- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- Потому что я права?...
- Потому что ты дура...
Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником... Где они
водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?..
— Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу!
— Дорогой, что племяннику подарим? Ему четырнадцать скоро...
— А давай подарим ему... резиновую женщину!
— Ну, ты в своем уме? Он же скромный, интеллигентный мальчик!
— Тогда в очках.
Мужики, не будьте лохами! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...
Мама, на кого я похожа?
- На меня.
- А ты?
- На бабушку.
- А бабушка?
- На прабабушку.
- Это что, мы все как матрешки на одно рыльце?!
В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
2012 год
Наши вышли в финальный матч с Италией.
Штрафной удар, на последней минуте. Счет 2-2. Бъет Сычев.
Все напряжены, вся Европа замерла.
Разбег, удар, мяч так медленно-медленно летит в ворота............
И тут - БАХ!!!!
Конец света!!!!
И вся Россия в едином порыве: "Да йопныыыыыыыыыы-врот!!!!!"
Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде...
В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Один из самых страшных пороков женщины в том, что она уверена, будто между сортами пива нет никакой разницы!
Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, сука!"..
- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пи#дят.
- Чо - серьезно?
- Да нет, су#и, с шуточками!!!
- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!
- Я купил шотланскую овчарку, и она так пугает соседей...
- Что, так громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
В секс-шопы поступил набор для одиноких мазохистов — бумеранг и грабли.
— Как стать интеллигентом?
— Очень просто. Надо выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.
Ничто ниоткуда не появляется, за исключением водки в бане.
Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата.
Он:
- А ты кто?
Она:
- А я где?
Каждый раз перед Новым Годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма!"
- Пап,скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому -она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать. Утро вечера мудренее
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика (который наделал детскую неожиданность). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать.
На утро он встречает отца и говорит: Пап, я понял,что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее все в дерьме...
Добавлено спустя 33 секунды: fabroman Juliams
"Минет десять лет."
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"?
Добавлено спустя 34 секунды:
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....
В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы есть такая штучка?
— Нет, сынок, — отвечает отец. — У мамы такой штучки нет, она моей пользуется.
В Германии хозяин укусил свою собаку. Общество защиты животных подало на него в суд.
Судья присудил штраф 300 евро.
Хозяин:
— Что? За один укус 300 евро? Она меня, между прочим, первая укусила, к тому же 2 раза!
— Я её тоже оштрафую, — сказал судья.
Через неделю мужику принесли счёт на 900 евро.
Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточнения.