Форум владельцев Пежо 308

Клуб владельцев и любителей Peugeot 308, 308 SW, 308 CC, 408 и даже RCZ
Текущее время: 23.10.2017, 10:01

Часовой пояс: UTC + 4 часа



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2223 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 112  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 12.12.2008, 18:41 
Не в сети
Форумчанин начинающий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05.12.2008, 13:31
Сообщения: 104
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
- Внучек, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.



Мама дочке: Чтобы не забеременить нужно пить минералку.
Дочь: До или после секса?
Мать: Вместо!


Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо! :D


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 12.12.2008, 18:43 
Не в сети
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05.12.2008, 12:41
Сообщения: 2375
Откуда: в ПеЖо бриллианты?
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Авто: 120/AT, ППыльный н№№№ет
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни
тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит:
какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт,
обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!



В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 12.12.2008, 18:45 
Не в сети
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05.12.2008, 12:41
Сообщения: 2375
Откуда: в ПеЖо бриллианты?
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Авто: 120/AT, ППыльный н№№№ет
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!



Работодатель (Р) и Претендент (П):
Р: - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П: (!?!?!?)
Р: - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П: (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно)
Р: - И не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П: (не выдержав) - Пи$дите!
Р: (Чинно) - Ты первый начал.



В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 12.12.2008, 18:58 
Не в сети
Ветеран Клуба
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04.12.2008, 13:40
Сообщения: 4885
Откуда: Москва ЗАО
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.
Авто: Левушка небесного цвета 120 л.с. АКПП *757** Audi А4 2.0T 211л.с. АКПП *575**
последний супер)))))



Совершенство складывается из мелочей!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 13.12.2008, 15:13 
Не в сети
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05.12.2008, 12:41
Сообщения: 2375
Откуда: в ПеЖо бриллианты?
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Авто: 120/AT, ППыльный н№№№ет
Еврейский Новый Год... Дед Мороз: Так дети, подходим, подходим. Покупаем подарки!



В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 16.12.2008, 18:26 
Не в сети
Деятель ;-)
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04.12.2008, 16:31
Сообщения: 2404
Откуда: Из Люберецкой братвы выходец
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Авто: как и у всех, на автомате, только синего цвета, без противотуманок и турбины*706
Как поймать такси в Париже
1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10.Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.

Как поймать такси в Лондоне.
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.
4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. Поднимите левую руку.
6. Дождитесь остановки черного кэба.
7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
8. С достоинством назовите адрес.
9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.

Как поймать такси в Мадриде.
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Дождитесь окончания сиесты.
4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал"
5. Дождитесь окончания корриды.
6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.

Как поймать такси в Нью-Йорке.
1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке.
4. Сядьте в машину.
5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астеройд и начинается извержение вулкана.
7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.
9. Перейдите на другую сторону дороги.
8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.

Как поймать такси в Якутске.
1. Встаньте где-нибудь.
2. Поднимете правую руку.
3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.
4. Олени тронулись, вы поехали.
5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.

Как поймать такси в Москве.
1. Ничему не удивляйтесь.
2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторониим, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора а так же "пока никто не видит".
3. Поднимите свою самооценку.
4. Дождитесь окончания сиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится.
5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально.
6. Назовите адрес.
7. Расскажите, где это.
8. Пообещайте показать как туда проехать.
9. Пообещайте показать, как потом оттуда выехать.
10. Назовите сумму.
11. Расскажите, сколько это.
12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.
13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.
14. Закройте глаза.
15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.



Изображение Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 19.12.2008, 14:26 
Не в сети
Форумчанин начинающий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05.12.2008, 13:31
Сообщения: 104
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!




В Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться: - В перви брачны ноч брос невеста на крават, чтоби она видил, что Грузия - это сила! - Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия - это красота! Тут отзывается дед из угла: - И д@очи, д@очи, Д@ОЧИ, чтоби она видел, что Грузия - это независимаст



- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.




Одна старушка присмерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал:"медицина тут бессильна - видно,дед,время ей пришло". Дед взмолился,мол,как же так?! Мы всю жизнь рука об руку,а тут так сразу...
Паренек-врач ему молвит:"я не уверен,но есть старый народный метод. Надо тебе,дед,свою бабку по-молодецки продрать,как в первую брачную ночь".
-Ты что,внучек,я ж старый,я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал...Нет,не смогу.
-Ну,нет,так нет,-сказал врач и удалился.
Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то,что было надо.
На утро с удивлением обнаружил,что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро!
Дед,глядя на это,промолвил:"вот ведь как...а мог и Ленина спасти...". :D :D :D


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 19.12.2008, 14:42 
Не в сети
Форумчанин начинающий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04.12.2008, 20:08
Сообщения: 124
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Авто: 308 PP 140л.с. АТ
:ROFL: :ROFL: :ROFL:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 28.12.2008, 23:12 
Не в сети
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05.12.2008, 12:41
Сообщения: 2375
Откуда: в ПеЖо бриллианты?
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Авто: 120/AT, ППыльный н№№№ет
Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".


После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер.Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена (вздохнув):
- Хорошенькое начало, нечего сказать!..



- Я люблю, когда женщина берет инициативу в свои руки! И очень люблю, когда женщина берет инициативу в рот...



Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня, блин, смени!



