Юмор

[Gribych]

[slava]

В квартире ветеринара по середине ночи раздается телефонный звонок.
- Доктор, на крыше моего дома кот занимается любовью и мешает спать. Что делать?
- Позовите его к телефону!
- А вы думаете он из-за этого перестанет?
- Ну я же перестал!!!

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...

- Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
- Мы гуляли с ней по зоопарку - жутко заикаясь начал объяснять тот - Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
- Но почему?
- Да потому, что пока я всё это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось

[Сапёр Водичка]

В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон,
а другой - в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали.

[DeNiSkA]

Добавлено спустя 1 час 14 секунд:

[fabroman]

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горит?

Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам:
- Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опоздаем на один час.
Проходит полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
- Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опоздаем на три часа.
Еще через полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
- Ну вот, у нас отказал последний двигатель ...
Из задних рядов недовольный возглас:
- Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!

Вымою посуду, это я люблю,
Это успокаивает злую кровь мою.
Если бы не этот скромный жизни путь
Быть бы мне убийцей иль вовсе кем-нибудь.
Кем-нибудь с крылами и огненным мечом,
А так - вымою посуду, и вроде бы ниче!

Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.

Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

[DeNiSkA]

Вот наступит 9 Мая, сяду я отметить это дело с дедом-ветераном, он мне
скажет:
- Помню я, внучок, как в 45-ом Берлин брал, то было даааа!..
А я ему:
- Х**та всё это, дед. Вот я ипотечный кредит в Сбербанке в 2010 году
брал - вот это дааа!..


На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы
России." Издание второе. Исправленное.



Спрашивает учительница у детей, какая экономия в их семье бывает? Машенька отвечает, "а унас бабушка ходит за нас свет выключает экономия-экономия", Дашенька: "а у нас дедушка ходит краны воды закручивает тоже экономия". Тут тянит руку Вовачка, "а Мы вчера с папой мамку выгнали", а учительница спрашиват зачем? Я уже сиську не сосу,а у папки не стоит, зачем нам лишний рот надо.

[Сапёр Водичка]

[DeNiSkA]

[Сапёр Водичка]

Два гражданина России - Степан Михайлов и Ахмет Ованесов подрались из-за места на бесплатной парковке.
Вопрос: кто из них получил 100 рублей штрафа за мелкое хулиганство, а кто - 5 лет колонии за разжигание межнациональной розни?

[Андрей RS]

Сапёр Водичка
как то даже не смешно.....(

[DeNiSkA]

Видимо владелец оооооооооооочень позитивный человек )))

[slava]

DeNiSkA правоводы всегда вот правоводы! ну все , блин, в красных солнышках

Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу
женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали
его под ребро и, хихикая, говорили:
- Ты следующий!
Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с
ними... во время чьих-нибудь похорон.

Массовой свадьбой закончилась очередная драка в далеком уральском поселке.

— Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе, просто чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!!
— Прекрасно, я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
— Не знаю, доктор, с тех пор я еще не был дома.

— Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
— Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?

— Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Недавно в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

Встретились два приятеля:
- Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты...
- Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
- Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!

На дискотеке:
- Девушка, вы очень красивы. Можно с вами перепихнуться?
- Нет конечно!
- Да и мне пока не в охотку. Я из вежливости спросил!

- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился!

7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.
- Поpа, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "б^я", а ты - "на х*&". И следим за pеакцией pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы, б^я, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х*& мне такие оладушки!

Даже отставка лужкова сделана в Китае...

— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь — и стала она девушкой!
— Блондинка?
— Ага!
— Красивая?
— Ага!
— Умная?
— Да как сказать... Наверное, сильно ударилась...


Поучительная история
Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.
И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.
В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.
Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.
То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.
Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.
Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.
В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.
И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.
Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.
Вот. Поучительную эту историю я привожу теперь в качестве иллюстрации к важной теме, о том, что всем нам следует быть осторожными в своих желаниях.

Добавлено спустя 16 минут 29 секунд:
великолепный пример исрометного военно-морского юмора. уржался

Немного ВМФ тематики.

