Юмор

Общение на любые темы, не связанные с Пежо 308 или Ситроен С4
Аватара пользователя
slava
Гуру
Сообщения: 2724
Зарегистрирован: 08.12.2008, 14:12
Авто: DS3 120hpAT Gris Shark 308sw 120hpAT PP Black *133**197
Откуда: Москва, ЮБутово

Re: Юмор

Сообщение slava »

- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди “Не прелюбодействуй” - народ хором стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни! ”

- Ну, ты даешь!!! Квартиру отобрали, из зарплаты пятнадцатый год половину вычитают... Что такого ужасного ты натворил?!
- Женился.

Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!

— Молодой человек, вы использовали уже две подсказки. И я, и весь зал ждет вашего решения. Скажите наконец “да” или “нет”!
— А можно еще звонок другу?
— Послушайте, молодой человек, это не “Кто хочет стать миллионером?”, а загс.

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха и, когда мать заходит в комнату, сразу говорит:
— Мам, я не курил! Честное слово!
— Сынок, — со вздохом отвечает ему мать, — ты пей, кури, девок домой води, пускай даже одна из них залетит, только найди наконец себе жену в твои 44 года!!!

— Вась, что ты такой расстроенный?
— Вчера от меня ушла жена…
— Какое горе!
— Конечно, горе, да еще какое: вчера ушла, сегодня вернулась...

xxx: хочу купить LSD для просмотра SD и HD спутниковых каналов и цифрового эфирного ТВ.
yyy: После LSD можно будет даже ковер на стене смотреть - там будет и 3D, и все прочие новинки киновидеопроката...

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

Полезный совет. Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте
R`n`R is my business
Аватара пользователя
Сапёр Водичка
Гуру
Сообщения: 2259
Зарегистрирован: 05.12.2008, 11:41
Авто: 120/AT, ППыльный н№№№ет
Откуда: в ПеЖо бриллианты?

Re: Юмор

Сообщение Сапёр Водичка »

Изображение
В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Аватара пользователя
Arglup
Любопытствующий
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 23.09.2010, 00:44
Авто: 308!!! белай красавец
Откуда: Киев
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Arglup »

зачётно
Аватара пользователя
ZveroBoy
Администратор
Сообщения: 6610
Зарегистрирован: 04.12.2008, 11:27
Авто: Peugeot 3008, Active THP 150 л.с. Blanc Nacre с рамками "ZveroBoy"
Откуда: Москва, ЮАО

Re: Юмор

Сообщение ZveroBoy »

Изображение
I Have a Dream
Аватара пользователя
slava
Гуру
Сообщения: 2724
Зарегистрирован: 08.12.2008, 14:12
Авто: DS3 120hpAT Gris Shark 308sw 120hpAT PP Black *133**197
Откуда: Москва, ЮБутово

Re: Юмор

Сообщение slava »

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

- Что унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ???
- Воспитательница, велела родителям быть в масках...
- И что? Они же в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

— Дорогой, что тебе пригоовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

Она: – Вот скажи, почему если у парня было много девок, он – мачо, а если у девушки много парней – она б***ь?
Он: – Понимаешь, если один ключ открывает много замков – это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи – то это хреновый замок!

Вчера пытался собраться с мыслями.
- Ну и как?
- Всё путём: собрались, посидели, выпили

Только люди и дельфины могут заниматься сексом ради удовольствия...
Не знаю как вы - но я лично в море больше ни ногой.

- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
- Молодец! Папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.

Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по блядям шляться...

Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник!

- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Quееn и Рink Flоуd. Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, ты, инспектор ГИБДД Жопин, всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту х#йню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
- Так, - возмущенно кричит его супруга. - И какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?!!!
- Так завтракать же пора... - Поясняет мужик. - Ужасно ж, бл#дь, жрать охота!

