Юмор

Общение на любые темы, не связанные с Пежо 308 или Ситроен С4
Аватара пользователя
Сапёр Водичка
Гуру
Сообщения: 2259
Зарегистрирован: 05.12.2008, 11:41
Авто: 120/AT, ППыльный н№№№ет
Откуда: в ПеЖо бриллианты?

Re: Юмор

Сообщение Сапёр Водичка »

- Добрый день, уважаемый гражданин. Вынужден констатировать у вас целый перечень мелких, но особенно неприятных в нынешнем состоянии укрепления законности и правопорядка правонарушений…
- Господин полицейский, минуя регламент, можно ли к Вам обратиться с мотивирующей инициативой?
- Извольте, уважаемый россиянин. Готов даже на время прекратить режим вашего задержания и досмотра.
- Вы справедливо и профессионально догадались о нарушении мной административного режима регистрации в г. Москва. Вынужден согласиться с законностью и правомочностью Ваших действий. Но у меня есть над законодательная, общественная инициатива…
- Конкретизируйте? Лежит ли она в рамках правового поля или может быть классифицирована, как упреждающая инвестиция в реформу правоохранительной системы на уровне младшего сержантского звена?
- Скорее последнее. Не могли бы вы, господин полицейский, содействовать определению подлинности вот этой 500-рублевой купюры?
- Данный вопрос не входит в мою компетенцию. Но моя гражданская активность и профессиональная сознательность не позволяют мне игнорировать вашу просьбу. Так как я не специалист, то процедура займет длительное время. И… возможно потребуется привлечение эксперта. Нет ли у вас возможности предоставить дополнительный образец купюры.
- Это несколько затруднительно, но в данных обстоятельствах... В конце концов, мы же делаем общее дело. Вот, возьмите на экспертизу и эту купюру, в подлинности которой я уверен.
- Спасибо за проявленную гражданскую активность и содействие полиции Российской Федерации. Надеюсь, мне удастся сообщить Вам о результатах проверки во время нашей следующей встречи. Возьмите, пожалуйста, ваш паспорт, уважаемый гражданин. Счастливого пути.

Добавлено спустя 31 секунду:
-Как переводится "I don't know"??
-Я не знаю.
-Блиииин,никто не знает!((((
В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Аватара пользователя
fabroman
Ветеран Клуба
Сообщения: 3570
Зарегистрирован: 07.12.2008, 18:12
Авто: Не Пежо
Откуда: В.Новгород

Re: Юмор

Сообщение fabroman »

Старые песни о главном:
В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке,
Есть по 200 грамм какашек или даже полкило!
А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше,
и бывает так, что вовсе, целый дяденька - говно...
Аватара пользователя
Сапёр Водичка
Гуру
Сообщения: 2259
Зарегистрирован: 05.12.2008, 11:41
Авто: 120/AT, ППыльный н№№№ет
Откуда: в ПеЖо бриллианты?

Re: Юмор

Сообщение Сапёр Водичка »

- Как заводится ваше авто в -30 градусов?
- Не знаю.
- Почему?
- Она у меня в -30 даже не открывается..

Добавлено спустя 53 секунды:
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой..
В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
DeNiSkA
Завсегдатай
Сообщения: 587
Зарегистрирован: 10.09.2010, 09:43
Авто: 308sw PP White
Откуда: Реутов
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение DeNiSkA »

Суммируя мнения посетителей автофорумов

ВО многом противоречивые и местами даже злые мнения... но так ведь на то они и форумы!

- люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством;
- люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех нае*али, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
- люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто;
- люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
- люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;
- люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";
- люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех нае*али, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех нае*али, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- пыжеводы думают, что всех нае*али, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;
- люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
- люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;
- люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко нае*али Систему;
- люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;
- люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
- ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;
- люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко нае*али Систему;
- камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;
- люди, покупающие джип - носители маленьких х**в;
- люди, купившие ОООО, считают, что всех нае*али и купили почтиХХХ, но дешевле;
- россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;
- люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит;
- нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген;
- люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!
- Люди, покупающие Форд, просто на все ложат *уй, за это их не любят;
- люди, купившие Рено, - это те, кто тоже хочет ложить хуй, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные хуями сами;
- люди, покупающие Форд думают что они люди;
- люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию;
- все водители 2104 - *удаки;
- люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;
- люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;
- людям водящим Урал, осталось служить полгода;
- люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучкаме через полгода-год;
- люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;
- люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;
- люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;
- люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;
- люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;
- люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;
- люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;
- все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх *издеца потому что с толкача не заведешь;
- люди купившие Буггати переодически думают что их трижды *аебали т.к. все равно они купили поцваген;
- люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
- люди купившие бу Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;
- люди купившие Мустанг, вобщем нормальные такие люди. (=
- человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
- люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;
- люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;
- люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80;
- люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
- владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
- телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали;
- хондоводы считают, что они сцуко быстрые!
- каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -©;
- каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус"
- люди покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем;
- кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных;
- люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми государствами;
- даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она ни Нива ни Шевроле.
- владельцы Фольксваген Туарег и Фольксваген Каен, ввели понятие премиум паркетник и кстати по их понятиям паркетник это вездеход!
- владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойотоводов как на говно, на самом деле это делают Тойотовские сервисмены на ТО Лексусов;
- владельцы Х5 скорей скажут, что это лучший асфальтовый внедорожник, что само по себе чушь, чем признаются, что Чироки смотрелся бы лучше.
Жизнь – одна, а глупостей так много, что не все успеешь совершить.
Аватара пользователя
fabroman
Ветеран Клуба
Сообщения: 3570
Зарегистрирован: 07.12.2008, 18:12
Авто: Не Пежо
Откуда: В.Новгород

Re: Юмор

Сообщение fabroman »

Сапёр Водичка писал(а):Интересное наблюдение:
действительно :good:
Аватара пользователя
Arglup
Любопытствующий
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 23.09.2010, 00:44
Авто: 308!!! белай красавец
Откуда: Киев
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Arglup »

зачёт
Аватара пользователя
Сапёр Водичка
Гуру
Сообщения: 2259
Зарегистрирован: 05.12.2008, 11:41
Авто: 120/AT, ППыльный н№№№ет
Откуда: в ПеЖо бриллианты?

Re: Юмор

Сообщение Сапёр Водичка »

намедни, аккурат перед морозами, заехал на мойку.

Изображение

да не, не на эту!

Добавлено спустя 2 минуты 35 секунд:
Встретились как то два старинных друга.
Не виделись они много, много лет!
Ну, пригласил один другого в гости.
Сидят на кухне. Выпивают, вспоминают былое.
Распили одну бутылку водки.
Хозяин обращается к своему другу
- Слушай Колян! Вот скажу я тебе как другу одну вещь.
Живем мы с женой вместе уже 10 лет, а детей у нас нет. Проблемы у меня с этим делом.
И я хотел бы попросить тебя, как самого лучшего друга, помочь мне в этом вопросе!
- Не понял Санек! Как это помочь?
- Ну... переспать с моей женой. Ну... типа мне не так тяжело будет это перенести если это сделает лучший друг,
да и ребенок от тебя будет мне как родной.
- Нет Саня я так не могу. Чтобы я переспал с женой своего друга! Ну ты вспомни как ты меня раненого в Чечне
с поля боя вытаскивал когда нас духи со всех сторон обложили! Нет не проси! Не смогу я на такое пойти.
Я потом сам себя уважать перестану.
- Эх, не идет у нас с тобой разговор Колян. Давай открывай второй пузырь.
Выпили вторую бутылку.
...
- Эх не идет у нас разговор. Давай еще накатим, друг.
Выпили третью бутылку.
...в конце концов с большим трудом хозяин уговорил своего друга помочь ему.
Гость ушел в спальню.
Хозяин сидит на кухне нервно курит, грызет ногти,и прислушивается к шорохам из спальни.
Примерно через час выходит из спальни Колян.
- Ну что? Ну как?
- Да ты сам подумай Санёк, какой из меня ... после трех бутылок! Так за щеку навалял...
В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Аватара пользователя
Vikusion
Завсегдатай
Сообщения: 627
Зарегистрирован: 09.04.2009, 10:16
Авто: Peugeot 308 АКПП 140 л.с. Premium *859*
Откуда: Москва, ЗАО
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Vikusion »

Если у тебя уже несколько дней в холодильнике стоит нетронутое пиво - ты тронутый.

