Юмор

[Андрей RS]

Стадии взросления среднестатистического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться!


Маленький школьник накачал мускулы, таская портфель любимой девочки. Девочка, в свою очередь, наглела, толстела и перестала быть любимой.


- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может еще успеете!


Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.


Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.


Тридцать лет и три года оформляли бюрократы Илье Муромцу богатырскую лицензию.


Юрий Лужков занял третье место среди богатейших женщин мира.


В Барселоне арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Пикассо.


Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев! Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной машинки!?...


"ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"

[Str'uk]

Оказывается, купюра в одну тысячу рублей имеет такую же площадь, какую можно за нее приобрести в скромной московской новостройке.

фигня Слава!
теперь уже купюра в 5 тысяч сложенная пополам - имеет ту же площадь, которую мона купить за ету купюру)

[DiVo]

старая история, но мне очень нравится:
История Блондинка жжет
09.08.2006 в 14:07 | метки: блондинки


Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь!?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? (её явно тупит). А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий

[Мальвина]

старо как мир и врядли правда.
Просто мужики у нас все герои как один и умеют приукрасить раз в пятьсот так.

[DiVo]

Мальвина так ведь большинство рассказов про блонди - фигня полная Да и на реальность это врядли претендует.. Просто забавный текст Кристинка, тебе пора в отпуск

[Мальвина]

DiVo
причем давно...

[vovka]

Варианты ответов на вопрос «ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?»

– А ВОТ ХОТЬ БЫ И ДА!
– Лично я – да.
– Вполне!
– Почему я-то?
– Почему тебя-то?
– Посуду мыть не буду. Люблю.
– А, что заметно?..
– … сказала помойка и захлопнулась!..
– Нет. Шутка. А чего ты обижаешься?!..
– Как же я могу тебя не любить после такого вопроса!
– Да, только на шею не дави!
– По этому поводу есть замечательный анекдот…
– Я пиво люблю. И футбол. А с тобой у нас всё серьёзно.
– Бью, значит люблю. Так получается.
– Лет уж тридцать как…
– Я уже и не помню. Надо в ежедневнике посмотреть.
– Слушай, какая разница уже теперь, а?
– Если я скажу, ты ведь всё равно не запомнишь.
– Ну что за привычка отвечать вопросом на храп?!
– Ну сколько раз тебе повторять – не спрашивай меня ни о чём, когда я в туалете!
– Дорогуша, ты мыслишь штампами в паспорт.
– А сколько букв? Две или три?

[Мальвина]

vovka
))))) здорово, запишем)

[fabroman]

Как ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он наверное страдает?
- Ага... Страдает... Вон валяется на диване и почёсывает своё разбитое сердце!...

Почему мужчинам нравятся длинные женские ножки?
- Чем длиннее рычаг, тем меньше силу надо приложить...

[из ветеринарного форума]

Аня>
Можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно
сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. рану прижечь. и
все! ???

BlackWolf>
Грохну Аню, недорого!!!!!!! Скидывайтесь!
Деньги перечислить на АЯ 31, г. Бобруйск

Вот не было в советских школах уроков сексуального воспитания и прочей мутоты! А были уроки труда, на которых пацанов учили разбирать и собирать трактор в перерывах между строганием табуреток, а девочек шить, готовить и пеленать.... вобщем к жизни готовили людей, без заморочек - сурово и основательно, не дожидаясь момента полового созревания.

Надпись в мужском туалете:
"Анюта, люблю тебя одну! Костя".
Надпись ниже:
"Костя, ты тупой? Анюта ходит в женский туалет!".

[ZveroBoy]

[fabroman]

Африка. Новый год. Дети пухнут с голода.
Прилетает на санях дед мороз и говорит:
— Поздравляю вас детишки с новым годом.
Они еле разговаривая:
— Спасибо
Дед мороз собирается улетать, дети спрашивают:
— А как же подарки?
— Ну какие подарки, если вы так плохо кушали весь год?!

Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке другой на нижней.
Который на нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит:
- Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! Это обозначает - что твою жену на свободе ипут!
- Фигня всё это!- говорит другой - Главное что-бы она там В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!!!!

Как отличить фальшивую гривну от настоящей?
Берется купюра, берется кусочек сала и перемещается с левого вернего до правого нижнего угла купюры. Если глаза отображенного на купюре лица не следят за салом, то купюра фальшивая.

[Сапёр Водичка]

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
- Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "Ху%ня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать

[fabroman]

Ну, ты же прекрасно понимаешь, что ты далеко не самая красивая женщина в мире!
- А это смотря в чьем мире

Кто??!! .... я??! Да я живу ради риска!!!! Вот ты когда-нибудь пил компот из 3-литровой банки?? когда яблоки вроде бы сначала лежат кучкой на дне, а ты пьешь и наклоняешь банку, и думаешь: упадут?? не упадут? И понимаешь, что упадут! Но ты уже не можешь остановиться!! Потому что АДРЕНАЛИН УЖЕ ЗАШКАЛИВАЕТ!!!! И ты пьешь, ПЬЕШЬ!!! И тут БДЫЩЬ!! эта куча яблок рушится, летят брызги!! У тебя всё морда в компоте, майка в компоте!!! Но ты блин довольный собой улыбаешься и думаешь "Я это сделал"!! Ради таких моментов стоит жить! Понимаешь??
- Блин, ты перевернул мой мир! )))

В словесном поединке двух мужчин важен каждый сантиметр!

Техничка рассказала: новый директор ей квесты устраивает. Прячет куски соленого огурца в разные интересные места в кабинете. Типа за тумбочку или под стол. А потом если она не нашла все куски огурца предъявляет ей претензии по поводу плохой уборки... затейник...

Ничто так не взбадривает с утра, как незамеченный дверной косяк...

[DiVo]

fabroman про адреналин классно
"История мысли: Однажды друг моего детства Иващенко был юным. И по окончании института поехал стажироваться в США. И первый раз в жизни пошел к проституткам. И все было з****сь, пока Иващенко не поставил проститутку раком. Проститутка перестала изображать неземную страсть, обернулась к Иващенко и сухо сообщила: "Догги-догги - файф долларс экстра".

Мысль: Догги-догги - файф долларс экстра.

Когда эта мысль приходит в голову: при застукивании ближних своих (в основном работодателей или деловых партнеров) за попыткой слупить с меня чего ни то лишнего"
цитата из LJ (anichchka).

[fabroman]

Одна выкуренная сигарета сокращает жизнь на 10 минут, 100 грамм алкоголя – на 15 минут, а один рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Старый друг - лучше новых двух. А вот с подругами совсем даже наоборот.

[Gribych]

[ЗлоЙОжЬ))к]

[Владимирыч]

смотреть до конца!

[Львенок]

ВАу-вау0вау!!!

[Str'uk]

жееесть! народ отжигает!)