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
R`n`R is my business
Аватара пользователя
Карабас
Активист
Сообщения: 1274
Зарегистрирован: 07.12.2008, 20:26
Авто: Черный 120-и сильный ручной лев, premium+допы *382**
Откуда: из Сказки
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Карабас »

Полковник-командиру взвода:
-в среду в 9.00 утра в часть приезжает врач-терапевт, будет проводиться мед.обследование личного состава. Построить личный состав в здании медсанбата к 8.30 причем тех, кто проходил обследование в прошлом году в колонну справа, а тех кто не проходил -слева. Если не придет хотя бы один, е..ть буду лично.
Для повышения общего уровня политической грамотности, довожу, что американское общество продолжает активно разлагаться:вот например двое офицеров Пентагона, приезжавших в Россию в прошлом году, официально признали себя гомосексуалистами, то есть по-нашему пидарасами, и не скрывают своей ориентации.
Комвзвода-рядовым:
так как Американское общество продолжает разлагаться, будет проводится активное медобследование личного состава. Поэтому в 8.30 всем необходимо построиться у медсанбата в 2 шеренги справа налево. В 9.00 в часть приезжают двое офицеров Пентагона, по-нашему пи...расы, приезжавших в Россию, которые не скрывают своей ориентации, и будут е..ть тех, кто проходил обследование в прошлом году, а тех кто не проходил будет е..ть полковник. Если пи...расы не приедут полковник будет лично е..ть всех.
Я верю в честность президента!!! И в неподкупность постовых! В заботу банка о клиентах, в русалок верю, в домовых!!!
Изображение
Аватара пользователя
fabroman
Ветеран Клуба
Сообщения: 3570
Зарегистрирован: 07.12.2008, 18:12
Авто: Не Пежо
Откуда: В.Новгород

Re: Юмор

Сообщение fabroman »

Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик!

Она:
- Ты можешь поговорить про что-нибудь кроме секса??? к примеру про растения?
Он:
- Я бы не стал трахать растение...

Знаете, откуда происходит название "тампон"?
У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи!!:

-Слушай, а мы вчера с тобой занимались сексом до того как поссорились или после? А то не помню, я до сих пор обижаюсь или уже простила...

Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие…

Племянника (2 года) повели на прививку.
Врач спрашивает:
- Мальчик тебя как зовут?
- Сын
- Скажи имя.
- Имя.

Один обращается к другому:
- Вась, объясни мне внятно, что такое логика?
- Вот представь себе, что идут навстречу тебе двое: один грязный, а другой чистый. Как ты думаешь, который идет из них в баню?
- Грязный.
- Правильно. Он грязный, и он идет в баню. Это и есть логика.
- Ну а что такое диалектика?
- Объясняю на этом же примере. Идут навстречу тебе двое: один грязный, один чистый. Казалось бы, в баню идет грязный, но он потому и грязный, что он в баню не ходит. Значит, в баню идет чистый. Это и есть диалектика.
- Ну а что же такое тогда философия?
- На этом же примере объясняю. Идут двое: один грязный, один чистый.
Известно, что кто-то из них вдет в баню. Кто?
- А yй его знает!...
- Вот это и есть философия!
DeNiSkA
Завсегдатай
Сообщения: 587
Зарегистрирован: 10.09.2010, 09:43
Авто: 308sw PP White
Откуда: Реутов
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение DeNiSkA »

Изображение
Жизнь – одна, а глупостей так много, что не все успеешь совершить.
Аватара пользователя
ZveroBoy
Администратор
Сообщения: 6610
Зарегистрирован: 04.12.2008, 11:27
Авто: Peugeot 3008, Active THP 150 л.с. Blanc Nacre с рамками "ZveroBoy"
Откуда: Москва, ЮАО

Re: Юмор

Сообщение ZveroBoy »

Решил тут найти информацию по кормлению собак, ввел первое слово, и...

Изображение
I Have a Dream
Аватара пользователя
slava
Гуру
Сообщения: 2724
Зарегистрирован: 08.12.2008, 14:12
Авто: DS3 120hpAT Gris Shark 308sw 120hpAT PP Black *133**197
Откуда: Москва, ЮБутово

Re: Юмор

Сообщение slava »

Было бы так:
Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т. п.
Появляется чувство действительно полноценной жизни.
Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки.

