Юмор

Общение на любые темы, не связанные с Пежо 308 или Ситроен С4
Аватара пользователя
Тиньтиль_Виньтиль
Гуру
Сообщения: 2235
Зарегистрирован: 29.01.2009, 09:44
Авто: 308 1.6/120 л.с PP + допы) *191**[Black] И репчик у меня качает., громко...)
Откуда: ЦАО [B.B.F.]
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Тиньтиль_Виньтиль »

Андрей RS
ааааааааааааааааааааааааааахахаха!)
Со мной не пропадешь., но горя хапнешь...=))

И плевать.,что на спидометре за сотку...и полоса почему-то встречная., вечно...
Аватара пользователя
slava
Гуру
Сообщения: 2724
Зарегистрирован: 08.12.2008, 14:12
Авто: DS3 120hpAT Gris Shark 308sw 120hpAT PP Black *133**197
Откуда: Москва, ЮБутово

Re: Юмор

Сообщение slava »

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, бл^ть ,кто?

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.

- Дорогой, еще осталось две отбивнушки и немного салатика. Доешь?
- Дорогая! Прекрати меня спаивать!!
R`n`R is my business
Аватара пользователя
Мальвина
Ветеран Клуба
Сообщения: 4795
Зарегистрирован: 04.12.2008, 12:40
Авто: Левушка небесного цвета 120 л.с. АКПП *757** Audi А4 2.0T 211л.с. АКПП *575**
Откуда: Москва ЗАО
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Мальвина »

slava
Слава, ты как всегда!)))))))))))))
Совершенство складывается из мелочей!
Аватара пользователя
Gribych
Форумчанин
Сообщения: 494
Зарегистрирован: 26.12.2008, 09:33
Авто: Peugeot 308P MT
Откуда: С.Петербург

Re: Юмор

Сообщение Gribych »

Изображение


Изображение

Изображение
DeNiSkA
Завсегдатай
Сообщения: 587
Зарегистрирован: 10.09.2010, 09:43
Авто: 308sw PP White
Откуда: Реутов
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение DeNiSkA »

Муж - жене: "Кажется, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... "
Муж: "!!! !!! ??? ??? "
Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав! "



Девушка может совершить 4 чуда:
1. Давать молоко без травы.
2. Увлажнятся без воды.
3. Кровоточить без раны.
4. Зае*ать не раздеваясь. .




– Да, мама, он зарабатывает 15 000 $ в месяц, но он лысый, толстый и страшный!
– Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: «Да, он лысый, толстый и страшный, но он зарабатывает 15 000 $ в месяц.




Коллекционирую презервативы.
Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.
Жизнь – одна, а глупостей так много, что не все успеешь совершить.
Juliams
Завсегдатай
Сообщения: 643
Зарегистрирован: 09.09.2010, 20:36

Re: Юмор

Сообщение Juliams »

DeNiSkA
зачОт :ROFL: :ROFL: :ROFL:
DeNiSkA
Завсегдатай
Сообщения: 587
Зарегистрирован: 10.09.2010, 09:43
Авто: 308sw PP White
Откуда: Реутов
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение DeNiSkA »

Съезд математиков.
Один из математиков докладывает:
- Я вывел фоpмулу наслаждения (удовлетвоpения)
- У=К/Д, где У- удовлетвоpение, К - количество, Д- доступность.
Зал в недоумении, слушает внимательно...
- Позвольте мне доказать это пpимеpами.
Вот, напpимеp, такой объект, как жена...
Количество = 1. Доступность = бесконечность. У=К/Д=1/бесконечность = 0.
То есть удовлетвоpения ноль.
Смех, аплодисменты, кpики уpа, даешь свободный секс с полным
математическим обоснованием.
- Вот еще пpимеp. Возьмем любовницу.
Количество и доступность - пеpеменные величины, зависящие от дополнительных
паpаметpов (внешних фактоpов сpеды - напpимеp, от ее мужа и вашей жены).
Выpажаясь математическим языком, это функции - Ф(Х) и Г(У).
Удовлетвоpение в данном случае величина, опpеделяемая только пpи наличии этих паpаметpов.
- Все веpно, пpодолжайте, пожалуйста...
Математик:
- Hу что же. Пеpеходим к окончательному доказательству. Женское общежитие...
- Уpа!!! Давай дальше!!!
- Так вот. Количество = бесконечность, Доступность = бесконечность.
У=бесконечность/бесконечность = неопpеделенность...
- Hу и что?
- Как, что? Вы же математики?
Разложим неопpеделенность по пpавилу Лопиталя... Получим Пи Эp квадpат.
Hедоумение. Востоpженный шепоток: "Во дает мужик!!!"
- Hу и что из этого следует?
В зале - молчание...
- А из этого следут то, что в общежитии трахать их надо по кpугу.
Жизнь – одна, а глупостей так много, что не все успеешь совершить.
Аватара пользователя
Львенок
Активист
Сообщения: 1029
Зарегистрирован: 12.12.2008, 19:26
Авто: Вишня с рамками "Львенок"
Откуда: Москва
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Львенок »

Изображение
Аватара пользователя
ZveroBoy
Администратор
Сообщения: 6610
Зарегистрирован: 04.12.2008, 11:27
Авто: Peugeot 3008, Active THP 150 л.с. Blanc Nacre с рамками "ZveroBoy"
Откуда: Москва, ЮАО

Re: Юмор

Сообщение ZveroBoy »

Львенок

Хых. Это где такого сфоткали?
I Have a Dream
Аватара пользователя
Сапёр Водичка
Гуру
Сообщения: 2259
Зарегистрирован: 05.12.2008, 11:41
Авто: 120/AT, ППыльный н№№№ет
Откуда: в ПеЖо бриллианты?