Я, как собака в звании контр - адмирала, ношусь за офицерами и мичманами дивизии ракетных кораблей по территории эскадры, а патруль прибывает только через 35 минут после моего приказания.
Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.
Kлопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.
Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.
Я - начальник штаба эскадры, контр - адмирал, и то иногда вынужден думать (с обидой).
Иногда у меня возникают справедливые вопросы, но не потому, что я кого -то хочу мордой в дерьмо потыкать, просто мне интересно.
Я пока не кусаюсь и ядом не травлю, я - пока добрый, но все это - впереди, слово офицера.
А вы не зазнавайтесь, товарищ капитан 2-го ранга, это я - вас, а не вы - меня.
Нет уж, давайте разберемся до конца, что это - мой природный долбо - зм или ваша дремучая неисполнительность?
Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, что бы было больнее.
Я уже имел честь довести до вас неутешительные итоги за август, но это не значит, что я незатейливо пошутил.
Я долго и упорно добирался до штаба бригады эсминцев, но им крупно повезло в этой бренной жизни - они успели самоликвидироваться..
Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично в течении 45 минут во время проведения строевых занятий тренировал командиров вахтенных постов по принципу : "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?".
Не забывайте, если я не сдержусь и плюну - то сразу будет злорадная телеграмма по флоту с непарламентскими выражениями и мерзкими словами.
Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.
Странное дело, я на службе уже десять дней, а мне никто ничего не докладывает.
В ваши годы, товарищ капитан 3-го ранга, я страдал только венерическими заболеваниями, а вы только через день на службу ходите, ссылаясь на недомогание.
Все - все, замолкаю, а то вы меня сейчас обзовете Генкой - сукой, на палубу упадете и тоненькими ножками в неуставных штиблетах судорожно засучите.
А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.
Всем пора запомнить, что организация добрых услуг и профилактика изнасилований путем уговаривания "по согласию" не входит в перечень моих служебно-должностных обязанностей как командира оперативной эскадры.
Мне что, теперь уписаться от бурной радости, что вам вчера звонили?
И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.
Раз сказали - нормально, два сказали - цыкнули, три - трахнули по черепу, четыре - сразу в морду. Вот вам и вся методология воспитательной работы, а вы мне пытаетесь лапшу с солитерами на уши навешать.
Если мои приказания на эсминце "Безудержный" игнорируются, то вам вообще должны были сразу в лоб заехать и карманы вывернуть, товарищ начальник штаба дивизии.
Почему вы думаете, что сможете безмятежно спать под шапкой безответственности, а я буду вместо вас напряженно подпрыгивать?
Я говорю - говорю, а от вас как от стенки горох отскакивает, но мысль свою продолжаю. Хотя подождите - сейчас я чем-нибудь вас ошарашу.
Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль - "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.
Я часто мечтаю о таком замечательном дне, когда смогу сказать: "Товарищи шланги, не извольте беспокоиться, собирайте свои манатки и ищите новое место с меньшим объемом работы.
А когда с корабля волокут неподъемную мясную тушу для того, чтобы ее пропить за наше здоровье, то обязательно скажут магические слова - "Для командира эскадры", и, что интересно - ведь им верят, а почему?
Прихожу на большой десантный корабль " Кандопога ", внимательно открываю один глаз - настораживаясь (чую - в воздухе пахнет криминалом), аккуратно открываю другой глаз, старательно всматриваюсь - а там Сокрытие. Естественно - очень возмущаюсь.
Что это стиль работы - вы набираете воздух в рот целую неделю, потом еще два часа пыжитесь что бы что-то сказать; а получив по ушам от меня за 5 секунд, замолкаете снова на неделю.
Прошлый раз, в штабе флота, я получал по физиономии один - мне было больно, скучно и противно. В следующий раз возьму с собой комдива и комбрига - будем друг другу кровавые нюни утирать.
А товарищ Воронов, которого вы, командир дивизии, представили к ордену, сейчас журиться на морском пляже под лучами ласкового сентябрьского солнца, запивая терпким молодым вином сочные шашлыки, бегает тайком от строгой жены по молодым распутным девкам, а меня вместо него Командующий Флотом пялит и пялит, это - нечестно, не по товарищески, готовьте приказ о наказании.
А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.
Я категорически запрещаю, товарищи офицеры, лезть ко мне со всяким ерундовыми вопросами в то время, когда я работаю с документами, а тем паче - звонить мне по телефоны. У меня и без того, "Такая дребедень целый день, То тюлень позвонит, то - олень".
Когда ко мне приходит командир МПК, дивизион которых я могу со своего адмиральского мостика одним махом обоссать (а то и всю бригаду), и начинает меня учить, как правильно по связи работать, а потом еще и наглую телеграмму шлет по флоту, то становиться понятно, что наш флот незаметно добрался до последней черты (МПК - малый противолодочный корабль).

[DeNiSkA]

Заключённые в новой камере знакомятся.
- Ты за что сидишь?
- В 1990-е мешал Лужкову воровать. А ты?
- В 2000-е помогал Лужкову воровать. А ты?
- А я и есть Лужков.

Парень с девушкой в кинотеатре:
Парень:
- Ты что такая бесчувственная- час сидим, хоть бы голову на плечо положила что-ли!
- В смысле? Я же тебе только-что минет сделала!
-МНЕ?!


Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до
тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.



Моя девушка - самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла
эсэмэска "отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше
автомобиля Форд-Фокус".
Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "ещё один
лохотрон" отправила SMS-ку с текстом "разводите кого-нибудь другого".

[DeNiSkA]

Добавлено спустя 2 часа 1 минуту 28 секунд:

[Gribych]

[kolos-84]

[Тиньтиль_Виньтиль]

-Мам, можно я кину в него картошку?- нет, едой не кидаются. кинь нож!

Добавлено спустя 3 минуты 47 секунд:
Спят усталые ребята...


ABS— система, предотвращающая блокировку колёс при торможении. Данная иллюстрация демонстрирует два объекта, один из которых оборудован ABS (слева), а второй – нет. Как видно, при определенном стечении обстоятельств, никакие системы не спасут.


Позитиф...)


По нашему:

[Сапёр Водичка]

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"



Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

[lanart]

в киевском ночном клубе,при приватном танце стриптизерша не удержалась и отхлебнула борщ у клиента.

[Сапёр Водичка]

Наведи курсор на машину и узнай мысли водителя!