Юмор

[Сапёр Водичка]

Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина видимо простая:
- Это того, что говно возит?
Директор:
- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.

Добавлено спустя 2 минуты 21 секунду:
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.
- Не трясись, - говорю, - я за кетчупом

Добавлено спустя 1 минуту 54 секунды:
Жена:- Вчера опять напился до поросячего визга.
Муж: - Это как?
Ж: Похрюкивая тыкался в живот искал сиську.

[Сапёр Водичка]

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома -
зима, работа и переворот еще даже не начался...

Добавлено спустя 6 минут 18 секунд:
Пятница. Вечер.Муж моется.
Жена за компом: Ваня, тебе тут кто-то пишет сообщение: "Я в говно!"
Муж: Напиши "А я нет" и поставь грустный смайлик…

[Arglup]

Четыре года назад бензин стоил 4 - 4,20 грн., нефть - $ 160-180. Сейчас бензин стоит 8,50 грн., нефть - $ 70-80. Я не оканчивал Тернопольский экономико-финансовый и не был начальником автобазы в Енакиево, поэтому ничего не понимаю. Объясните, кто может, не дайте дураком умереть.

[karbofos83]

Arglup, а как курс гривны к доллару изменился за указаный период ?

[Arglup]

Arglup, а как курс гривны к доллару изменился за указаный период ?

не вопрос. и не только курс, а ещё и акциз. но звучит зачётно)

[DeNiSkA]

Добавлено спустя 19 минут 2 секунды:
Если утром в понедельник навстречу вам идут злые, не выспавшиеся люди, а вы относительно свежи и весьма довольны жизнью - значит ваша ночная смена наконец-то закончилась!


- Сёма, как прошли шашлыки?
- Нормально.
- А чё за деваху ты там поимел? Симпатичная?
- Больше не пью.

[ZveroBoy]

Хороший у Гугл переводчик:

[PilotS37]

Когда я был дитем, мне было интересно, как из ровных плит получаются кривые потолки.
Когда я работал конструктором мне было интересно, почему все архитекторы такие идиоты.
Когда я работал ГИПом, мне было интересно, почему все заказчики такие идиоты.
Сейчас мне интересно, почему все инвесторы такие идиоты.
А слышали бы вы, что говорят инвесторы, вернувшись с какого-нибудь совещания в правительстве Москвы!
Дальше экстраполировать опасно, могут терроризм пришить...
Поэтому поговорим-ка о том, что можно обнаружить в среднестатистическом подвале...

Однажды строили дом. Бульдозер разгребал что-то там в котловане. А поскольку у нас все надо было сделать вчера, то дом стали возводить вокруг бульдозера, памятуя о том, что его надо будет впоследствии вытянуть краном. Но краном его не вытянули, забыли, а сверху накрыли перекрытием. Когда приемная комиссия спустилась в подвал, она увидела забытый бульдозер.

***
Другая приемная комиссия увидела на техническом этаже (последний этаж дома) автокран. Его поставили, чтобы с его помощью возводить стены вокруг. И тоже забыли.

***
Строили микрорайон Марьино. По дороге к стройке ехала новенькая груженая фура Скания. Но села. Водитель вышел посмотреть, что да как. Тем временем Скания садилась все глубже и прочнее. А ведь в ней был еще нужный на стройке груз. Призвали большого начальника. Тот походил, посмотрел и велел пригнать бульдозер. Бульдозер прокатал Сканию несколько раз, утрамбовал, а поверх проложили дорогу. Сканиевые пустоты.

***
Но бульдозеры не только теряются, но и находятся. В том же Марьино при рытье котлована под фундамент был выкопан бульдозер советских времен. Картина воссоздается сама собой. В Марьино пригнали 5 бульдозеров и 2 экскаватора, чтобы засыпать котлован. За какой-то надобностью один бульдозер поставли вниз, чтобы разгрести дно. Потом закопали, забыв, что он остался внизу. Сидя на обеде, Петрович поднял голову и обозрел работу. "А где пятый бульдозер?" - "Епт, он внизу был". - "Цыц все, мы ничего не знаем". Приходит прораб: "А куда пятый бульдозер дели?" - "А х.. его знает, - разводя руками, - про@бался куда-то".

