Юмор

[slava]

Сапёр Водичка уржал!! круть ваще!
DiVo великолепно! респектище мужику нереальный!!!

[Мальвина]

DiVo
шудеврально мужик решает вопросы!)

[Juliams]

DiVo
да, с ними только так и надо! а то ничего не добьешься.
молодец, мужик

[Str'uk]

да, с ними только так и надо!

с кем ето с ними? а?

[Juliams]

Str'uk

с кем ето с ними? а?

с нехорошими людьми!!!

[Str'uk]

Juliams
имела ввиду банковских работников??

[Juliams]

Str'uk

Juliams
имела ввиду банковских работников??

нет! ни в коем случае не принимайте это на свой счет пжлста. уроды есть везде! также как и нормальные люди! я сама даже как то собиралась пойти в банк работать, меня даже взяли... но я в последний момент взяла и передумала выбрала другой вариант.

[fabroman]

вот это претензия, , если правда

[Сапёр Водичка]

[fabroman]

Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов, решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол, садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот, и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем, ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: "Судя по запаху его пальцев, я думаю, он станет нашим зятем!".


В очереди за продуктами очередная покупательница говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, десяточек яичек!
Следующая за ней женщина поправляет:
- Гражданка, это у вашего мужа яички! А это - яйца!
Первая злобно в ответ:
- Это у твоего - яички, а у моего - ЯЙЦА!


К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион.
Автоматная очередь. Часовой:
- Ты посмотри какая сволочь!

Добавлено спустя 2 минуты 48 секунд:
- Что первое пришло вам в голову во время минета?
- Что cлухи о сладости запретного плода сильно преувеличены.

[Juliams]

fabroman
кул!!! "под столом"

[Максимка]

На заднем сидении катаюсь!!

[Arglup]

... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов срача в комментах...

- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет!
- Ага. Он тебя подрезал - а ты ему подсрачника...

- Какая мода пошла от Анны Карениной ?
- Туфли на платформе...

[fabroman]

В израильской армии служит много народу, приехавшего из СНГ. И зачастую язык нормально еще не знающего.
Приходит один такой солдат в медпункт, кровь сдавать.
Диалог.
Врач: "Пам тарамта дам?"
Солдат: "... Трум турумту тум!"
Минут 5 никто не был в состоянии объяснить этому парнишке, что врач просто спрашивал, сдавал ли тот когда-нибудь до этого кровь.
[Пам - когда-либо, тарамта - сдавал жертвовал, дам - кровь.]

Жена заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник.

Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
- Вы, должно быть, очень счастливы?
- Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
- Тогда зачем настрогал столько детей?
- В толпе легче затеряться.

Мама:
- Да, Вовочка , мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

[Сапёр Водичка]

2150-й год. Рекламный ролик завода ЗИЛ: Высшее качество, современное оборудование, на экране два робота. Один спрашивает другого:
- Где ключ на 15?
-Где-где – в пи…де!
Титры в низу экрана: «Мы сохраняем традиции!».

[Сапёр Водичка]

разместил здесь, хотя можно и нашу рашу...
звук, конечно же, обязателен.

[Vikusion]

Олень украл человека

[fabroman]

Зимний вечер. Приходит раньше мужик в свой дом, решив порадовать жену… Заходит в прихожую, а там стоят сапоги 47 размера, на вешалке висит шуба больше чехла для танка. Он тихо заглядывает в спальню и видит там огромную волосатую жопу на диване, которая активно шевелится и кряхтит. Мужик быстро бежит в сени, берёт металлическую лопату для уборки снега и затем со всей силы бьёт по жопе. В ответ раздаётся облегченный вздох:
- Ух, а ты мне говорила, что не влезет!

[Juliams]

fabroman

[Сапёр Водичка]

fabroman
неплохо так)))