Юмор

[fabroman]

- Tогда...

[slava]

- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- Потому что я права?...
- Потому что ты дура...

Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником... Где они
водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?..

— Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу!

— Дорогой, что племяннику подарим? Ему четырнадцать скоро...
— А давай подарим ему... резиновую женщину!
— Ну, ты в своем уме? Он же скромный, интеллигентный мальчик!
— Тогда в очках.

Мужики, не будьте лохами! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...

Мама, на кого я похожа?
- На меня.
- А ты?
- На бабушку.
- А бабушка?
- На прабабушку.
- Это что, мы все как матрешки на одно рыльце?!

[Мальвина]

slava
Слава, ты супер!)))))))))))))))

[Сапёр Водичка]

С праздничком, йоктыть!

[Neon]

Сапёр Водичка, да уж, правда жизни.. Наша милиция нас бережет - сначала посадит потом стережет

[Сапёр Водичка]

2012 год
Наши вышли в финальный матч с Италией.
Штрафной удар, на последней минуте. Счет 2-2. Бъет Сычев.
Все напряжены, вся Европа замерла.
Разбег, удар, мяч так медленно-медленно летит в ворота............
И тут - БАХ!!!!
Конец света!!!!
И вся Россия в едином порыве: "Да йопныыыыыыыыыы-врот!!!!!"


Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде...

[slava]

Один из самых страшных пороков женщины в том, что она уверена, будто между сортами пива нет никакой разницы!

Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, сука!"..

- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пи#дят.
- Чо - серьезно?
- Да нет, су#и, с шуточками!!!

- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!

- Я купил шотланскую овчарку, и она так пугает соседей...
- Что, так громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

В секс-шопы поступил набор для одиноких мазохистов — бумеранг и грабли.

[Juliams]

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!

С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

Нахал! - совсем не значит " прекратите!"

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели!

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!..

Позавчера - _опа!!! Вчера - _опа! Сегодня - _опа! Ситуация стабилизировалась!!!

[DiVo]

Juliams slava класс!!!! еле вылез из под стола

[Neon]

Juliams, 10++, повеселило))

[ЗлоЙОжЬ))к]

"Иду я, иду" говорю микроволновке и стиралке, и иногда утюгу)))

[fabroman]

Вчера нашел вторую половинку. Всю ночь мерял - не моя

[Juliams]

fabroman
пошло , но смешно

[slava]

— Как стать интеллигентом?
— Очень просто. Надо выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

Ничто ниоткуда не появляется, за исключением водки в бане.

Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата.
Он:
- А ты кто?
Она:
- А я где?

Каждый раз перед Новым Годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма!"

[Сапёр Водичка]

- Пап,скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому -она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать. Утро вечера мудренее
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика (который наделал детскую неожиданность). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать.
На утро он встречает отца и говорит: Пап, я понял,что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее все в дерьме...

Добавлено спустя 33 секунды:
fabroman
Juliams
"Минет десять лет."
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"?

Добавлено спустя 34 секунды:
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....

[Juliams]

Сапёр Водичка

fabroman
Juliams
"Минет десять лет."
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"?

ну конечно же - минЁт 10 лет даж мало-мальско пошлой мысли не промелькнуло в моей светлой головке

Добавлено спустя 18 минут 52 секунды:


Добавлено спустя 7 минут 17 секунд:

[Сапёр Водичка]

Juliams
отлично, отлично! )

[fabroman]

Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы есть такая штучка?
— Нет, сынок, — отвечает отец. — У мамы такой штучки нет, она моей пользуется.

В Германии хозяин укусил свою собаку. Общество защиты животных подало на него в суд.
Судья присудил штраф 300 евро.
Хозяин:
— Что? За один укус 300 евро? Она меня, между прочим, первая укусила, к тому же 2 раза!
— Я её тоже оштрафую, — сказал судья.
Через неделю мужику принесли счёт на 900 евро.

Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточнения.

[Львенок]

Нашли такие сувениры в Париже ))

[slava]

Львенок
поржал над разницей размеров изделия в азиатской и европейской упоковках