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, блять, кто?
- Я блядь!?

Стюардессам везёт больше. У них мужчины сразу по классам рассортированы.

Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы, то у нас сейчас было бы на две проблемы меньше.

Четырёхлетний вундеркинд, прочитав лозунг «Пятилетку – в четыре года!», стал регулярно целовать пятилетнюю соседку.

Желание Москвы войти в Евросоюз, к сожалению, неосуществимо, поскольку между ней и странами Евросоюза располагается Россия.

Телеграмма
Одесса - Бруклин: переведи деньги
ответ
Бруклин - Одесса: money



Никакая аська не заменит вам настоящего человеческого общения в скайпе!

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки..

Почему при шестидневке в 1920-ом, считается, что Ленин был на субботнике?

А как по татарски будет "Вперед"?
- Алга .
- А "Назад" ?
- А у татар нет слова "Назад" ... Если нам надо,то мы разворачиваемся и алга .

В качестве доказательства настоящей любви и серьезности намерений должна рассматриваться эрекция.

Когда я вижу пачку сигарет, то никак не могу избавиться от мысли, что показывая чиновников по телевизору телевещатели должны на не менее, чем 30% экрана размещать надпись крупными буквами "ЧИНОВНИКИ УБИВАЮТ", а показывая высших чиновников, правительство и президента с его советниками, нужно на 50% экрана писать что-то типа "Решения правительства - причина депрессий", "Действия правительства могут привести к суициду" и т.д.

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Воспользовавшись отъездом своего врага в командировку, проник в постель его жены и громко свистел, аж щёки побагровели от натуги. Пусть живёт рогатый и без денег!

Нет женщины печальнее на свете, чем та, что ищет секса в интернете...

- В чем разница российского законодательства и законодательства европейских стран?
- Европейцы вдумчиво составляют и принимают свои законы, а потом тупо их исполняют. Русские тупо принимают закон, а потом каждый раз раздумывают, настолько ли хорош закон, чтобы ему следовать..

Тореадор уходя с арены посреди боя передаёт клинок удивлённому коллеге и говорит:
- Пайду покурю, а ты пока поффтыкай за меня....

В нашей семье все любят свежий хлеб, поэтому мы каждый день покупаем новый батон. Но, так как перед тем, как приниматься за сегодняшний, нужно доесть вчерашний, сегодняшний остается на завтра.

Мужики! Бойтесь девушек, которые считают, что минет это действительно "сосать"!

Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично!

Даже в Библии можно найти случаи правящих тандемов. Вот, например, царь Соломон и его Совесть....

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну...

Хороший вариант закона "О полиции".
1. Полицейский не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред.
2. Полицейский должен повиноваться всем приказам, которые даёт человек, кроме тех случаев, когда эти приказы противоречат Первому Закону.
3. Полицейский должен заботиться о своей безопасности в той мере, в которой это не противоречит Первому и Второму Законам.

Из переписки классиков.
Моцарт: Сальери, Вы падонок!
Сальери: Моцорд, выпей йаду!

После посадки Матиаса Руста, на Красной площади повесили таблички "Курение запрещено". Как в настоящем аэропорту...

В сезон запасались яблоками, в ящиках, которые хранились на веранде. В течение зимы к столу подбирали вначале те яблоки, которые начинали портится. Если таковых в ящике не находили, в тот день яблоки не ели.

Хорошо чувствовать себя Человеком с большой буквы. Хорошо с самого утра, когда, едва проснувшись, ты уже знаешь, что целый день тебе будет хорошо.
Хорошо от одного сознания, что стрессовые ситуации возможны для кого угодно, только не для тебя.
Хорошо после вкусного обеда блаженно воцариться в кресле и медленно пролистывать свежие газеты, изредка задерживая взор на каком-нибудь пикантном объявлении.
Хорошо не спеша, объективно взвешивая все за и против, обменяться с соседом мнениями о достоинствах Стеллы Петровны как женщины и недостатках Марьи Васильевны как человека.
Хорошо, когда в полудреме, прикрыв глаза, мысленно еще и еще раз перебираешь названия экзотических стран и в сладких муках выбираешь одну из них для предстоящего летнего отдыха.
Хорошо в непринужденной обстановке, затянувшись “St.Morits”, порассуждать о возможности нового дефолта или об очередном провале наших горе-футболистов.
Хорошо выступить инициатором диспута о насущных проблемах секс-меньшинств Карякского национального округа.
Хорошо, когда можно просто вот так встать, выйти из помещения и прошвырнуться по улице под игривыми лучами еще не жаркого солнца.
Одним словом, как хорошо, когда ты депутат Государственной думы!
Аватара пользователя
Сапёр Водичка
Гуру
Сообщения: 2259
Зарегистрирован: 05.12.2008, 11:41
Авто: 120/AT, ППыльный н№№№ет
Откуда: в ПеЖо бриллианты?

