Юмор

Общение на любые темы, не связанные с Пежо 308 или Ситроен С4
Аватара пользователя
Chev
Завсегдатай
Сообщения: 712
Зарегистрирован: 05.12.2008, 10:00
Авто: SAAB 9-3 2.0T
Откуда: 199
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Chev »

Выдержки из детских сочинений:

> — Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
> — Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
> необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
> — Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
> — Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
> — Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
> — Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
> — Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
> — Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
> — Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
> — У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
> — Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож
> как две капли воды.
> — Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
> Петербурге.
> — Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
> — Герасим налил Муме щей.
> — Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
> — Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
> — Отец Чацкого умер в детстве.
> — Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
> — Под старость лет его приковало к постели раком.
> — Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
> — Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
> — У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
> — Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
> — Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею
кого-нибудь.
> — Шел полк французов и кутузов.
> — Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в
> цирк.
> — Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
> копытами.
> — Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
> — Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
> — Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
> — Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
> — С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
> — Герасим ел за четверых, а работал один.
> — Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
Приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
> — Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
> — Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
> — У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
> — Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
> — Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
> — Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
> — Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
> — Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
> — По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
> — Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
> мужчиной.
> — Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.
> — Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
> — Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
> — Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
> — Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
> — Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины
Родионовны.
> — Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел
Чацкий.
> — Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
> — В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
> — Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
> — Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать —
народным
> поэтом.
> — Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
> — Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
> — Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата
> времени.
> — Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
> — Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
> Костёр замёрз и угли закоченели.
> — Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
> — Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу
увеличился.
> — По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь…
> — Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
> — Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…
> — Полководцы — смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
> — Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
> — Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
> — Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
> — Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
>
> — В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
> — Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром…
> — Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
> — Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
> — Летать на костылях непросто, но он научился.
> — Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
> — И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
> — "Хоть одним глазком взгляну на Париж…" — мечтал Кутузов.
> — Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ
> поминутно.
> — Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
> — Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
> — Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и Еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
> — Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
> — Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
> — Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
> — В горницу вошел негр, румяный с мороза.
> — Папа Карло вырубил Буратино.
> — Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
> — Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
> — Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…
> — Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал Ему год условно.
> — Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя
> жители села
> Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!
> — Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
> — Пушкин был чувствителен во многих местах.
Аватара пользователя
Ирочка
Завсегдатай
Сообщения: 522
Зарегистрирован: 30.01.2009, 14:25
Авто: черная 308 Premium АКПП *686**199
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Ирочка »

Сильно :good: :good: :good:
Аватара пользователя
PilotS37
Завсегдатай
Сообщения: 816
Зарегистрирован: 28.01.2009, 12:43
Авто: 308SW PP 150 6MT Noir Perla Nera
Откуда: Москва

Re: Юмор

Сообщение PilotS37 »

Chev писал(а): — "Хоть одним глазком взгляну на Париж…" — мечтал Кутузов.
... выкалывая себе другой.
308SW PP 150 6MT Noir Perla Nera
"Из недостатков - быстро покрывается пылью на стоянке." (DenisKRD)
Аватара пользователя
fabroman
Ветеран Клуба
Сообщения: 3570
Зарегистрирован: 07.12.2008, 18:12
Авто: Не Пежо
Откуда: В.Новгород

Re: Юмор

Сообщение fabroman »

Изображение


хрен тебе, а не мячик )
Изображение
Аватара пользователя
slava
Гуру
Сообщения: 2724
Зарегистрирован: 08.12.2008, 14:12
Авто: DS3 120hpAT Gris Shark 308sw 120hpAT PP Black *133**197
Откуда: Москва, ЮБутово

Re: Юмор

Сообщение slava »

На перекрестке - красный. Последней стоит <Нива>. Рядом с дорогой летит на своем велосипедике мальчонка лет 6-ти. И с разгона въезжает <Ниве> в бок. Падает, пара ссадин, рев... Тут же вырисовались гаишники, скорая. Добрая тетя врач мажет ссадины зеленкой, малыш ревет. Врач пытается хоть как-то отвлечь его разговорами:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Ребенок, сквозь слезы:
- Шофером на КамАЗееее!!!.....
Водитель <Нивы>:
- Бл...яяя..., не дай бог дожить!


Стоят два мужика, травят анекдоты:
- Знаешь, чем гаишник отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
Оборачивается - сзади гаишник:
- Hу и чем же?
- Да ничем!
- Hу то-то же!

Владелец <Жигули> задержан за попытку разобрать и починить не принадлежащий ему <Москвич>. Свои действия автолюбитель объяснил желанием разнообразить свою половую жизнь.

Две женщины выбивают ковры и ругаются:
- <Жигули> придумали мужики... Гады...
- Чтобы по дому ни хрена не делать...

Старый слесарь карбюраторщик-профессионал разбираеи карбюратор - оттуда вываливается огромный, дохлый таракан.
- Э, хлопцы! Дык у вас машинист помер!

