Юмор

[Сапёр Водичка]

Автомобилист - страховому агенту:

В украинской школе идет экзамен по родному языку.
Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:
- Лютий, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь.
Ученик говорит:
- Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:
- ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.
Ученик обрадовался и закричал:
- А-а!!! ЖОПЕНЬ!


Рассказывает охотник свою историю:
- Я с утра на охоту пошёл и пса не взял. Сижу в засаде, жду медведя. А мой Шарик, проснувшись, пошел за мной по следу и на спину мне как прыгнет! Ну, я его, конечно, узнал, и по загривку поглаживаю, и за ухом чешу... А срать перестать не могу..

[fabroman]

В украинской школе

на меня щас так все посмотрели, из за своих мониторов...

[Сапёр Водичка]

fabroman
им не понять;)

їм не зрозуміти

Добавлено спустя 1 час 33 минуты 57 секунд:
Инна: А ты что, с Мариной уже не встречаешься?
Andrew: ну месяца 3 как, ещё с Кабана свадьбы...
Инна: А Кабан што, женился?
Andrew: ага
Инна: А на ком?
Andrew: ну на Кате, они ж 3 года уже в Киеве живут...
Инна: он что, в Киев переехал?
Andrew: Б..ть, ты кто?

Добавлено спустя 2 минуты 4 секунды:
mcvanich: у меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего школьного возраста катастрофически не хватает п....лей.

Добавлено спустя 1 минуту 54 секунды:
Малышка: сегодня он упал передо мной на колени =)
Малышка: и громко сказал
Малышка: "ё.аный лёд!" (

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
AnDro3d: Вопрос: в лоб еб.ться будешь?
AnDro3d: Извините, двоеточие не там поставил.

[fabroman]

Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

[LEX]

[fabroman]

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.»
Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»

[Сапёр Водичка]

надо начинать

о, да!


Папа притворяется, что спит, не идёт играть с дочей. Доча пытается "будить", не помогает. Говорит ( начинает негромко, жалобно)
- Паап, ты спишь...?
(и дальше твёрдым голосом и требовательно):
- ИЛИ СДОХ??

Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:
Мужик заполняет анкету у уролога. Надо ответить, когда последний раз имел акт. Звонит жене:
- Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
- А кто звонит?

[fabroman]

Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо, но потом сжечь!

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама, а её мама.

Мужчина, как дорогое платье: вроде бы хорошо смотрится и сидит по мне, но на какой-то суке я его уже видела...

[Сапёр Водичка]

Остерегайся бабы с триппером и президента с твиттером...

- Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут
его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!!


Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это
вредно. В крови повышается холестерин... и …
С последнего ряда кричит 90 летний дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- ….забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и …
Дед опять:
- И ноги мерзнут!
Лектор устало заканчивает:
- Все это ведет к раннему старению организма... и …
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!
Лектор не выдерживает:
- Ну, дедушка, ну объясните - при чем тут ноги!!!
- Да... Мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает, одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!



Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
- Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
- Да что ты! Посмотри - это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
- Твое счастье...


ДТП Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

[lena308]

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
- Наконец-то!
- А разве я поздно пришел?
- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.

---

Лежит мужик отдыхает, а жена дрова рубит.
Ему сосед говорит:
- Ты чего это дрова сам не рубишь?
А он:
- А вдруг война, а я уставший!

--

Приходит мужик домой:
- Жена, собирайся, я выиграл 100000$
- Куда, на море?
- Вали куда хочешь!

---

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Дорогой, возьми меня...
- Спи, родная, мы никуда не едем.

---
На экзамене профессор спрашивает у студентки:
- что такое арифметическая прогрессия?
- Это когда каждый член больше предыдущего
- Ну, это у вас девичьи мечты...
---

Студент на экзамене, волнуясь перед составлением письменного ответа на вопрос, спрашивает преподавателя:
- А писло чисать?
Препад:
- ПИСЛО???! Ну чешите, если это вам помогает

--

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

[Сапёр Водичка]

В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!":
"Ща уволю!" - и грипп как рукой снимает.

[ZveroBoy]

[LEX]

Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке рядом с вокзалом.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
- Да рядом тут у вокзала.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.

Р.S. С 1 марта ГИБДДешник будет называться "Полицейский инспектор дорожного регулирования", сокращенно ПИДР.

[ЗлоЙОжЬ))к]

LEX УБИЛ!!!
особенно P.S. понравился...

[fabroman]

LEX, , у нас кругом сплошная Ж, так что смех сквозь слезы тоже смех

Вовочка приходит домой радостный как зараза:
- Мама, мне сегодня пятерку по математике поставили!
- Вовочка, не мешай, не до тебя сейчас.
- Мам, а мне и по географии пятерку поставили!
- Вовочка, тебе ж сказали, отстань.
- Ма, а мне ...
- Вова, ты глухой? Саша сегодня в царя стрелял, а ты со своими пятерками лезешь!

[Сапёр Водичка]

LEX
актуально! наконец-то они получили официальное признание!


Отличная видеопародия на кибер-панков!
смотреть до конца!!!


Добавлено спустя 7 минут 45 секунд:


Добавлено спустя 9 минут 11 секунд:

[Мальвина]

- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!
Вовочка (развязно):
- А если я буду сексуально утомлён?
- Будешь писать другой рукой.

[Сапёр Водичка]

два маримана бухают, байки травят

- мы как-то груз взрывчатки везли, во страху то натерпелись...
- эта ладно, мы как-то кукол везли
-ну...
- представь, шторм 9 балов, судно крениться и они все как завоют "МАААМАААААА..."

[Карабас]

Много частей все не выложу, но шедеврально мужик рассказывает

[ZveroBoy]

Карабас

Отличное видео! Настоящий русский мужик.