Юмор

[DeNiSkA]

ЗлоЙОжЬ))к
))))))))))))))))))))))

[Сапёр Водичка]

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу,
а гаишник на нашем пути!
Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!


подружки меж собой:
- А вот ты б как хотела: один раз с тем у кого большой или два раза, но с обыкновенным?
- С большим хорошо. Но два раза - это два раза.


компания друзей в юности совершила преступление, одного из них поймали, но он никого не выдал и загремел на 15 лет. когда он освободился, его друзья купили ему квартиру, машину, дачу, жену красавицу нашли. ну и приезжают друзья его проведать, как живет. мужик им рассказывает:
- Все путем! квартира класс, тачка обалдеть, жена вообще умница - стирает, готовит, плейбой мне в туалет носит когда я дрSobakaSobakaу..
- А ты ее не е.ёшь что ли?
- А за что ее е.ать? она у меня не косячит

[DiVo]

Сапёр Водичка класс! всегда с огромным удовольствием читаю твои посты в этой теме

[Сапёр Водичка]

DiVo
копипастить - много ума не надо)))
вот и стараюсь)))

[DiVo]

Сапёр Водичка копи пастить, да, но ведь ты ещё и функции фильтрации в соответствии со своим чувством юмора осуществляешь

[Сапёр Водичка]

DiVo


Добавлено спустя 2 часа 53 минуты 50 секунд:
прямой репортаж с Киевской (или Манежной;)

[fabroman]

Сапёр Водичка

[Сапёр Водичка]

где грешно - там и смешно:

на ганзе отжигают:

Я хочу чтобы 15 числа менты оцепили Москву, и начали всячески гнобить хачей и не давать им кучковатся. И что бы хачи разозлились как следует. И чтобы приехал Кадыров на золотом трехэтажном лимузине, и сказал ментам <Идите на хуй>. И чтобы менты пошли нахуй. И множество хачей стало собиратся около Европейского, по дороге пиздя всех подряд. И чтобы анон кинул в них бутылки с средством для костров. И чтоб хачи впали в ярость и кинулись терзать подъехавших омоновцев и ввшников, переворачивая и поджигая их автобусы, и насиловалуя женоментов и их немецких овчарок в глазницы. И чтобы разгневанные ноостями футбольные фанаты собрались на другом конце моста Богдана Хмельницкого и повесили несколько хачей на поручнях моста. И чтобы хачи увидели это и кинулись к ним. И чтобы они начали биться за мост, падая с него окровавленными комьями. И что бы лед провалился от веса трупов. И чтобы вконец ебнувшиеся еще летом от жары и дыма планарии стали выпрыгивать из воды и хавать трупы. И чтобы они забили своими разжиревшими телами Москву-реку. И чтобы начался потоп. И ополоумевшие таджики стали выскакивать из заливаемых подвалов со своими грудными таджичатами, кипятильниками из лезвий и горящими метлами, и начали поджигать прохожих и голубей. И чтобы горяшие голуби занесли огонь в Останкинскую телебашню. И чтобы из зала суда вырвался Ходорковский, и вместе с Каспаровым и Шендеровичем, он залез бы на самую высокую башню кремля, и стал кидать в творящийся внизу хаос тысячи сшитых им рукавиц. И чтобы болельщики все дрались и дрались бы с хачами, а хачи дрались между собой, и всех их хуячили бы менты, а ментов бы хуячили подтянувшиеся силы таманской дивизии, которым похуй кого пиздить потому что они загипнотизированы метелью, порхающими рукавицами и горящими голубями. И что бы Путин посреди улицы громко играл на рояле, а Медведев стоял рядом, делал фотки и выкладывал в твиттер. И всю эту хуйню показывали по всем каналам как 9/11. И чтобы хуйня все длилась и длилась, а Путин все играл и играл.

[fabroman]

- Whаt thе fuсk is gоing оn?
- Ленинградский почтальон!

[Сапёр Водичка]

fabroman

[ZveroBoy]

ПрЮвет, тоже не спал всю ночь, читал интернеты, я был в шокэ, но ужаснулся утром, когда вышел из дома. Напротив подъезда я увидел как после намаза тренировался дворник

[Сапёр Водичка]

- В центре Москвы на славянина-москвича напала КАВКАЗСКАЯ овчарка!

- Сделайте сервис Яндекс.драки, чтоб знать в Москве - куда ехать а куда нет!!!

- ВНИМАНИЕ! Группа агрессивно настроенных кавказцев на площади трех вокзалов скандирует лозунги "Такси!" и "Такси недорого!"

- На садовом кольце собралось дофига русских. Все на машинах! Пока стоят.

Добавлено спустя 11 минут 29 секунд:
Если сделать акцию в Европейском "15 декабря скидки 80%", то гламурные герлы сметут и чурок и фанатов и омон.


Помимо «Ё-мобиля» скоро широкой публике будет представлен «б л Sobaka-мотоцикл»
и «н а х-велосипед».

Дима, для тебя:

Настоящая лень - это когда вместо того, чтобы встать с дивана и взять книжку с полки, лезешь в он-лайн библиотеку, скачиваешь книгу и читаешь ее с экрана

[DiVo]

Дима, для тебя:

Настоящая лень - это когда вместо того, чтобы встать с дивана и взять книжку с полки, лезешь в он-лайн библиотеку, скачиваешь книгу и читаешь ее с экрана

ну прямо портрет маслом с меня

[.jm]

Купешка недорого нужна кому-нибудь?

[Сапёр Водичка]

Дорогая, принеси мне пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет, Зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё?
- Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох, уж эти рабы!



Мужик жалуется другу:
"Жена достала, то это не так, то это не эдак.....
- А ты возьми в течении 3х дней трахай ее по 10 раз на дню. На третий
день она не выдержит и сдохнет........
Через два дня советчик заходит в гости. Видит, жена друга радостная по
квартире порхает, наряженная, накрашенная, любезная, аж светится, а друг
лежит на диване весь выжатый как лимон, лицо синее, глаза потухшие, еле
дышит.
- Ну как дела?
- 2й день подряд ее трахаю, как ты посоветовал, а она дурочка ходит,
смеется, не знает, бедненькая, что завтра сдохнет...


- Для чего пpедназначена боpоздка, pазделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в ж*пу и закpучивают отвеpткой.

[Arglup]

Три мужика беседуют о женах:
-Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
Первый:
-Ну с работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
Второй говорит:
-А я после программы Время по TV и сразу спать.
Третий:
-А я утром часов в 6.
-Да ты чё, в такую рань?!
Тот:
-За то ПЕРВЫЙ!

[DeNiSkA]

-- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии
Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

[Сапёр Водичка]

[shell]

)))))))))) супер

[Arglup]

интересно как это вышло так)
развод или реально такое дикое совпадение?