Объявление. Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.

Британские учёные после долгих исследований пришли к выводу,
что люди с недостаточным умственным или сексуальным развитием
читают анекдоты, с экрана монитора не убирая руку с мышки....
Не отдергивайте руку. Уже поздно....
R`n`R is my business
Аватара пользователя
vikusha
Модератор форума
Сообщения: 3589
Зарегистрирован: 04.12.2008, 12:09
Авто: Peugeot 4007, Allure CVT 2,4 л. 170 л.с. Blanc Nacre
Откуда: Москва
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение vikusha »

Chev

:ROFL: :ROFL: :ROFL:
В мире существует только один способ одержать верх в споре — это уклониться от него
Аватара пользователя
Сапёр Водичка
Гуру
Сообщения: 2259
Зарегистрирован: 05.12.2008, 11:41
Авто: 120/AT, ППыльный н№№№ет
Откуда: в ПеЖо бриллианты?

Re: Юмор

Сообщение Сапёр Водичка »

проституция - занятие опасное!

Изображение
В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Аватара пользователя
Леночка
Любопытствующий
Сообщения: 67
Зарегистрирован: 22.09.2009, 10:19
Авто: Peugot 308 1.6л. 120 л.с. красненькая)
Откуда: Москва
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Леночка »

ужас :shock:
Аватара пользователя
Str'uk
Супермодератор
Сообщения: 4197
Зарегистрирован: 05.12.2008, 17:55
Авто: Black207&Blue308
Откуда: Москва

Re: Юмор

Сообщение Str'uk »

slava писал(а):Британские учёные после долгих исследований пришли к выводу,
что люди с недостаточным умственным или сексуальным развитием
читают анекдоты, с экрана монитора не убирая руку с мышки....
Не отдергивайте руку. Уже поздно....
вот черт....не успел)))
Аватара пользователя
Anger
Специалист
Сообщения: 547
Зарегистрирован: 09.02.2009, 11:01
Авто: 308 black PP 150hp 5 МТ
Откуда: Новосибирск
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Anger »

Chev,
я плакала, коллеги, глядя на меня и слушая отдельные цитаты, рыдали вслед :ROFL:
Animus aequus optimum est aerumnae condimentum (Равновесие духа - надежное средство от печали)
Аватара пользователя
PilotS37
Завсегдатай
Сообщения: 816
Зарегистрирован: 28.01.2009, 12:43
Авто: 308SW PP 150 6MT Noir Perla Nera
Откуда: Москва

Re: Юмор

Сообщение PilotS37 »

Я плакаль...
http://www.forbesrussia.ru/column/35411 ... st-avatara
Рейхан Салам писал(а):Рискуя показаться скептиком, я скажу, что предпочел бы сушить кирпичи под палящим солнцем пустыни, пачкаться машинным маслом или лазить через колючую проволоку, чем прожить хотя бы один день среди На'ви, самых лицемерных и откровенно скучных гуманоидов, когда-либо снимавшихся в кино. На самом деле На'ви не просто скучны. Так как борьба за выживание — единственный смысл их жизни, превыше всего На'ви чтут физическую силу и храбрость в бою, да еще, пожалуй, симпатичный навык разговаривать с деревьями.

В каком-то смысле именно капитализм — главный антигерой «Аватара». Кэмерон не понимает, что капитализм дает нам возможность жить гораздо более благородной и героической жизнью, чем живут На'ви.
<...>
Главное различие предпринимательского общества и общества На'ви, изображенного в «Аватаре», не в том, что мы богатые, а они нет. Несмотря на то, что за ними целыми днями гоняются космические пантеры и змееподобные собаковолки, На'ви кажутся высокими, сильными, здоровыми и откормленными. Предпринимательское общество в глубинном смысле лучше, потому что оно дает каждому возможность учиться, открывать, исследовать и изменять мир вокруг нас. Никакие деревья не нашептывают нам, что делать и как жить. И это прекрасно.
(Кому это интересно: "Рейхан Салам работает в фонде New America Foundation. Он соавтор книги «Великая новая партия: как республиканцы могут завоевать рабочий класс и спасти американскую мечту». Колумнист Forbes, США".)
308SW PP 150 6MT Noir Perla Nera
"Из недостатков - быстро покрывается пылью на стоянке." (DenisKRD)
Аватара пользователя
vikusha
Модератор форума
Сообщения: 3589
Зарегистрирован: 04.12.2008, 12:09
Авто: Peugeot 4007, Allure CVT 2,4 л. 170 л.с. Blanc Nacre
Откуда: Москва
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение vikusha »