Re: Юмор

Сообщение Сапёр Водичка »

Vikusion
браво!
В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Аватара пользователя
Vikusion
Завсегдатай
Сообщения: 627
Зарегистрирован: 09.04.2009, 10:16
Авто: Peugeot 308 АКПП 140 л.с. Premium *859*
Откуда: Москва, ЗАО
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Vikusion »

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой.

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Net бабланах).

Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

Йяибу! - в отличие от "яибу?" подчиненных употребляется только с восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так и отдельным его членом.
Аватара пользователя
Сапёр Водичка
Гуру
Сообщения: 2259
Зарегистрирован: 05.12.2008, 11:41
Авто: 120/AT, ППыльный н№№№ет
Откуда: в ПеЖо бриллианты?

Re: Юмор

Сообщение Сапёр Водичка »

Изображение
В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Аватара пользователя
karbofos83
Форумчанин
Сообщения: 421
Зарегистрирован: 17.05.2010, 18:34
Авто: 308, 120 лс, АКПП, Premium Pack, Shark Grey
Откуда: Москва, ЗАО
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение karbofos83 »

Изображение
Аватара пользователя
.jm
Форумчанин
Сообщения: 287
Зарегистрирован: 15.10.2010, 18:29
Авто: Blanc Banquise

Re: Юмор

Сообщение .jm »

Изображение
Аватара пользователя
Сапёр Водичка
Гуру
Сообщения: 2259
Зарегистрирован: 05.12.2008, 11:41
Авто: 120/AT, ППыльный н№№№ет
Откуда: в ПеЖо бриллианты?

Re: Юмор

Сообщение Сапёр Водичка »

Изображение
Добавлено спустя 4 минуты 58 секунд:
Изображение
В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Аватара пользователя
fabroman
Ветеран Клуба
Сообщения: 3570
Зарегистрирован: 07.12.2008, 18:12
Авто: Не Пежо
Откуда: В.Новгород

Re: Юмор

Сообщение fabroman »

Изображение
Аватара пользователя
.jm
Форумчанин
Сообщения: 287
Зарегистрирован: 15.10.2010, 18:29
Авто: Blanc Banquise

Re: Юмор

Сообщение .jm »

Изображение
Аватара пользователя
Сапёр Водичка
Гуру
Сообщения: 2259
Зарегистрирован: 05.12.2008, 11:41
Авто: 120/AT, ППыльный н№№№ет
Откуда: в ПеЖо бриллианты?

Re: Юмор

Сообщение Сапёр Водичка »

Изображение
В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Аватара пользователя
Сапёр Водичка
Гуру
Сообщения: 2259
Зарегистрирован: 05.12.2008, 11:41
Авто: 120/AT, ППыльный н№№№ет
Откуда: в ПеЖо бриллианты?

Re: Юмор

Сообщение Сапёр Водичка »

Мой кот часто срёт по углам, и я его за это луплю.
И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт!!!

Добавлено спустя 19 минут 34 секунды:
Сидит хохол за плетнём в своём дворе. Жинка стол накрыла: галушки, сало, горилка. Сидит себе уплетает...
Идет мимо сосед:
- Слыш, сосид, угостил бы горилочкой да сальцем?
- Захидь...
- Так у тебя ж вон какая собака по двору бигае.
- А тож...
В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Makar
Завсегдатай
Сообщения: 669
Зарегистрирован: 05.07.2010, 20:21

Re: Юмор

Сообщение Makar »

Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах"
выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, ***, издеваетесь?

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
DiVo
Мудрость форума
Сообщения: 2155
Зарегистрирован: 06.12.2008, 20:21

Re: Юмор

Сообщение DiVo »

Makar зачёт!!!!! Посмеялся от души :) Спасибо!
Ответить

Вернуться в «Флудилка»