Я смешной?
- Ты весёлый, компанейский!
- Нет, я в плане общения - тебе со мной весело? Я смешной?
- Да, ты классный.
- Нет, я об юморности! Я - смешной?
- Да, с тобой весело...
- Но я - смешной?
- Да, ты - юморной, с тобой легко...
- Бл**ь, просто скажи: Ты - смешной!!!
- Сука! Ты не просто смешной! Ты придурок, бл**ь!!!
Добавлено спустя 4 минуты 26 секунд:
Когда нам на объект прислали девушку-инженера, я сразу сказал, что женщина на стройплощадке - к беде. В том смысле, что спокойной жизни теперь не видать!
И лишний раз убедился в этом, увидев надпись, сделанную маркером на дне строительной каски: "Золотой пи&ды колпак"! Как говорится, простенько и со вкусом! Я тут же выстроил своих обалдуев, и предложил сознаться. Обалдуи упёрлись. Дескать, писали не они. Я, ясен перец, в крик:
- Сгною-уволю! … и всё такое.
В разгар спора входит она. И спокойно говорит:
- Это я написала! Чтоб парни каску не брали. А что не так?
И смотрит на нас своими голубыми глазками. В голове много чего пронеслось, но я только и смог, что молча развести руками!
fabroman
1 - прям по Довлатову (ну, почти по Довлатову)
2 - оч.хорошо! филологично! )
В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - ПАЗЛ!
- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "на х*й", "б*ядь"!
- Ладно, а какие эти два слова?
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, б*ядь, хочешь одна занять всю постель.
В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Пример корпоративной этики.
Крупная страховая компания. Разгар рабочего дня. У менеджера в туалете, в самый неподходящий момент, начинает звонить телефон! Важный звонок! Крупный клиент! Нельзя не взять! Переступив через себя, менеджер мужественно берет трубку, разговаривает с клиентом минуты 4-5. Отключается.
Голос из соседней кабинки:
— Ну что, смывать уже можно?!
В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.
На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.
- какой расход у Лады Калина?
- три машины на две тысячи км
Муж — жене:
— Дорогая, знаешь, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
— Но ведь мы женаты только 19 лет.
— В том-то и дело.
— Что у нас сегодня на завтрак?
— Солянка, сэр.
— А почему не овсянка?
— Подлянка, сэр.
По статистике, большинство российских женщин не могут позволить себе увеличить грудь. По статистике, большинство российских мужчин могут позволить увеличить себе печень.
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Сапёр Водичка писал(а):Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...
Кадровик:
- Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер:
- Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!