В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 12.01.2009, 12:46 
Не в сети
Модератор форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04.12.2008, 13:09
Сообщения: 3752
Откуда: Москва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Авто: Peugeot 4007, Allure CVT 2,4 л. 170 л.с. Blanc Nacre
Всем привет! Я французский сырок, который был произведен под Парижем и отправлен на оптовую базу по цене 3 евро за килограмм. Там моей дешевизной заинтересовались русские, скупили всю партию и повезли в Москву. На российской таможне с каждого килограмма взяли пошлину 5 евро и "налог в поддержку отечественного сыропроизводителя" 15 евро.
В Москве я попал на оптовый склад по цене 50 евро за килограмм. Оттуда я был продан на другой оптовый склад по цене 70 евро за килограмм, а затем был перепродан на третий оптовый склад по цене 90 евро за килограмм.
Потом меня купили посредники и по цене 110 евро повезли на склад. По дороге на них наехали рэкетиры, поэтому в магазин сырок поступил по цене 130 евро.
Менеджер магазина незаметно округлил мою цену до 150 евро , и я до конца срока годности лежал на прилавке по цене 600 рублей за 100 граммов.
Когда мой срок годности начал подходить к
концу (остался 1 день), меня уценили до 530 рублей за 100 граммов и увешали ярлычками "ВЫГОДНО", "ПРЕСТИЖНО", "ЭЛИТНО" и "Made in France". Так я пролежал еще полгода, пока один из покупателей не заметил,что я окончательно сгнил и начал растекаться по прилавку. Тогда меня утилизировали и выбросили на свалку, где я до сих пор лежу и загниваю.
Во всех своих бедах виню мировой финансовый кризис и Америку!



В мире существует только один способ одержать верх в споре — это уклониться от него


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 13.01.2009, 09:30 
Не в сети
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05.12.2008, 12:41
Сообщения: 2375
Откуда: в ПеЖо бриллианты?
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Авто: 120/AT, ППыльный н№№№ет
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заколебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Блин, вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!



В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 13.01.2009, 09:34 
Не в сети
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05.12.2008, 12:41
Сообщения: 2375
Откуда: в ПеЖо бриллианты?
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Авто: 120/AT, ППыльный н№№№ет
Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
И при этом говорят: "... наши украинские коллеги...".



В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 14.01.2009, 14:41 
Не в сети
Модератор форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04.12.2008, 13:09
Сообщения: 3752
Откуда: Москва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Авто: Peugeot 4007, Allure CVT 2,4 л. 170 л.с. Blanc Nacre
Стоит мальчик возле поста гаи и чего-то лепит.Подходит к нему гаишник и спрашивает:
Г:че лепишь малышь?
М:гаишника!
Г:а из чего лепишь?
М:да глину, песок и говно перемешал и леплю
Гаишник репу почесал и отошел.Через какое-то время видит мальчик что-то другое лепит.Он подходит к нему и опять спрашивает:
Г:а чего теперь лепишь?
М:пожарника!
Г:а из чего лепишь?
М: да глину и песок перемешал и леплю!
Г:а говно-то забыл добавить?!
М:да если говно добовляю гаишник получается!!!



В мире существует только один способ одержать верх в споре — это уклониться от него


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 14.01.2009, 22:27 
Не в сети
Ветеран Клуба
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07.12.2008, 19:12
Сообщения: 3677
Откуда: В.Новгород
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Авто: Не Пежо
:D :D :ROFL: :ROFL:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 15.01.2009, 17:05 
Не в сети
Активист
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07.12.2008, 21:26
Сообщения: 1283
Откуда: из Сказки
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Авто: Черный 120-и сильный ручной лев, premium+допы *382**
Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама". теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".



Я верю в честность президента!!! И в неподкупность постовых! В заботу банка о клиентах, в русалок верю, в домовых!!!
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 15.01.2009, 17:23 
Не в сети
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08.12.2008, 15:12
Сообщения: 2883
Откуда: Москва, ЮБутово
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.
Авто: DS3 120hpAT Gris Shark 308sw 120hpAT PP Black *133**197
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Б***Ь!!! А я думал, вы немые.



R`n`R is my business


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 15.01.2009, 18:46 
Не в сети
Активист

Зарегистрирован: 04.12.2008, 15:39
Сообщения: 1122
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Изображение

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 16.01.2009, 02:22 
Не в сети
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05.12.2008, 12:41
Сообщения: 2375
Откуда: в ПеЖо бриллианты?
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Авто: 120/AT, ППыльный н№№№ет
Уважаемые подчинённые!
Сегодня мы будем готовить анальный фреш! Берем полгода, берем бесплатно, перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор "анальный фреш"! Украшаем вазелином и идем работать полгода и бесплатно!!!



В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 19.01.2009, 15:47 
Не в сети
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08.12.2008, 15:12
Сообщения: 2883
Откуда: Москва, ЮБутово
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.
Авто: DS3 120hpAT Gris Shark 308sw 120hpAT PP Black *133**197
- Анекдот свежий хочешь? Украина не украла ни грамма российского газа!
- А юмор в чем?
- Сам не пойму. Это мне мой попугай рассказал, а потом ржал минут
десять...



R`n`R is my business


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 20.01.2009, 00:39 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04.12.2008, 12:27
Сообщения: 7081
Откуда: Москва, ЮАО
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Авто: Peugeot 3008, Active THP 150 л.с. Blanc Nacre с рамками "ZveroBoy"
Изображение



I Have a Dream


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2223 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 112  След.

Часовой пояс: UTC + 4 часа


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Powered by phpBB © Клуб любителей Пежо 308
Русская поддержка phpBB