***
Один раз прораб генподрядчиков обнаружил проем там, где его не должно было быть, и заставил субподрядчика его заложить. Вместе с проемом замуровали помещение, где был склад электрооборудования другой субподрядной организации. Они так и не нашли свои инструменты. Помещение осталось замурованным навсегда.

***
Не так давно на одной из строек Подмосковья ждали ГК и отогнали краны, заодно рельсы разобрали. Потом выяснилось, что благополучно забыли в достроенный дом закинуть движки для лифтов. Теперь думают, что делать.

***
Это совершенно реальный случай. "Белорусь" (по распоряжению той же приёмной комиссии) забетонирован на отметке - 6. 350 под радиотелецентром в останкино. Сдавали перед Олимпиадой, сильно быстро делали. А на братской ГЭС, когда не хватило бетонных отливок, в проран своим ходом целую колонну Т-100 запустили, только так Ангару и перегородили.

***
Не так давно я работал в строительной фирме, одним из объектов которой
было столь знаменитое в Петербурге сооружение, как Петровский Форт. Кто
был - тот знает, конструкция впечатляющая. Фирма эта занималась
внутренней отделкой в этом самом Петровском Форту. И такая приключилась
у них история.
Как известно, что таджики на стройке - явление стандартное, к тому же
денег берут мало. Фиг с ним, что тупые, как валенки, зато любое гавно
будут грести лопатами за копейки и слова лишнего не скажут.
Так вот, в этот раз таджикам была поручена задача устройства монолитных
ограждающих конструкций, короче, стены надо было сделать, бетон надо
было в опалубку залить. Опалубку выставляли тоже они. Выставляли они ее,
естессно, по чертежу, который, будучи отпечатанным на формате А0 всеми
цветами радуги, был им вручен перед работой. Начальник участка, после
того, как отдал им чертеж, "на всякий случай" осторожно спросил:
- Чертежи-то хоть умеете читать?
- Да @#& будэм, начальник, што мы, савсэм чурки што-лы?...
Начальник пожал плечами, подумал что-то насчет чурок и пошел обратно.
Таджики начали ставить опалубку. В процессе сего действа (а оно длилось
не одну неделю) к ним подходили начальник, технадзор, бригадиры,
прорабы, да кто только не подходил - и проверяли. Вроде все было
нормально, однако в стоящей опалубке было что-то такое, что заставляло
проверяющих почесать репу. И никто не мог понять, что здесь не так. Все
выглядело стройно, красиво и в соответствии с картинкой. Однако чего-то
все-же не хватало...
Когда залили бетон и пора было ставить двери и окна, в работу включилась
моя бывшая фирма. На совещании у директора было принято решение о
закупке энного кол-ва дверных блоков (что-то около сотни штук), деньги
под это дали быстро, закупка была произведена тоже скорейшим образом.
Когда двери привезли, то оказалось... Да. Именно так и оказалось.
Во всем, @#&ть, Петровском Форте не оказалось не одного дверного проема!
Таджики их не сделали. На "скромный" вопрос хозяев Форта, какого, ~@
вашу мать, XYZ вы не сделали ни одного ~@учего проема, таджики ответили,
что про проемы им ничего не говорили. Ахтунг.
Вот теперь представьте себе чертеж здания (план). На нем обозначены
стены (как бы две линии такие), в этих стенах - проемы (две черточки
внутри этих двух линий, перпендикулярно им). И еще нарисована такая дуга
– так обозначается, куда открывается дверь, и высота проема тоже
подписана. Ну какой придурок не поймет, что это дверь?
На второй не менее "скромный" вопрос хозяев Форта, типа, "А это, @#&ть,
што за XYZня по-вашему – не двери штоли? " (с одновременным тычком
мордой рядом стоящего таджика об стол с чертежом в место, где нарисован
проем). "Эээ, началнык, мы толко стены пастроилы, про двери нам никто не
говорилы строить". Вы прикиньте? Не говорили им, что двери нужно
строить!
Ладно, с этим разобрались. Теперь проводится совещание прямо на объекте
по вопросу "что делать". В здании была все-таки парочка проемов, куда
можно было что-нибудь вставить. Наверно, они были сделаны таджиками для
того, чтобы самим выйти из построенного ими же здания. Короче, сидят
хозяева Форта, взгляд – в пол, полный ступор. Сидят директора моей
бывшей фирмы, бошки подперли руками и на строительство смотрят. И вдруг
оба заржали, как по команде! Хозяева им – вы че ржете-то? А они – да вон
наши дверь тащут, наверно, еще один проем нашли! ... Короче, заказ по
пробиванию проемов достался нам.
(С) Тыц

