Юмор
- Сапёр Водичка
- Гуру
- Сообщения: 2259
- Зарегистрирован: 05.12.2008, 11:41
- Авто: 120/AT, ППыльный н№№№ет
- Откуда: в ПеЖо бриллианты?
Re: Юмор
Сегодня на МКАДЕ в результате гололёда притёрлись боками "Жигули" 1-ой модели и "Бэнтли" стоимостью 280 тысяч евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.
..................................................................................
-Ты чего сегодня никакой?
-Да я вчера в ДТП попал.
-Как?
-Друзья Тупо Пришли.
.....................................................................................
-Я так её люблю, я для неё на всё готов.
-Так женись!
-На ком? На водке?
..................................................................................
-Ты чего сегодня никакой?
-Да я вчера в ДТП попал.
-Как?
-Друзья Тупо Пришли.
.....................................................................................
-Я так её люблю, я для неё на всё готов.
-Так женись!
-На ком? На водке?
В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
- Сапёр Водичка
- Гуру
- Сообщения: 2259
- Зарегистрирован: 05.12.2008, 11:41
- Авто: 120/AT, ППыльный н№№№ет
- Откуда: в ПеЖо бриллианты?
Re: Юмор
Мама спрашивает:
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов
нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер петрушить.
- Откуда ты это взял?!
- Папа соседу дяде Коле рассказывал.
Москву угробят гастарбайтеры не из Таджикистана и Узбекистана, а из Питера да Хантымансийска
Пожарного спрашивают:
- Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
- Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит...
- Дорогая, почему ты всегда делаешь пельмени разных размеров?
- Чтобы разнообразить твое питание, милый.
Добавлено спустя 49 минут 16 секунд:
Говорят, что, чихнув, мужчина испытывает 1/10 оргазма.Так же говорят, что писая мужчина получает 1/10 оргазма. Однако чихнув, писая, вы получаете не 1/5 оргазма. а обосанный унитаз!
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов
нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер петрушить.
- Откуда ты это взял?!
- Папа соседу дяде Коле рассказывал.
Москву угробят гастарбайтеры не из Таджикистана и Узбекистана, а из Питера да Хантымансийска
Пожарного спрашивают:
- Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
- Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит...
- Дорогая, почему ты всегда делаешь пельмени разных размеров?
- Чтобы разнообразить твое питание, милый.
Добавлено спустя 49 минут 16 секунд:
Говорят, что, чихнув, мужчина испытывает 1/10 оргазма.Так же говорят, что писая мужчина получает 1/10 оргазма. Однако чихнув, писая, вы получаете не 1/5 оргазма. а обосанный унитаз!
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
- Сапёр Водичка
- Гуру
- Сообщения: 2259
- Зарегистрирован: 05.12.2008, 11:41
- Авто: 120/AT, ППыльный н№№№ет
- Откуда: в ПеЖо бриллианты?
Re: Юмор
xxx: как перевести на английский хренотень?fabroman писал(а):великий могучий русский
yyy: The Shadow of the Penis
В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...
Добавлено спустя 6 минут 13 секунд:

В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
- Тиньтиль_Виньтиль
- Гуру
- Сообщения: 2235
- Зарегистрирован: 29.01.2009, 09:44
- Авто: 308 1.6/120 л.с PP + допы) *191**[Black] И репчик у меня качает., громко...)
- Откуда: ЦАО [B.B.F.]
- Контактная информация:
Re: Юмор
DeNiSkA
ахаха.,как тонко подмечено!)))
ахаха.,как тонко подмечено!)))
Со мной не пропадешь., но горя хапнешь...=))
И плевать.,что на спидометре за сотку...и полоса почему-то встречная., вечно...
И плевать.,что на спидометре за сотку...и полоса почему-то встречная., вечно...
- Сапёр Водичка
- Гуру
- Сообщения: 2259
- Зарегистрирован: 05.12.2008, 11:41
- Авто: 120/AT, ППыльный н№№№ет
- Откуда: в ПеЖо бриллианты?
Re: Юмор
Жена - мужу:
- Дорогой, наш пылесос совсем перестал сосать!
- Интересно, с кого он взял пример?
С того дня как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.
- Дорогой, наш пылесос совсем перестал сосать!
- Интересно, с кого он взял пример?
С того дня как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.
В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
- Сапёр Водичка
- Гуру
- Сообщения: 2259
- Зарегистрирован: 05.12.2008, 11:41
- Авто: 120/AT, ППыльный н№№№ет
- Откуда: в ПеЖо бриллианты?
Re: Юмор

Добавлено спустя 19 минут 24 секунды:
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»
Добавлено спустя 30 минут 29 секунд:
не забывайте закрывать окна, покидая своё (да и чужое тоже) авто )

Добавлено спустя 12 минут 1 секунду:

