Юмор

[Сапёр Водичка]

Рыболовное шоу Билла Денса, которое транслируется в американском городе Нэшвилль каждое воскресное утро

[Сапёр Водичка]

Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом, засунул руку - вытаскивает - нет руки, засунул вторую, вытаскивает -нет руки.
Засовывает туда голову и орет - Вам что там, б***ь, делать не**й?!

[Сапёр Водичка]

[Сапёр Водичка]

Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона , вот и сбрасывает каждые 3 часа.
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет .
Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает: ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона , вот и сбрасывает каждые 3 часа.
Медсестра спрашивает:
- а в чем разница ? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут...
Врач:
- А разница , дорогая, в страховых компаниях

[ZveroBoy]

[Сапёр Водичка]

Выборы. Выборы.
Все кандидаты - 3,14доры!

)

это - мой кандидат!

[Ирочка]

>> Кум просит кума:
>> - Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
>> - А как за ним следить?
>> - Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
>> Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
>> Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:
>> - Ну что, будем, значится, протокол составлять?
>> - Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!!"...

[fabroman]

Идет неторопливо старичок, согнулся, семенит себе, шажочками топ топ (здесь надо представить старичка с палочкой). Сзади две студентки с медфака.
Одна другой говорит:
- А давай определим на глаз какая у него болезнь?
- Давай!
у него остиахандроз...
- Нет, полиартрит...
- Может радикулит...
Старичок, поворачиваясь:
- Нет, внученьки, просто хотел пернуть, но обосрался вот и бегу домой...

Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера. Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.

В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...

Звонок в банк:
— Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
— Даём, но под сумасшедший процент.

Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.

На пляже лежит девушка, а рядом армянин. Девушка заглядывает в свои трусики и говорит:
- Ну, что дорогая и квартира, и машина, и сберкнижка благодаря тебе у меня есть, жарко тебе, пойдем искупаю!!!
Армянин заглядывает в свои плавки и говорит :
- Ну что, висишь? А гедэ машина, гедэ квартыра, гедэ сбэркныжка? Нэт? - вот виси и нюхай песок....

Негр в белом костюме входит в автосалон.
Продавец:
- Думаете купить этот Кадиллак, сэр?
Негр:
- Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю о блядях.

Всё хорошее у нас начинается на букву "х", а всё прекрасное - на букву "п".

[Евгения308]

[Gribych]

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
...............................................

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....

[Chev]

[Str'uk]

Евгения308
Нигеры просто супер!))) валяюсь!

[Сапёр Водичка]

рабочий день говноменеджера

Offtopic

не пожалейте времени на просмотр)))

[Сапёр Водичка]

Ондрейко - фулиган!

)))

[Евгения308]

Евгения308
Нигеры просто супер!))) валяюсь!

На работе ржали всем коллективом)))вроде картинка такая добрая, если без подписи

[Сапёр Водичка]

Прибалт проходит границу в России, на паспортном контроле дает свой паспорт,
наш таможенник смотрит-смотрит, и говорит:
- дык, у Вас же паспорт без даты.......
прибалт:
- да! да! песссссдааааатый-пееессссдаааатый!!!

[fabroman]

Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс ебёт свою старую п%%%у в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
- Отвечай!!!
- Тогда развлечение...
- Почему?
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался... Я!!! ... .

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!".
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?".

По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин.
- Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот только ноги нэ на месте...
Девушка удивленно оборачивается:
- И где же, интересно, должны быть мои ноги?
Грузин, показывая на свои плечи:
- Здэс!

[Евгения308]

[Сапёр Водичка]

Роман, рад видеть )))


продолжаю:







- Мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу.
- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.

[Сапёр Водичка]

из песни слов не выкинешь...
а из вывески букву - пжалста!
типа, счастливого пути)))



конец года...