[DiVo]

PilotS37 наши стройки, это песня
Москва, Строительство Гостинного двора. Обваливается стена. Проверка показала, что под ней 5 гастрабайтеров. Разгребали неделю, тела так и не нашли... Через месяц они объявились живые и здоровые. Их на стройке много и никто не знал, что они по несколько человек смываются домой на время.
Та же самая стройка. Как известно, Гостинный двор был в два этажа без фундамента (просто яма по периметру засыпанная булыжниками). При реконструкции решили сделать 4 этажа, а старый бутовый фундамент укрепить шурфами залитыми бетоном. Сверлят - заливают. В одном месте просверлили, льют бетон. Льют день, второй... неделю. Бетон как в прорву. Через полторы недели приходят из мосводоканала: у нас тут руба 3 метров диаметром, что-то вода перестала идти... Короче залили эту трубу бетоном на неизвестно сколько метров

[PilotS37]

Самое главное, что это - суровая правда жизни, а не потуги наемных юмористов!

[fabroman]

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе , вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины . майор подумал и говорит:
- впрос понял, отвечаю. Берем женщину , раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

[fabroman]

Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель. Мужчина по привычке молча нюхает...

Парень бросил девушку. Теперь она каждый день заходит в аптеку, в которой он работает продавцом, и покупает по упаковке презервативов: «Самые большие, какие только есть, пожалуйста».

Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я ее не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.

Клиент желает заказать баннер 6х3 метра. Присылает почтой картинку .GIF
3х3 см и официальную заявку, типа… “Прошу изготовить…” и т. д. Подпись
“Зам директора Иванов И. И.”
Пишу ему:
— Я не могу напечатать эту картинку. Нужно другое разрешение.
Через час получаю второе письмо:
“Печать плаката разрешаю! Генеральный директор Бубин А. А.”

[DiVo]

автоваз отзывает 15 000 машин. Не из-за какой-то неисправности... просто стыдно стало...

[Сапёр Водичка]

Марь Иванна о мариванне)))

[fabroman]

Сапёр Водичка, че, поржали с утра зачетно )).

[Сапёр Водичка]

fabroman
да уж, не каждый может на работе поржать от душИ)

завтра тяпница!

[fabroman]

да уж, не каждый может на работе поржать от душИ)

у нас теперь все директора в Пскове, поэтому мы тут все равны и бояться нам некого)) я включил погромче - все сбежались посмотреть

[PilotS37]

Сапёр Водичка, !
Удружил, брат: у жены было с утра плохое настроение - теперь хорошее...

[Сапёр Водичка]

Почти из жизни:

Разговор двух коллег.
- Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался.
- Ага, как премию на Новый Год выдать - так он еврей,
а как яйца морозить - так сразу православный!!

Добавлено спустя 2 минуты 49 секунд:
типа, юмор...

[fabroman]

Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пидарас...

В цирке:
- Папа, зачем дядя тётю распиливает?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.

6:50 - надо вставать.
6:57 - встаю на счёт три! раз... два...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ!))))))))))

Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!