Юмор

[Ирочка]

Ха-ха-ха!!!!!!)))))) А я БАРАН!!!!

[Сапёр Водичка]

slava
ааааааааааа, спасииииииибааааааааааааа за гороскоп!!!

есичо, я - Рак.

но могу по-разному)))))

семки:

[Карабас]

slava
вчера всем на работе прочитал их гороскопы))) ПЛАКАЛИ!!!))))) Если чего весы

[ЗлоЙОжЬ))к]

Есичо близнец - романтичен как портоваая б...дь )))))))))))

[fabroman]

Девушка решила проверить знание правил грамматики у своего парня:
- Ты штаны оденешь или наденешь?
- Надену.
- А меня?
- Натяну.

В гостях хорошо, а дома пукать можно!

Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять растопыренных пальцев.
Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?

Секретарша, убегая из офиса, хватает трубку звонящего телефона. Из трубки:
- Алло, здравствуйте, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Телефон звонит снова. Трубку берет молодой новенький сотрудник и слышит:
- А в цеху его нет?
Он прикрывает трубку и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?

[ZveroBoy]

Коннект: Слушай, мож мы родственники?
ALEXA: думаешь???
Коннект: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери?
ALEXA: *енко
Коннект: О, у тебя 8 новых писем )
ALEXA: в смысле???

[Серж2000]

Прошу прощения, если повтор:

http://autoweek.ru/gallery/video/humor/11290/

[ZveroBoy]

ЛЕВ МАРКОВИЧ (подскакивая к даме): Разрешите!

ДАМА (отстраняясь ладонями): Отстаньте!

ЛЕВ МАРКОВИЧ (наскакивая): Разрешите!

ДАМА (пихаясь ногами): Уйдите!

ЛЕВ МАРКОВИЧ (хватаясь руками): Дайте разок!

ДАМА (пихаясь ногами): Прочь! Прочь!

ЛЕВ МАРКОВИЧ: Один только пистон!

ДАМА (мычит, дескать "нет")

ЛЕВ МАРКОВИЧ: Пистон! Один пистон!

ДАМА (закатывает глаза)

ЛЕВ МАРКОВИЧ (Суетится, лезет рукой за своим инструментом, и вдруг оказывается, не может его найти)

ЛЕВ МАРКОВИЧ: Обождите! (Шарит у себя руками) Что за чччорт!

ДАМА (с удивлением смотрит на Льва Марковича)

ЛЕВ МАРКОВИЧ: Вот ведь история!

ДАМА: Что случилось?

ЛЕВ МАРКОВИЧ: Хм... (смотрит растерянно во все стороны)

Занавес

— Д.Хармс, "Обезоруженный, или Неудавшаяся любовь"

[fabroman]

Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.
Хорошо тем, у кого нет машины - у них выбора нет...

[slava]

ПАЦТАЛОМ!!!
http://trindelka.net/forum/smeshnoe-vid ... t3732.html

[ZveroBoy]

[fabroman]

Дорогой, как ты относишься если я причёску поменяю как нибудь... может мне волосы зачесать назад?..
- Ты дура, что ли??? Где волосы, и где зад?!

[fabroman]

Бутылка на окне стоит,
Вода из кpана капает.
Все замеpло, весь гоpод спит,
А я тихонько какаю...

Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- Сука... - обреченно подумало полено.

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

- У меня сегодня был секс по телефону с бревном!!!
- Это как?
- Она просто молчала в трубку...

Купи собаку. Это единственно реальный способ купить любовь за деньги.

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
И думает: слава богу что не сегодня!...


необычная яхта)))

[ZveroBoy]

[fabroman]

В Черкасской области Украины на берегу Днепра и Каневского водохранилища некие частные компании взяли в аренду 16 гектаров леса сроком на 49 лет. Арендная плата за один гектар 30-37 гривен в год.
Своей целью арендаторы назвали "Изучение полета комаров".

Вечером знакомый вышел на баклон покурить. Далее - с его слов:
Стою. Курю. Вижу - по карнизу крадётся соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо.
Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь?!?".
В тот же миг с места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом. Паренёк, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать.
Девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла!
Только кот продолжал медленно красться...

Приходит блондинка к врачу:
- Доктор у меня глаза слезятся.
Врач:
- Щас посмотрим
Начал тока что то писать, смотрит блондинка сняла трусы и к нему на стол и попу ему под нос...
Врач:
- Вы что делаете???
БлондинкаЖ
- Доктор видите там у меня дырочка маленькая, ну в попе?
- Вижу
- Вокруг маленькие волосики
- Вижу...
- Так вот, доктор, я когда эти волосики выдергиваю, у меня очень сильно слезятся глаза.

Почему у тебя такой странный ник - "Один член"?!
- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?

Приходит мужик на медосмотр, открывает дверь, а там - сногсшибательная блондинка в коротком халатике:
Мужик:
- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь.
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "6".
- Шесть...
- Вот видите - все нормально!
- Но я за-за-за-икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и грит:
- Скажите "66".
- Шестьдесят шесть...
- Ну, что я вам говорила - все нормально!
- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
- Так, сейчас я буду делать вам минет, а вы медленно скажете "666".
Мужик:
- 1, 2, 3...

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А вы ее понюхайте!

[Сапёр Водичка]

Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и п"др"чил!





походу, дело-то не в лишнем весе)))




Одесса. На вокзале бродит мужик:
- Газеты, журналы, анекдоты... Газеты, журналы...
Покупатель протягивает деньги:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик засовывает деньги в карман и говорит:
- Короче, слушай. Возвращается муж из командировки...

[fabroman]

Сапёр Водичка
походу тетка че-то слямзила, а бэха ее поймала), но вмятина пипец.

[Str'uk]

голова то дубовая)

[slava]

анекогдот утра!

_милый, подари мне на день рождения что нибудь такое что я смогла восхищенно вскрикнуть... ВАУ, ЛЕКСУС!!!

[Мальвина]

slava
)))))это как раз мой статус в контакте)