Re: Юмор

Сообщение Сапёр Водичка »

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...


Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты(они между ног проходят) и спрашивает:
-Яйца-то не жмёт?
-Нет.
-Как зовут?
-Оля!



Холостяцкая яичница : Открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Аватара пользователя
fabroman
Ветеран Клуба
Сообщения: 3570
Зарегистрирован: 07.12.2008, 18:12
Авто: Не Пежо
Откуда: В.Новгород

Re: Юмор

Сообщение fabroman »

Сапёр Водичка писал(а):Холостяцкая яичница
:good:
Аватара пользователя
fabroman
Ветеран Клуба
Сообщения: 3570
Зарегистрирован: 07.12.2008, 18:12
Авто: Не Пежо
Откуда: В.Новгород

Re: Юмор

Сообщение fabroman »

Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого
НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и
- опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок

Одинокие женщины с годами дешевеют, одинокие мужчины - дорожают.

Начальник - это человек, работающий в поте твоего лица.
Аватара пользователя
Мальвина
Ветеран Клуба
Сообщения: 4795
Зарегистрирован: 04.12.2008, 12:40
Авто: Левушка небесного цвета 120 л.с. АКПП *757** Audi А4 2.0T 211л.с. АКПП *575**
Откуда: Москва ЗАО
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Мальвина »

Львенок
супер!
Совершенство складывается из мелочей!
DeNiSkA
Завсегдатай
Сообщения: 587
Зарегистрирован: 10.09.2010, 09:43
Авто: 308sw PP White
Откуда: Реутов
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение DeNiSkA »

Если вам снится, что вы лежите на кpовати пьяный, в ботинках, а pядом стоит баба в бигудях и оpет, что какая-то свинья опять нажpалась, а вы ей – отстань, дай поспать, а она – нет, когда все это кончиться, а вы – да заткнись ты, а она – все люди как люди, а этот как скотина, – знайте: такой сон пpедвещает, что поспать вам не дадут!!!



Идет алкаш, споткнулся, упал в канализационный люк, через какое-то время
просыпается, видит тоннель и в конце его свет, ну решил, что уже на тот
свет представился. Начал потихоньку из люка выбираться и видит, что на
выходе кто-то сидит. "Наверно, это сам архангел Михаил", - подумал мужик.
Вылазит из люка и спрашивает у сидящего:
- И куда дальше теперь?
Ну а сантехник ему и отвечает:
- Пошел на х"-й!
Алкаш оторопел от такого ответа и говорит:
- Блин, что на том свете, что на этом, а направление не изменилось...



- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не
читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...




Жена - мужу:
- Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
- Так темно же.
Жизнь – одна, а глупостей так много, что не все успеешь совершить.
Аватара пользователя
slava
Гуру
Сообщения: 2724
Зарегистрирован: 08.12.2008, 14:12
Авто: DS3 120hpAT Gris Shark 308sw 120hpAT PP Black *133**197
Откуда: Москва, ЮБутово

Re: Юмор

Сообщение slava »

DeNiSkA писал(а):темно же
уржалнах!!! браво!
R`n`R is my business
Аватара пользователя
Тиньтиль_Виньтиль
Гуру
Сообщения: 2235
Зарегистрирован: 29.01.2009, 09:44
Авто: 308 1.6/120 л.с PP + допы) *191**[Black] И репчик у меня качает., громко...)
Откуда: ЦАО [B.B.F.]
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Тиньтиль_Виньтиль »

Пусть мама услышит, пусть мама придёт Пусть мама меня, с РУВД заберёт.
Ведь Не бывает на свете такого., Чтоб сажали детей прокурора.



Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - Видел?.. Будет стоять до 23 февраля! Муж снимает штаны: - Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!
Со мной не пропадешь., но горя хапнешь...=))

И плевать.,что на спидометре за сотку...и полоса почему-то встречная., вечно...
Juliams
Завсегдатай
Сообщения: 643
Зарегистрирован: 09.09.2010, 20:36

Re: Юмор

Сообщение Juliams »

Тиньтиль_Виньтиль
:ROFL:
Аватара пользователя
Сапёр Водичка
Гуру
Сообщения: 2259
Зарегистрирован: 05.12.2008, 11:41
Авто: 120/AT, ППыльный н№№№ет
Откуда: в ПеЖо бриллианты?

Re: Юмор

Сообщение Сапёр Водичка »

не только смотреть - но и слухать!!!

В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Аватара пользователя
Ezhik
Форумчанин начинающий
Сообщения: 171
Зарегистрирован: 03.07.2009, 11:46
Авто: peugeot 308, Premium красный механический турбо лев *425**
Откуда: МО, п.Правдинский Пушкинский р-н
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Ezhik »

:ROFL:
Изображение
DiVo
Мудрость форума
Сообщения: 2155
Зарегистрирован: 06.12.2008, 20:21

Re: Юмор

Сообщение DiVo »

"Креативный подход в разрешении конфликтов

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других
материалах.

Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились".

Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке.

А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку... со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры
пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась!

Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу.

Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать
претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен
переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с
отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров.

И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание, П намекнул, что в случае проволочек будет вынужден выставить новую претензию, уже на трех страницах.

Банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что креативный подход - очень эффективная мера."
источник http://obiznese.com/biznes-jumor/500395 ... iktov.html
Ответить

Вернуться в «Флудилка»