В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
- fabroman
- Ветеран Клуба
- Сообщения: 3570
- Зарегистрирован: 07.12.2008, 18:12
- Авто: Не Пежо
- Откуда: В.Новгород
Re: Юмор
Звонок на станцию тех. обслуживания авто.
- Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
Резонный вопрос:
- Что конктрето?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
Священник читает проповедь, вдруг к нему приходит новенький и с ужасом шепчет на ухо:
- Отец Георгий, в соседнем зале в покер играют!
- Хорошо сейчас дочитаю и приду
Доктор тяжело и непонятно чем больному:
- Ну что сказать, все возможные обследования Вам провели, у всех специалистов консультировали... Разве что к патологоанатому?
Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы ?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят Его увидеть!
Зачастую причина смерти усопшего указана на венках.( "От любящей жены","От группы товарищей" и т.д.)
- Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
Резонный вопрос:
- Что конктрето?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
Священник читает проповедь, вдруг к нему приходит новенький и с ужасом шепчет на ухо:
- Отец Георгий, в соседнем зале в покер играют!
- Хорошо сейчас дочитаю и приду
Доктор тяжело и непонятно чем больному:
- Ну что сказать, все возможные обследования Вам провели, у всех специалистов консультировали... Разве что к патологоанатому?
Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы ?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят Его увидеть!
Зачастую причина смерти усопшего указана на венках.( "От любящей жены","От группы товарищей" и т.д.)
- PilotS37
- Завсегдатай
- Сообщения: 816
- Зарегистрирован: 28.01.2009, 12:43
- Авто: 308SW PP 150 6MT Noir Perla Nera
- Откуда: Москва
Re: Юмор
fabroman, про пиво - супер!
А я-то все думаю, чего это мне в жизни все время не хватает? - Пива от любимой жены!
А я-то все думаю, чего это мне в жизни все время не хватает? - Пива от любимой жены!
308SW PP 150 6MT Noir Perla Nera
"Из недостатков - быстро покрывается пылью на стоянке." (DenisKRD)
"Из недостатков - быстро покрывается пылью на стоянке." (DenisKRD)
- Сапёр Водичка
- Гуру
- Сообщения: 2259
- Зарегистрирован: 05.12.2008, 11:41
- Авто: 120/AT, ППыльный н№№№ет
- Откуда: в ПеЖо бриллианты?
Re: Юмор
- ты знаешь что такое ёптег?
- нет
- это кнопка Enter для юзверей которые по англ читать не умеют.
- нет
- это кнопка Enter для юзверей которые по англ читать не умеют.
В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
- fabroman
- Ветеран Клуба
- Сообщения: 3570
- Зарегистрирован: 07.12.2008, 18:12
- Авто: Не Пежо
- Откуда: В.Новгород
Re: Юмор
Доченька, ты все пельмешки скушала?
- Да, папенька!
- Молодец,......сука. Вся в маменьку!
Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:" Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"
Разговор двух одесситов:
- Вы думаете, что вы говно, а я никто?!
- ???
- Ошибаетесь!
Хочу какао!
- Сёма, но ты же не любишь какао!
- Люся, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня хотеть...
Самое тяжелое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял, что во рту, и в самом деле, кошки насрали...
В самых разных позах,
Часто в тишине,
Память со склерозом,
Изменяет мне.
Времена изменились: раньше говорили "нас е#ут, а мы крепчаем", а теперь всё сильнее чувство, что крепчают те, кто нас е#ёт.
- Да, папенька!
- Молодец,......сука. Вся в маменьку!
Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:" Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"
Разговор двух одесситов:
- Вы думаете, что вы говно, а я никто?!
- ???
- Ошибаетесь!
Хочу какао!
- Сёма, но ты же не любишь какао!
- Люся, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня хотеть...
Самое тяжелое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял, что во рту, и в самом деле, кошки насрали...
В самых разных позах,
Часто в тишине,
Память со склерозом,
Изменяет мне.
Времена изменились: раньше говорили "нас е#ут, а мы крепчаем", а теперь всё сильнее чувство, что крепчают те, кто нас е#ёт.
- Сапёр Водичка
- Гуру
- Сообщения: 2259
- Зарегистрирован: 05.12.2008, 11:41
- Авто: 120/AT, ППыльный н№№№ет
- Откуда: в ПеЖо бриллианты?
Re: Юмор
их можно слушать бесконечно)))fabroman писал(а):Разговор двух одесситов:
Добавлено спустя 2 минуты 28 секунд:
- Ну как Новый год отметил?
- Да так... С утра смотрю, под елкой носки валяются... а в них - пусто. Только зря руки испачкал...
В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
- Сапёр Водичка
- Гуру
- Сообщения: 2259
- Зарегистрирован: 05.12.2008, 11:41
- Авто: 120/AT, ППыльный н№№№ет
- Откуда: в ПеЖо бриллианты?
Re: Юмор
Привел шеф на работу новую секретаршу .
шеф: Это наш офис!
она: Прикольненько.....
шеф: Это приемная, где вы будете сидеть!
она: Прикольненько.....
он: Это ваше рабочее место!
она: Прикольненько....
он раздраженно: Вы знаете еще какое-нибудь слово???
она: минет...
шеф: Прикольненько......
Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер:
— Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка:
— Сам ты езда!

Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты!
Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника…
Лыжи в щепки… палки в стороны… лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
«Эх… бл(ин)! … всё равно лучше чем работать!»
шеф: Это наш офис!
она: Прикольненько.....
шеф: Это приемная, где вы будете сидеть!
она: Прикольненько.....
он: Это ваше рабочее место!
она: Прикольненько....
он раздраженно: Вы знаете еще какое-нибудь слово???
она: минет...
шеф: Прикольненько......
Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер:
— Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка:
— Сам ты езда!

Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты!
Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника…
Лыжи в щепки… палки в стороны… лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
«Эх… бл(ин)! … всё равно лучше чем работать!»
В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.