Изображение
В мире существует только один способ одержать верх в споре — это уклониться от него
Аватара пользователя
ZveroBoy
Администратор
Сообщения: 6610
Зарегистрирован: 04.12.2008, 11:27
Авто: Peugeot 3008, Active THP 150 л.с. Blanc Nacre с рамками "ZveroBoy"
Откуда: Москва, ЮАО

Re: Юмор

Сообщение ZveroBoy »

Изображение
I Have a Dream
Аватара пользователя
fabroman
Ветеран Клуба
Сообщения: 3570
Зарегистрирован: 07.12.2008, 18:12
Авто: Не Пежо
Откуда: В.Новгород

Re: Юмор

Сообщение fabroman »

Священник в своем автомобиле остановился в зоне действия знака «Остановка запрещена».
Подходит гаишник и говорит:
— Сожалею, святой отец, но вы согрешили.

Автобус. Час пик.
— Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
— О чем, не скажу, но мечталка у вас — обалдеть!
Районная аптека. Парнишка, явно не семи пядей во лбу, просит у аптекарши пачку презервативов. Та, выполняя заказ, делает шаг в сторону и роется в ящичке. В это время подает сигнал ее мобильник. Видимо, звонит клиент и спрашивает о наличии некоего препарата. «Вам для орального или ректального применения?» - спрашивает она неведомого покупателя. Парень, не видя, что аптекарша разговаривает по телефону, полагает, что вопрос обращен к нему. Он явно потрясен уровнем сервиса и выбора в какой-то задрипанной аптеке, но, с другой стороны, будучи не слишком образованным, не до конца понимает суть вопроса. Однако перед симпатичной и молодой девушкой-аптекаршей не хочет проявить себя профаном в сексуальной проблематике, поэтому вполголоса обращается к стоящему сзади мужичку средних лет: «А ректально – это куда?». – Тот уже въехал в ситуацию, но, давясь от смеха, отвечает строго на вопрос: «В задницу!» - «Безграмотная дура, это аналом называется, - бормочет парнишка себе под нос и, сунув голову в окошко, озабоченно спрашивает девушку:
- А что, просто в п***у у вас нет!?»
концепт от ГАЗа
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Андрей RS
Завсегдатай
Сообщения: 764
Зарегистрирован: 12.05.2009, 10:34
Авто: 308 бэлый пыж, с чёрный стеклянный крыш =D 941
Откуда: Moscow city ЮАО
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Андрей RS »

fabroman
от ещё пошлее сполз со стула)))))

спасибо за улыбку с утра!!!!!

=)
ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиw
Изображение Изображение
Аватара пользователя
Андрей RS
Завсегдатай
Сообщения: 764
Зарегистрирован: 12.05.2009, 10:34
Авто: 308 бэлый пыж, с чёрный стеклянный крыш =D 941
Откуда: Moscow city ЮАО
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Андрей RS »

"Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про8батьть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же рас5дяя."
ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиw
Изображение Изображение
Аватара пользователя
fabroman
Ветеран Клуба
Сообщения: 3570
Зарегистрирован: 07.12.2008, 18:12
Авто: Не Пежо
Откуда: В.Новгород

Re: Юмор

Сообщение fabroman »

Мечта одного строителя

Сидят втроем на объекте, перекуривают.
Тут один (штукатур) выдает:
- Вот смотрю я на вас, дол-бов, и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!...
Эти двое переглядываются, типа "чё за наезд???", а тот невозмутимо продолжает:
- То ли дело я... Вот у меня мечта есть!
Те, двое:
- ???
Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок:
- Заработать туеву хучу денех! Это - раз. Купить слона. Это - два.
Пауза...
- Обшить его мехом...
Пауза... Затяжка...
- И зах-рить дубиной... как мамонта...
Аватара пользователя
fabroman
Ветеран Клуба
Сообщения: 3570
Зарегистрирован: 07.12.2008, 18:12
Авто: Не Пежо
Откуда: В.Новгород

Re: Юмор

Сообщение fabroman »

Внук спрашивает у деда:
- Дед, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
Дед отвечает:
- Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

Сначала кормим птиц и свиней гормонами и стероидами. А потом удивляемся, почему пидерастов все больше и больше

Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один для водочки, другой - для закусочки.

Алло! Ты где?
— Здеся.
— Здеся большая! Точнее!
Аватара пользователя
slava
Гуру
Сообщения: 2724
Зарегистрирован: 08.12.2008, 14:12
Авто: DS3 120hpAT Gris Shark 308sw 120hpAT PP Black *133**197
Откуда: Москва, ЮБутово

Re: Юмор

Сообщение slava »

fabroman писал(а):А потом удивляемся
:ROFL: :ROFL: :ROFL:
R`n`R is my business
Ответить

Вернуться в «Флудилка»