"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная. - "Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.

Вы знаете сколько я слышал разных идеологий? И все они были прекрасны и убедительны. Коммунизм, толерантность, демократия, равноправие, капитализм, свободный рынок. А побеждает всегда почему-то информированность, точность прицела и вес бортового залпа.

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику

Добавлено спустя 5 минут 16 секунд:
Уважаемые пассажиры! Наш самолет садится. У кого есть зарядка от Ту-154, просьба пройти в кабину пилота
R`n`R is my business
Аватара пользователя
Мальвина
Ветеран Клуба
Сообщения: 4795
Зарегистрирован: 04.12.2008, 12:40
Авто: Левушка небесного цвета 120 л.с. АКПП *757** Audi А4 2.0T 211л.с. АКПП *575**
Откуда: Москва ЗАО
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Мальвина »

15 минут здорового смеха, спасибо)
Совершенство складывается из мелочей!
Аватара пользователя
Сапёр Водичка
Гуру
Сообщения: 2259
Зарегистрирован: 05.12.2008, 11:41
Авто: 120/AT, ППыльный н№№№ет
Откуда: в ПеЖо бриллианты?

Re: Юмор

Сообщение Сапёр Водичка »

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.


Мы с Т9 дополняем друг друга! Он меня учит грамотности, а я его плохим словам)



На днях открыли памятник вандалам.
Вандалы в растерянности.


Встречаются три мужика в баре. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!
В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Аватара пользователя
slava
Гуру
Сообщения: 2724
Зарегистрирован: 08.12.2008, 14:12
Авто: DS3 120hpAT Gris Shark 308sw 120hpAT PP Black *133**197
Откуда: Москва, ЮБутово

Re: Юмор

Сообщение slava »

— Девушка, а можно вас...
— Ой, а можно не вы?
R`n`R is my business
Аватара пользователя
Мальвина
Ветеран Клуба
Сообщения: 4795
Зарегистрирован: 04.12.2008, 12:40
Авто: Левушка небесного цвета 120 л.с. АКПП *757** Audi А4 2.0T 211л.с. АКПП *575**
Откуда: Москва ЗАО
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Мальвина »

slava
ааааааааааааааааа, 5 баллов! :ROFL:
Совершенство складывается из мелочей!
Аватара пользователя
Тиньтиль_Виньтиль
Гуру
Сообщения: 2235
Зарегистрирован: 29.01.2009, 09:44
Авто: 308 1.6/120 л.с PP + допы) *191**[Black] И репчик у меня качает., громко...)
Откуда: ЦАО [B.B.F.]
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Тиньтиль_Виньтиль »

Изображение

Добавлено спустя 19 минут 50 секунд:
Буддизм – Если случилась задница – в действительности это не задница.
Индуизм – Эта задница случалась и раньше.
Мормоны – Эта задница еще случится.
Ислам – Если задница случилась – значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм – Задница случилась, потому что вы были плохими.
Кальвинизм – Задница случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие – Задница случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм – Эта задница мне только на пользу.
Кришнаиты – Задница случилась. Рама-рама.
Иудаизм – И почему эта задница случается только с нами?
Экзистенциализм – Что такое задница, в сущности?
Гедонизм – Hет ничего лучше хорошо случившейся задницы.
Растафарианизм – Давайте забьем косяк из этой задницы!
Субъективный солипсизм – Задница – это я!
Объективный солипсизм – Задница – это ты!
Пессимизм – Задница перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход - А какое мне дело до этой задницы.
Фpейдизм – Задница случилась в pаннем детстве.
Ницше – Случившаяся задница сделала меня только сильней.
Юнг – То, что задница случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн – Эта задница случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги – Случилась задница? Улыбнись ей!
Со мной не пропадешь., но горя хапнешь...=))

И плевать.,что на спидометре за сотку...и полоса почему-то встречная., вечно...
Аватара пользователя
lanart
Форумчанин начинающий
Сообщения: 158
Зарегистрирован: 30.09.2010, 18:41
Авто: 308 PP *646**161rus
Откуда: Ro100v

