяв меня за руку, она повела меня в заднюю комнатку, расстегнула блузку и сняла лифчик, обнажив грудь. "Это возбуждает тебя?" - спросила она.
Я совершенно остолбенел, стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надевать презерватив. В то время, как я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол.
"Давай, быстрее", произнесла она, "У нас не так много времени".
Я вскарабкался на неё.
ЭТО было так прекрасно, что, к сожалению, я не смог долго держаться, и "БАХ" - я кончил в течение нескольких секунд.
Она взглянула на меня, нахмурившись. "Ты надел презерватив?" спросила она.
Я ответил: "Конечно!" и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
...Она лупила меня с остервенением.
Мне всегда было трудно понять женщин.
Мне было 16. Я зашёл купить его в аптеку. В те дни нужно было пересилить себя, чтобы зайти в магазин и спросить продавца об этой вещи, потому что все в городке знали меня и, без сомнения, та молодая леди знала, для чего они применяются.
Она работала помощником за прилавком, и видела, что я сильно стеснялся. Она подала мне пакетик и спросила, знаю ли я, как им пользоваться. Я честно ответил "Нет".
Она открыла пакетик, достала один и натянула на большой палец руки. Она предупредила меня, что надо убедился, что он сидит плотно и до конца.
Я, несомненно, имел растерянный вид. Тогда она, осмотревшись вокруг и убедившись, что никого нет, подошла к двери и заперла её. Взяв меня за руку, она повела меня в заднюю комнатку, расстегнула блузку и сняла лифчик, обнажив грудь. "Это возбуждает тебя?" - спросила она.
Я совершенно остолбенел, стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надевать презерватив. В то время, как я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол.
"Давай, быстрее", произнесла она, "У нас не так много времени".
Я вскарабкался на неё.
ЭТО было так прекрасно, что, к сожалению, я не смог долго держаться, и "БАХ" - я кончил в течение нескольких секунд.
Она взглянула на меня, нахмурившись. "Ты надел презерватив?" спросила она.
Я ответил: "Конечно!" и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
...Она лупила меня с остервенением.
Мне всегда было трудно понять женщин.
- Крузенштерн
- Форумчанин
- Сообщения: 366
- Зарегистрирован: 11.11.2010, 21:00
- Авто: Peugeot 308 120 MT Premium
- Откуда: Краснодар
Re: Юмор
Arglup
упал под стол и умер.... 


