Юмор

[shell]

монтаж одним словом

[Сапёр Водичка]

Сегодня на МКАДЕ в результате гололёда притёрлись боками "Жигули" 1-ой модели и "Бэнтли" стоимостью 280 тысяч евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.
..................................................................................

-Ты чего сегодня никакой?
-Да я вчера в ДТП попал.
-Как?
-Друзья Тупо Пришли.


.....................................................................................
-Я так её люблю, я для неё на всё готов.
-Так женись!
-На ком? На водке?

[fabroman]

про рыбалку смешно...но кино

[RuSh]

[fabroman]

Pussy-talker - великий могучий русский мат

[ZveroBoy]

fabroman

Сучка крашена

[Сапёр Водичка]

Мама спрашивает:
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов
нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер петрушить.
- Откуда ты это взял?!
- Папа соседу дяде Коле рассказывал.



Москву угробят гастарбайтеры не из Таджикистана и Узбекистана, а из Питера да Хантымансийска


Пожарного спрашивают:
- Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
- Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит...


- Дорогая, почему ты всегда делаешь пельмени разных размеров?
- Чтобы разнообразить твое питание, милый.

Добавлено спустя 49 минут 16 секунд:
Говорят, что, чихнув, мужчина испытывает 1/10 оргазма.Так же говорят, что писая мужчина получает 1/10 оргазма. Однако чихнув, писая, вы получаете не 1/5 оргазма. а обосанный унитаз!

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

[Сапёр Водичка]

великий могучий русский

xxx: как перевести на английский хренотень?
yyy: The Shadow of the Penis



В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...

Добавлено спустя 6 минут 13 секунд:

[fabroman]

1: Привет, как дела?
2: +
1: В институт пойдешь сегодня?
2: -
1: Тебя же отчислят!
2: =
1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???

[Тиньтиль_Виньтиль]

DeNiSkA
ахаха.,как тонко подмечено!)))

[Сапёр Водичка]

Жена - мужу:
- Дорогой, наш пылесос совсем перестал сосать!
- Интересно, с кого он взял пример?


С того дня как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.

[shell]

http://spynet.ru/blog/video/33048.html

[Сапёр Водичка]

Добавлено спустя 19 минут 24 секунды:
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»

Добавлено спустя 30 минут 29 секунд:
не забывайте закрывать окна, покидая своё (да и чужое тоже) авто )



Добавлено спустя 12 минут 1 секунду:

[fabroman]

Звонок на станцию тех. обслуживания авто.
- Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
Резонный вопрос:
- Что конктрето?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

Священник читает проповедь, вдруг к нему приходит новенький и с ужасом шепчет на ухо:
- Отец Георгий, в соседнем зале в покер играют!
- Хорошо сейчас дочитаю и приду

Доктор тяжело и непонятно чем больному:
- Ну что сказать, все возможные обследования Вам провели, у всех специалистов консультировали... Разве что к патологоанатому?

Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы ?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят Его увидеть!

Зачастую причина смерти усопшего указана на венках.( "От любящей жены","От группы товарищей" и т.д.)

[PilotS37]

fabroman, про пиво - супер!
А я-то все думаю, чего это мне в жизни все время не хватает? - Пива от любимой жены!

[Сапёр Водичка]

- ты знаешь что такое ёптег?
- нет
- это кнопка Enter для юзверей которые по англ читать не умеют.

[fabroman]

Доченька, ты все пельмешки скушала?
- Да, папенька!
- Молодец,......сука. Вся в маменьку!

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:" Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"

Разговор двух одесситов:
- Вы думаете, что вы говно, а я никто?!
- ???
- Ошибаетесь!

Хочу какао!
- Сёма, но ты же не любишь какао!
- Люся, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня хотеть...

Самое тяжелое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял, что во рту, и в самом деле, кошки насрали...

В самых разных позах,
Часто в тишине,
Память со склерозом,
Изменяет мне.

Времена изменились: раньше говорили "нас е#ут, а мы крепчаем", а теперь всё сильнее чувство, что крепчают те, кто нас е#ёт.

[Сапёр Водичка]

Разговор двух одесситов:

их можно слушать бесконечно)))




Добавлено спустя 2 минуты 28 секунд:
- Ну как Новый год отметил?
- Да так... С утра смотрю, под елкой носки валяются... а в них - пусто. Только зря руки испачкал...

[Сапёр Водичка]

Привел шеф на работу новую секретаршу .
шеф: Это наш офис!
она: Прикольненько.....
шеф: Это приемная, где вы будете сидеть!
она: Прикольненько.....
он: Это ваше рабочее место!
она: Прикольненько....
он раздраженно: Вы знаете еще какое-нибудь слово???
она: минет...
шеф: Прикольненько......


Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер:
— Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка:
— Сам ты езда!



Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты!
Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника…
Лыжи в щепки… палки в стороны… лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
«Эх… бл(ин)! … всё равно лучше чем работать!»

[ZveroBoy]

Фото сделано в прошлую субботу в туалете ТЦ "Электронный рай" на Пражской