Re: Юмор

Сообщение lanart »

Тиньтиль_Виньтиль
да уж,полная задница :D :ROFL:
Изображение
Аватара пользователя
fabroman
Ветеран Клуба
Сообщения: 3570
Зарегистрирован: 07.12.2008, 18:12
Авто: Не Пежо
Откуда: В.Новгород

Re: Юмор

Сообщение fabroman »

Когда-то давно, почти семь лет назад, сидели мы с друзьями за немудрёным столом, пили водку, закусывали жареными пельменями. Праздновали праздник - дочка у меня родилась! Обмывали всякие ручки-ножки и прочий хардкор. И вот в какой-то момент изрядно подвыпивший Антон, который был на тот момент уже папашкой со стажем, обращается ко мне с такими словами: -"А всё-таки мальчик лучше чем чем девочка!" Понятно, что у него сын. Я, тоже немало такой бухой с лёгкой обидой спрашиваю: -"Да с фига ли? Обоснуй!" Ну он начал в том плане, что пацан - это всякие машинки-автоматы-роботы-карате. А девочка - это куклы-платья-сопли-бантики. Тоска короче. Но никак он меня не мог убедить в своей правоте. И тогда вытащил свой последний, самый убойный аргумент: -"А вот представь, что через 16 лет придёт твоя дочь домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и он меня трахает." Расстроишься?" Я такой репу почесал - действительно дурацкая какая-то ситуация. Но подумав секунду отвечаю: -"А вот представь, что через 16 лет придёт твой сын домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и он меня трахает." Ты по ходу расстроишься гораздо сильнее...
Врач - пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьёте?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Добавлено спустя 12 минут 15 секунд:
Две бабки дремлют на завалинке. Одна проснулась:
- Мария, что-то падалью потянуло!.. Что молчишь?.. Мария... МАРИЯ!!!

Россия. 2020 год. Урок физики в школе:
Батюшка:
- А скажи мне, отрок, как течёт электричество по проводам?
- С божьей помощью!
- Правильно! Садись,пять!

Познакомились мужчина с женщиной на курорте.
В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздражено сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не, это в ДТП попал.

Одна сказала.
Легко хранить верность в сухом прохладном месте
А если это место влажное и горячее, а? А?

sms:Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Вера

Итак, его друг-медик занялся бизнесом и организовал компанию, занимающуюся сбором анализов у заинтересованного населения. Одной из услуг было изучение спермограмм... А как известно, согласно распоряжению ВОЗ, единственно правильным способом получения спермы от самцов Homo sapiens признана мастурбация, для чего в компании был организован специальный кабинет... Так что один менеджер руководил сбором мочи, другой кала, третий - спермы и т.д. И вот как-то раз, товарищ из кабинета приема спермы вдрызг посрался с руководителем компании и подал заявление об увольнении. Тот выполнил все требования ТК РФ и через 14 дней выдал ему трудовую книжку... А там было написано: "Принят/уволен на/с должности "Руководитель кабинета мастурбации". И ведь хрен оспоришь эту феерическую запись!
Juliams
Завсегдатай
Сообщения: 643
Зарегистрирован: 09.09.2010, 20:36

Re: Юмор

Сообщение Juliams »

fabroman
:ROFL: :ROFL: :ROFL: заряд позитива на день :good:
DiVo
Мудрость форума
Сообщения: 2155
Зарегистрирован: 06.12.2008, 20:21

Re: Юмор

Сообщение DiVo »

fabroman суппер :)
Аватара пользователя
Андрей RS
Завсегдатай
Сообщения: 764
Зарегистрирован: 12.05.2009, 10:34
Авто: 308 бэлый пыж, с чёрный стеклянный крыш =D 941
Откуда: Moscow city ЮАО
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Андрей RS »

fabroman
что не шутка, то гы-гы-гы!!!! спасибо!


У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить -
не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег
отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял
и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!
ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиw
Изображение Изображение
Ответить

Вернуться в «Флудилка»